把我自己抓到，并不容易，我一直想去看个电影把时间混过去，如此便不用面对了。

而且把家丑说出来，我的“小我”将惨遭不幸，象被毁灭了一样。

可是混过去下次呢？下下次呢？所以我只能不管了，要动手就今晚动手，失败了也没关系，且败且战嘛！ 

这一天，哄孩子午睡了之后，我还醒着。看了一眼脏盘子脏碗的，我一个指头都不想动，我知道老公在那扇门后面看电影，也知道自己只要一走进去就别想出来，因为我是个超级电影迷，任何屏幕，只要让我看上一眼，立刻两腿生根，然后我的存在只剩下两样－－－－荧屏，和我仅存的呼吸。我会连个凳子都来不及搬的，一直傻站到结束。

 

有了孩子的这些年，我是怎么过的？

与荧屏隔绝。

你也许不用，但对我，绝有必要。电影会让我忘了孩子。

 

走进房间的那一瞬间，我在想什么？－－－－“凭什么他就能看，一直这么贤妻良母的太憋屈人了。老子我也享受享受。”

 

我大摇大摆地走进房间。又有一瞬间，我心里在想，现在抽身还来得及，如果一会儿孩子醒了，要带孩子出去锻炼，还是来不及收拾，一直到晚上，做晚饭都会成为一件狼狈的事。

 

然而已经来不及了，因为我的眼球已经接触到了一个动人心魄的镜头。

 

接下来的一切都很好，我感到心醉神迷，快到结尾处，孩子醒了，不知为什么，她大哭不止，是不是我太心不在焉？我这次不是在倾听她哭完，而是在等待她哭完，因为我的精神体还留在那个没结束的结尾上。

 

老公来帮忙了，他跟孩子做了个什么或者说了个什么，我几乎全忘光了，我只记得我在问他，结果怎么了？到底是谁干的？那谁为什么被杀？我要你详细描述给我听。

 

孩子要我跟她一起出去玩，要不然，她就不想出门。我们一家人和和美美的出门，一路上，老公在给我讲那个有趣的结局。

 

回来的路上，新月象细眉，天空欲暗还明，那蓝象含了水的明眸，天空底下行走的每个人都纯洁的象少女浴后。

 

这情景，老公没有与我们一起欣赏，他向回跑了整整一站地，去为女儿寻找不慎丢失的玩偶，寻找未果，又匆忙跑回，从我手里接过重物，先送回家。

 

我带着丢了玩偶的悲伤的女儿一进门，老公为女儿讲了一个玩偶变身的故事，并真的提前准备了另一个玩偶在那里，女儿转悲为喜。

 

这时，老公简单交待我，你去热饭，切熟食，我炒两个菜。我欢喜极了，因为我很喜欢跟老公一起在厨房给孩子作饭，正要跟进厨房。

 

先一步进厨房的老公一看厨房中凌乱不堪，脸色顿变－－－－“我真不想进这个厨房，连脚都没处下。”

说着他把一个该扔到垃圾桶的东西，“咚”的一声扔进去。自此之后，起手落手间，巨响一片。

且慢，让我回忆一下，那些巨响里，和他的怒容里，我的骄傲没有了，仿佛成为脚下践踏的东西。那是很震惊的感觉，我是不好的东西，象胸口有巨痛。

 

是谁让我一落千丈？我不要一落千丈。我还想回到美好的刚才。

这件事本身，还有他。很明显，如果不发生这件事或他不这样我就还美好着呢。我当时就是这样认为的。

我的声音高过他：“我今天一直跟你在一起作同样的事情，我没有时间。”（我今天要挑战，要做一个享受的自己）

他：“这不是时间的问题，这是个习惯的问题。”

我：“对你而言是习惯的问题，对我而言是时间的问题。你既然习惯那么好，为何不花些时间来做？”

（我花了那么多时间照顾孩子照顾家，是为了他的肯定，如果他不肯定我，那我就委屈死了）

他：“这根本是两个问题。”

