兴致勃勃地做着晚饭。朴过来，问：“晚上吃什么？”

“炖牛肉啊。”

“我不想吃。”

“为什么？”

“你炖的牛肉不好吃。难吃死了。我不想吃。”

火气腾地一下冒上来。“你给我走开！”“走开就走开，我离家出走了！”“你要是敢给我离开家，看我回来不揍扁你！”

不理他，自去菜地摘菜。一边忿忿，一边还是留意着他的去向。还好，真没出门。他还是在意我的反应的。到底还是个乖孩子。

渐渐平静。

好像有一根线，轻轻在灯花上一拨。内心里突然澄明。

“宝贝，过来。我问你一个问题。

你问我晚上吃什么的时候，是不是心里已经有想要吃的东西了？”

“是。”

“你想吃什么？”

“肯德基。”

“那么，你跟我说你想吃肯德基了吗？”

“没有。”

“那你说的是什么？”

“你炖的牛肉不好吃。”

“你是因为想吃肯德基，所以不想在家里吃晚饭，是吗？”

“是。”

“为了不在家里吃晚饭，所以你就说我炖的牛肉不好吃，是吗？”

“是。”

“那么，现在，你想去吃肯德基的目的实现了吗？”

“没有。”

“为什么？”

“你生气了。”

“我为什么生气？”

“因为我说你炖的牛肉不好吃。”

“宝贝，你听我说，

你没有去成肯德基，是因为你刚才根本没有说你想去吃肯德基。

我根本不知道你想去吃肯德基，你怎么可能实现你的目的呢？

你想去吃肯德基，就应该告诉我你想吃肯德基，而不是对我说我炖的牛肉不好吃。对不对？

现在，你不但实现不了你的目的，还说话伤害了我。‘恶语伤人恨难消’，这句话，你学过的，对不对？”

“宝贝，妈妈希望你，想要什么，就直接说出来，不要通过伤害别人的方式。伤害别人，自己也不会好受，对不对？”

朴点头。他明白了。

我自己，也明白了。

他的模式，不正是我的模式？！

不知道该怎样表达自己的需求。

当自己有所需要的时候，不知道该怎样说出来。

不能够以简单、直接、平和、坦然的方式提出自己的要求，而是潜意识中假定了对方不能满足自己的要求，因而生了嗔怪怨恨的心，并进一步将这情绪，转化成为刺激的语言说出来。

结果是，伤害了别人，也无法满足自己。

再往深处看，是对于自己的需要是否能够得到满足、对于对方是否愿意满足自己的需要，没有信心。

为了试探，凭空地假设出与对方对立的情境，并采取以攻为守的方式，试图通过埋怨和指责对方，引起对方的“醒觉”，促使对方在忏悔的心态下，满足自己的需要。

明明是自己想要，却要上演一出“对方错了，主动给我”的戏。

不安全感，控制，全在其中了。

再进一步。

我没有满足朴的要求，可是，我多么爱他。

那么，我为什么要因为别人没有满足我的要求，就质疑别人对我的爱？

孩子就是一面镜子。清清楚楚地照出我们自己。

不从孩子的行为看到荒唐，就不知道自己一直以来是多么荒唐。