有一件事-----回家看么妈的姥姥-----么么家计划了整整三年.

三年还没到,十一月二十五号早上7:15分,姥姥先离开了.

三年之前,么么还在妈妈的肚子里,我们跟姥姥一起吃饭,姥姥提出来,我们俩个要当父母的人还不会用筷子,将来孩子怎么办?

我说,不会也没关系.

姥姥勃然大怒.

我害怕发生这样的事,更害怕事后,整个家族的人质问我,难道你不知道姥姥有严重的心脏病???对,我害怕有人给我定罪.

当一个长辈愤怒的时候,我会感到我有罪,我会拚命的洗刷我的罪名,证明我没错,我无辜,而这一切可能长辈更愤怒.

这三年,我把自己整理了又整理,在某些时刻,我已经觉得自己很好,但是一提起回家的议题,我的腿先开始发软.老家好象有一个名叫耘妮的模型,我害怕当我一进入老家的某个房间,就会无法抗拒那种魔力,乖乖地自动对号入座去.

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更多年以前,我读高三,吃住跟姥姥.父母都在外地.

一大家人一起吃饭的时候,姥姥正在数落我.舅舅劝姥姥:"你不要再说她了,全家人就这么一个女孩儿,唯一的外孙女,多喜欢人啊."

姥姥说:"别看就这一个,我就不喜欢她."

听了姥姥这样说,我的泪水滂沱而出,失态地从餐桌上狼狈撤离.

这一句话,剌伤了我的心,往后的人生里,我一直放不下.每当我回想起高三,这句话就横亘在那里,黑色高三看上去更黑了.

作为一个长不大的少女,怎么也理解不了一位74岁高龄的老人,当她一边照顾自己90多岁的老母亲的同时,愿意再承接照顾一名高三学生时,那选择本身,就是不得了的大爱.

当时我看不到别人,害怕包围着我,我害怕他人不喜欢我.

当时我的全体器官只干两件事,一件是赢得别人的喜欢,一件是如果失败的话去证明对方是错的.现在有时也习惯性的这样.

在姥姥这边,这一生面临着漫长严酷的生存困难,个性和细致的情感在她看来不利于生存,为了生存,她对自己的这一部分说"不要".当她看到我,就会想把我修理的粗糙一些,这样她就会感觉安全许多.当我不顺从修理的时候,那种不喜欢也就产生了,所以"不喜欢"的本质,也许是跟我交往的不顺利.从教育的角度上讲,这种不顺利,不应该是定义我的.

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 姥姥的葬礼,也是舅舅主办,跟五年前妈妈的葬礼,时间,地点,人物,几乎一模一样.面面俱到的重复使人心碎.

姥姥的手象妈妈一样的冰冷.无论怎么给她暖也暖不过来.

 握住她的手,我想跟她说一些我准备了很久的话.

 我很遗憾我用了这么久准备.

 在死亡面前,我只剩下盼望轮回的权利.