我：“既然你那么有能力，那你就都自己做了算了，厨房，我可以放弃。”（反正也没有获得，那就不要了）

他：“你只会放弃，我一说，你就会放弃。”（我知道在现实中他是不会让我真的放弃的，我说的放弃，其实是想控制他）

他愤怒的喊着什么，我也愤怒地喊着什么，后面的话不容易记住，因为既没有逻辑也没有理性。

就是想喊过对方，就是想压倒对方。

 

与此同时，我观察到我们脸上扭曲的肌肉，和被我们扔在一边儿的孩子。

 

一下子不想再说什么。

场景凄凉，我感到失败，我觉得自己是个差劲极了的人，把事情搞得一团糟，看到孩子，我觉得自己根本没办法做一个称职的母亲，老是包装不好我的幸福。我都不想看她的眼睛。

 

血液冰凉，生机从我的体内蒸发，而我不想阻止。

我想去热饭，却发现自己根本没有端锅的力气。（热饭是他发的指令，我为什么要听他的指令？在他伤害我的情况下，我只想惩罚他，好让他不再伤害我。哪知道这惩罚也令我如此痛苦！即便不惩罚他，我也不能成全他呀，成全他使我觉得屈辱，那我的尊严更就荡然无存了。失去尊严，勿宁死！！！）

怎么能避免遇见死亡？在结束之前结束，在死亡来临之前杀死自己。（有的时候一个连端锅都没有力气的人却有力气杀死自己。）

用速度取胜。要的是胜，怕的还是败。（有的时候，人既没有力气，也没有速度，但是面临死亡，她还有绝望，比死亡还绝望，也许，这就是那些不治之症的真面目，举个例子来说，癌症。）

幽默之处就在于，一怕，还是败了。

而轮回最有意义的地方就是，败了，还可以再来。你可以重来成千上万次，直到你满意了为止，这下，你有安全感了吧？

由幸福的柠檬黄，到暴动的红，到绝望的灰。这场戏，我已经重复演了好久。

 

今天晚上，我熬夜不睡，在解决完问题之前也绝不用鼠标点开电影，只想停止演出，谢幕回家。

 

从逻辑上知道，谢幕的方法是，面对一个愤怒的人，我如果能做到放声大笑，那我就可以回家了。

可是我真的不能，因为我觉得自己不好，如果大笑，也是假笑。

那换句话说，我能不能觉得自己好，即便面对着一个愤怒的人？

“不以物喜，不以已悲”这八个字，穿越了很厚重的历史，这个时候，突然来到我的意识里，噢，很多年前，那个沉思的古人，原来他的意思其实是这样的。

 

这时是半夜，女儿忽然醒来，大哭不止，我急于把博客写完，心里想着：“求你了，快睡吧。”她却怎么也睡不实，只要我一起身，刚坐下没写几个字，她的哭声就会紧随而至。

 

如此折腾了五次三番。老公终于被弄醒，嘟囔了一句：“又犯神经病了。”

放在以前，这句话绝对是一个导火索，基本上一听这句话，我就会大闹天宫一次。

可我当时立即的反应是呵呵的笑起来。我还明显地感到，这笑声不是笑出来的，而是象泉水那样从哪个中心流淌出来的，被泉水灌溉着的我，从容地再次躺在女儿身边，轻轻的拍着她的小身体。我不再关心，我的笑是不是成全了我的老公或我的敌人，因为我此时既丰富又愉快，这种满足感，没有任何一个窃贼能够偷走，什么事情也不会使它损失。

对，那笑声是有一个导火索的，导火索还是老公的那句“又犯神经病了”的话，这句话一出现，我就看到一个女人，象在鸡窝里找蛋一样找个叫幸福的玩意儿，深更半夜的不睡，满心灵的翻拣，丈夫孩子不堪其扰，叫苦连天。

 

同一个我，前一段入戏，后一段抽离。 

今天就战斗到这里。