不知道能干些什么做些什么。

很久没有来博客了。很久没有人了。

谁也不知道下一秒会发生什么。我甚至憎恶自己的肚子，否则怎么会让局面变成这样。

演变的不在常理之中。

这个春天有雪，有风，有泪。

我绕着屋子搜索旧日时光，汹涌而来。招架不住。

于是又全部塞回去。怎么会有那么多的本子那么多的字。

洛洛写的。雅琼写的。等等。字小且密。

却突然发现当年的幼稚，而如今更幼稚。

不能要求每一个人都是一样的。A做到的B不一定就能做到。

这样的要求是不合理的。

可当你每次想要被关怀的时候总是找不到出口。这样的憋屈。

却只能自我消化。竟怀念起一份霸道。

这个春天里。竟然还没有阳光。到北京已经4个年头了。

4年前的今天我还没有最终的决定，4年后的今天我依旧在家里。

只是现在的我知道，除了北京我竟无处可去。

可为什么我竟然一点也不想念北京一点也不想念啊。

我只是无处可去。

那日你逆光站立

我微微抬头

眯眼的瞬间开始微笑

你半伸微曲的手指 羞怯的笑

像个姑娘 发出一声 嗨 你好

我便走了过去

阳光刚好 映衬了我橘色的帆布鞋

我不语你便开口我微笑你便开心

两个羞涩的姑娘不在了

没有什么是放不下的。没有什么是不能离开的。

只是和自己过不去。一切都不过是自己的假象

可迈出那一步真难难的不知道如何应对

清理了一遍又一遍。依旧层出不穷。

甚至于想不出是什么时候什么状况下拥有的。

我很幸福，只要离开北京，所有人都把我当孩子。

怕我没饭吃冷着热着睡不好找不到路等等

好像我一直在上高中从来没有长大过。可事实是我大学毕业已经四年了。

也可以说两年了。至少工作已经两年了。

可谁见了都觉得我是个孩子承受不了任何

殊不知我早已毕业。对于孩子这个词语早就陌生。