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崇拜。
(2007-11-15 18:09:12)
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生活记录 |
日子里不再仅仅是自己得时候会有所收敛。
11月又过去了一半。明天美少年得老娘就要降临天津了。
然后回家。然后必然的会打电话给美少年。
有的人终于在N年后毕业了。
有的人终于在N年后结婚了。
有的人终于在N年后醒悟了。
有得人终于在N年后依旧顽固的做个白痴。
有的人终于在N年后改变了。
有的人终于在N年后让我迷惑了。
有的人终于在N年后远远离开了。
而我在这一年又一年的衔接里，不进一步不退一步。
蛰伏。这个词的意义我不明了。
总是会内疚。可我不想表现出内心的内疚。
我依旧是个骄傲的女子。内心的骄傲。
也依旧不去表现。
我喜欢夏天。一直以来。夏天都是我所钟爱的。
我不惧怕炎热。我讨厌冬天憎恶秋天厌烦春天。
那些日子都是矫情的。萎靡的。暧昧的。
本身就是矫情的。却万分厌烦矫情。
左和右。成完全一致的对等。
我喜欢空灵的东西。比如空灵的声音，空灵的人。
虽然我不知道该如何向你解释空灵的意思。
或者我压根就不想对谁解释属于我的空灵。
从不后悔自己所放手的人或事。从来都觉得自己任何时刻的决定都是正确的。
无论当时的决择是多么的随意和匪夷。我都不曾觉得自己失败。
可现在。静下心来。安静的将自己置于事件之外当一名看客。
我发现。我是该有很多悔意的。我是失败的。我是个混蛋小孩。
我不仅让别人失望伤心我也让自己不痛快。
我吃了一包小熊饼。可我怎么也找不到当初的喜悦。
我吃了一罐酸奶，可我怎么也说不出当初迷恋它什么。
我吃了一袋麻椒豆干，可我不知道为什么曾经那么抵抗它。它的味道还是不错的啊。
我开始尝试自己曾经固执排除的食物。我发现我可以接受。
我开始脱离自己曾经固执依赖的所有，我发现并没有那么困难。
当一切都不再是曾经所固有不变的。当我发现一切都是可以改变的。当我明白我所以为的原则信条都在慢慢流逝。
我开始慌张。我不知道该怎么活了。
我动摇了我二十年来所拥有的一切。
我开始迷惑了～～～～
我还以为我们
不同与别人
我还以为不可能的
不会不可能
你的姿态
你的亲赖
我存在的你的存在
你以为爱
就是被爱
你挥霍了我的崇拜
所以明白
所以离开
所以不再为爱而爱
自己存在在你之外
不同与别人
我还以为不可能的
不会不可能
你的姿态
你的亲赖
我存在的你的存在
你以为爱
就是被爱
你挥霍了我的崇拜
所以明白
所以离开
所以不再为爱而爱
自己存在在你之外
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