我们入园的时候不是入园季，该入的早入完了，后面再没有新孩子可入，局面是我一个新的对很多个老家长，当我有一天看到么么想上滑梯，其它的孩子成为一个小团体，互相之前很是默契，几个人都在说：“梳小辫子的不能上。”么么是唯一梳了小辫子的人，当妈的赶紧给她把小辫子摘了，这时候人家又眼睛盯着么么的红上衣，众口一词地说：“穿红衣服的不能上。”我承认我马上心疼孩子了，一有疼就想尽快解除痛苦，帮助么么尽快进入集体，只有周末带孩子补补关系祼：跟我不熟悉的老家长们串串门，当时我选中了与么么年龄相仿的心心，就给大我们8个月的心心妈打了电话。

  这第一个电话，难免会有些客气，老家长心心妈特别体贴地说：“我们这一帮妈妈也想邀请你，就是不知道该怎么邀请。明天成成，星星，和心心要去一个外国人开的庄园式餐厅，门前有大片草地和沙地，你也一起去吧”

 她道出了老家长们的困难，就是面对一个新人，不熟悉的情况下很难打第一个冒昧的电话。

 但我心里就会有一些其它的声音：“怎么回事？她们感到困难是不是我收入不高，跟我会消费不到一块儿？也玩儿不到一块儿？她们会不会觉得象我这样一个当老师的人身上会有一些酸气？”

事已至此，已经没有退路，只能硬着头皮去了。

其实我心里的这些猜测，是不是对方真正想的？我没有核实，我能怎么核实呢？当我想到自己收入不高的时候，我的感觉是那么的差，为了不要差的感觉，我会把自己收入不高的实情努力藏起来，我去找对方核实，岂不是要把这一实情晾出来？这我怎么能做到呢？

而且人人都有一种惯性会认为：我想的就是真的！

  坐公交车去了路口，等心心妈来接我们，那时么么出门还是要抱，经常跑医院的我知道把孩子抱上一天是什么滋味，我随身的包里不敢装太重的东西，怕我自己体力不支，那时候我带水都会计较，只带么么喝的，我宁可渴死，也不想累死。

 一到目的地，每个孩子都从自家车上取下一辆自行车，这三个孩子总在一起玩，彼此已经是很好的朋友，当么么也表示想骑一下自行车的时候，这三个孩子谁都不想让出自行车，因为是好朋友就会一样，谁让出自行车，谁就跟别人不一样了。

 我当时想不到孩子不想出让自行车的根本原因，因为我心里全是自己物质上不丰裕的感觉，并由这个感觉生出了我自己很差劲的判断，我眼里那个自行车如同我眼中的刺，我是很在意那辆自行车的，我就会以为孩子也是很在意那辆自行车的，这样当我看孩子的时候，孩子不肯分享自行车这件事看上去有一根梁木那么大，这根梁木挡住了我去看到孩子的真正动机，也就无法解决当时的问题。

 这样我们一行7个大人，看着小么么在追前面那三个骑自行车的孩子，谁也没有办法说服谁能爱心地把自行车让么么那怕是骑一下。

 当大家在草地上聚餐的时候，别的人拿出了很多花样的食物，而我拿出的是三只煮鸡蛋。么么想进到帐篷里，但其它的孩子并不同意，么么分享给他们的鸡蛋，他们并不喜欢。

 我们7个大人心里各有所想，至少是我当时心里很有所想。

我想的是，我自己没有车，我的孩子也没有一辆自行车，我们没有帐篷，出行很不方便，这令我全身都象一只汽球，充满了自卑的空气，我的嘴巴就是汽球那只紧扎起来的口，当不分享自行车时有一个很好的办法就是这一天先不使用自行车，给在场的孩子同样的东西，或者还有更好的办法，但我当时向别的人开不了口，因为我一开口就会泄露我内心里的那个自卑的秘密。

这个眼睁睁地看着，说不了真心的话，就只能说寒暄的话的感觉还真是有点酸气，发现了这一点，我就更感觉不好了。

 为了躲避这种不好的感觉，我开始无意识地回避这三位老家长，一提到跟这三个宝宝再次串门，我就会想到无数很合理的不去的理由，跟心心妈家相隔的那几个红绿灯，也似乎变得格外的长。

 而且，一回想起那天，我都会猜测：“哎呀，这三个妈妈会怎么想我？我在想象中看到她们已经看透我最可怜的样子。”