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跟小事战斗

(2011-02-11 07:24:12)
标签:

大闹天宫

厨房

玩偶

放弃

精神体

杂谈

分类: 磨人的悟

把我自己抓到,并不容易,我一直想去看个电影把时间混过去,如此便不用面对了。

而且把家丑说出来,我的“小我”将惨遭不幸,象被毁灭了一样。

可是混过去下次呢?下下次呢?所以我只能不管了,要动手就今晚动手,失败了也没关系,且败且战嘛! 

这一天,哄孩子午睡了之后,我还醒着。看了一眼脏盘子脏碗的,我一个指头都不想动,我知道老公在那扇门后面看电影,也知道自己只要一走进去就别想出来,因为我是个超级电影迷,任何屏幕,只要让我看上一眼,立刻两腿生根,然后我的存在只剩下两样----荧屏,和我仅存的呼吸。我会连个凳子都来不及搬的,一直傻站到结束。

 

有了孩子的这些年,我是怎么过的?

与荧屏隔绝。

你也许不用,但对我,绝有必要。电影会让我忘了孩子。

 

走进房间的那一瞬间,我在想什么?----“凭什么他就能看,一直这么贤妻良母的太憋屈人了。老子我也享受享受。”

 

我大摇大摆地走进房间。又有一瞬间,我心里在想,现在抽身还来得及,如果一会儿孩子醒了,要带孩子出去锻炼,还是来不及收拾,一直到晚上,做晚饭都会成为一件狼狈的事。

 

然而已经来不及了,因为我的眼球已经接触到了一个动人心魄的镜头。

 

接下来的一切都很好,我感到心醉神迷,快到结尾处,孩子醒了,不知为什么,她大哭不止,是不是我太心不在焉?我这次不是在倾听她哭完,而是在等待她哭完,因为我的精神体还留在那个没结束的结尾上。

 

老公来帮忙了,他跟孩子做了个什么或者说了个什么,我几乎全忘光了,我只记得我在问他,结果怎么了?到底是谁干的?那谁为什么被杀?我要你详细描述给我听。

 

孩子要我跟她一起出去玩,要不然,她就不想出门。我们一家人和和美美的出门,一路上,老公在给我讲那个有趣的结局。

 

回来的路上,新月象细眉,天空欲暗还明,那蓝象含了水的明眸,天空底下行走的每个人都纯洁的象少女浴后。

 

这情景,老公没有与我们一起欣赏,他向回跑了整整一站地,去为女儿寻找不慎丢失的玩偶,寻找未果,又匆忙跑回,从我手里接过重物,先送回家。

 

我带着丢了玩偶的悲伤的女儿一进门,老公为女儿讲了一个玩偶变身的故事,并真的提前准备了另一个玩偶在那里,女儿转悲为喜。

 

这时,老公简单交待我,你去热饭,切熟食,我炒两个菜。我欢喜极了,因为我很喜欢跟老公一起在厨房给孩子作饭,正要跟进厨房。

 

先一步进厨房的老公一看厨房中凌乱不堪,脸色顿变----“我真不想进这个厨房,连脚都没处下。”

说着他把一个该扔到垃圾桶的东西,“咚”的一声扔进去。自此之后,起手落手间,巨响一片。

且慢,让我回忆一下,那些巨响里,和他的怒容里,我的骄傲没有了,仿佛成为脚下践踏的东西。那是很震惊的感觉,我是不好的东西,象胸口有巨痛。

 

是谁让我一落千丈?我不要一落千丈。我还想回到美好的刚才。

这件事本身,还有他。很明显,如果不发生这件事或他不这样我就还美好着呢。我当时就是这样认为的。

我的声音高过他:“我今天一直跟你在一起作同样的事情,我没有时间。”(我今天要挑战,要做一个享受的自己)

他:“这不是时间的问题,这是个习惯的问题。”

我:“对你而言是习惯的问题,对我而言是时间的问题。你既然习惯那么好,为何不花些时间来做?”

