至今还能清楚地记得在我的宝宝四五个月大的时候，我一个人在家带孩子一整天，想同时满足孩子的需要，和我洗尿布的需要。也就是说，我既想照顾好宝宝的精神，也想把家收拾的利落，让人舒心。也就是说，我真想做个完美的妈妈。但是这一天下来太不尽人意。

  有一天，当干尿布全部用完之后，我情绪很不好，这巨大的压力把我压得很不愉快。

  所以当老公回来时，我就直接去对他说出了我的需要：“我虽然爱宝宝，但她无法听我说话，我需要你倾听倾听我。”

  我老公在外工作了一天，大概也在巨大的压力下，我猜他也看到了那一堆待洗的尿布，这样他从尿布上收回视线再转向我，就是一张火山爆发的脸：“倾听？我在外面倾听了一天别人，回家还得倾听你！你烦不烦？"

  我当时没有一点心力再去倾听他，真的，我从小最害怕大人火山爆发，这好比是：我本来就在寒冷中打颤，在我心中，爱的油箱已经耗尽，我在寻求支持，但我得到的回答是：你想要更温暖吗？告诉你，我这里只有寒冷！

  我想用心养育宝宝，给她足够的温暖和爱，但是，有时候，我会有不够的时候。

  如果这时候，有人愿意倾听我，我会再次充满电，恢复活力，继续用心照顾宝宝的生活。

  这就是倾听会带给我们的第一个好处，就是如果你能够被倾听一次，你就会被疗愈一次.

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  当然从那天晚上一直到两年以后，我都没有从老公那里得到我所渴望的倾听。

  我记得有一句俗话说：“你想要别人尊重你，你就尊重别人。”我套用在这里，就是我想要别人的倾听，我就得开始倾听别人。因为我特别想要，从此我就开始傻干了。

  很快，我发现要做到倾听别人简直是太难了，我无法集中精力，总想谈自己的事情，我忍不住想给对方建议，当对方看得起我时，觉得我很高深时，我就喜不胜自。当对方不接受我的建议时，我就沮丧到了最低点。

  一时之间，我发现了自己有那么多可以改进的地方。

  我屡次遇到困难想要放弃，但一想到自己的渴望，就又一次去向更多的高人请教，并且运用那些新的思路。

  这条路上也并不是一帆风顺，比方说，我刚读完了整本《非暴力沟通》，当晚我就想用这种方法，跟我的老公交流，没想到他跟我交谈了没几句后，就皱着眉头说：“你说话这么绕来绕去，烦不烦啊？”

  这样，我不但要练习直接向对方说出自己的需要，还要练习从对方的反问句中听出对方的需要。

  只有一个被疗愈的人才能做到这一点，而能做到这一点后，我也被疗愈了。

  这正是我渴望通过被别人倾听想要得到的东西。

  还有一件可喜的事情分享给你，我的老公，现在也尝试着在倾听我，昨晚，他足足倾听了我15分钟。

  这个反馈估计会让他有点失望，他可能会认为昨晚他至少倾听了我有45分钟之久。