(我花了那么多时间照顾孩子照顾家,是为了他的肯定,如果他不肯定我,那我就委屈死了)

他:“这根本是两个问题。”

我:“既然你那么有能力,那你就都自己做了算了,厨房,我可以放弃。”(反正也没有获得,那就不要了)

他:“你只会放弃,我一说,你就会放弃。”(我知道在现实中他是不会让我真的放弃的,我说的放弃,其实是想控制他)

他愤怒的喊着什么,我也愤怒地喊着什么,后面的话不容易记住,因为既没有逻辑也没有理性。

就是想喊过对方,就是想压倒对方。

 

与此同时,我观察到我们脸上扭曲的肌肉,和被我们扔在一边儿的孩子。

 

一下子不想再说什么。

场景凄凉,我感到失败,我觉得自己是个差劲极了的人,把事情搞得一团糟,看到孩子,我觉得自己根本没办法做一个称职的母亲,老是包装不好我的幸福。我都不想看她的眼睛。

 

血液冰凉,生机从我的体内蒸发,而我不想阻止。

我想去热饭,却发现自己根本没有端锅的力气。(热饭是他发的指令,我为什么要听他的指令?在他伤害我的情况下,我只想惩罚他,好让他不再伤害我。哪知道这惩罚也令我如此痛苦!即便不惩罚他,我也不能成全他呀,成全他使我觉得屈辱,那我的尊严更就荡然无存了。失去尊严,勿宁死!!!)

怎么能避免遇见死亡?在结束之前结束,在死亡来临之前杀死自己。(有的时候一个连端锅都没有力气的人却有力气杀死自己。)

用速度取胜。要的是胜,怕的还是败。(有的时候,人既没有力气,也没有速度,但是面临死亡,她还有绝望,比死亡还绝望,也许,这就是那些不治之症的真面目,举个例子来说,癌症。)

幽默之处就在于,一怕,还是败了。

而轮回最有意义的地方就是,败了,还可以再来。你可以重来成千上万次,直到你满意了为止,这下,你有安全感了吧?

由幸福的柠檬黄,到暴动的红,到绝望的灰。这场戏,我已经重复演了好久。

 

今天晚上,我熬夜不睡,在解决完问题之前也绝不用鼠标点开电影,只想停止演出,谢幕回家。

 

从逻辑上知道,谢幕的方法是,面对一个愤怒的人,我如果能做到放声大笑,那我就可以回家了。

可是我真的不能,因为我觉得自己不好,如果大笑,也是假笑。

那换句话说,我能不能觉得自己好,即便面对着一个愤怒的人?

“不以物喜,不以已悲”这八个字,穿越了很厚重的历史,这个时候,突然来到我的意识里,噢,很多年前,那个沉思的古人,原来他的意思其实是这样的。

 

这时是半夜,女儿忽然醒来,大哭不止,我急于把博客写完,心里想着:“求你了,快睡吧。”她却怎么也睡不实,只要我一起身,刚坐下没写几个字,她的哭声就会紧随而至。

 

如此折腾了五次三番。老公终于被弄醒,嘟囔了一句:“又犯神经病了。”

放在以前,这句话绝对是一个导火索,基本上一听这句话,我就会大闹天宫一次。

可我当时立即的反应是呵呵的笑起来。我还明显地感到,这笑声不是笑出来的,而是象泉水那样从哪个中心流淌出来的,被泉水灌溉着的我,从容地再次躺在女儿身边,轻轻的拍着她的小身体。我不再关心,我的笑是不是成全了我的老公或我的敌人,因为我此时既丰富又愉快,这种满足感,没有任何一个窃贼能够偷走,什么事情也不会使它损失。

对,那笑声是有一个导火索的,导火索还是老公的那句“又犯神经病了”的话,这句话一出现,我就看到一个女人,象在鸡窝里找蛋一样找个叫幸福的玩意儿,深更半夜的不睡,满心灵的翻拣,丈夫孩子不堪其扰,叫苦连天。

 

同一个我,前一段入戏,后一段抽离。 

今天就战斗到这里。

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