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2005年10月18日 天气渐冷离别渐近 评论/浏览(0)发表时间：2007年6月29日 14时47分 [%repeat_0 match="/data/option"%] [%_repeat_0%] [%=@title%] [%=@count%]票 [[%=@percent%]％] http://imgcache.qq.com/qzone/images/b.gif 昨天突然降温，今天效果突显．湿冷的空气，让我很有冬天的感觉．昨天晚上一个人走在空荡的学校，突然觉得异常的孤单．我才发现自己一直以来都是一个人．   接连两天的自行车出游，让我很累．很新的自行车，很差的质量．不断的坏，于是不断的修．三元强悍到流血流汗，猫则悠哉悠哉的，来了个长沙人力车一日游．   不断的看到猪，不停的听她感慨，即将到来的离别，或许这是很矫情的吧，但终归是搞的我心情象今天的天气一样，阴冷冷的．我从来都不直面一些东西．象猫的提前离开，当然这只是，一般规律下的预计，这次无论是谁，走的早还晚，应该是真的最后了．想起肖燕走的时候，猪的泪流满面，在长沙车站，我们第一次显得那么悲情，不知道，这次猫将来的离开会是个什么样子．   办公室搬了，不知道是不是十年前我们就在那了．只是知道，十年后，我们离开了那．于是一个时代应该结束了．这样的结果应景了我们的离开．在别人忙碌的搬运东西的时候，我跟猫在办公室里，玩最简单的比武游戏．猫说空空的好象少了什么，我才知道猫，不是冷冷的人．虽然一直以来我跟猫都还瞒好．可是现在越发的感觉猫的好，于是也越发的知道时日不多．   接到猫发来的的短信，于是决定叫她出去．谁知道，逃课的我们竟然在第二节课后，就开始了我们的午餐，很大的小盘鸡，吃到发撑，猫还在一边说着恶心． 牢骚也好，感慨也好，生活还得继续，所以今天还得去培训，为了更好的生计．呵呵＾＾

 

一般在网吧我是不更新blog更加不会安静。今天还是一样的。

无聊着乱翻很多人很多人的空间。相关的不相关的想看的不想看的。

突然发现江涛居然还在更新空间。点进去看了。突然觉得安静的可怕。于是点开丫的空间边听歌边开了BLOG。

看到这个。看到那句“三元强悍到流血流汗，猫则悠哉悠哉的，来了个长沙人力车一日游．”

想起。那日是我短暂的工作时段的最后一天。拿到钱。在高高的21层与江涛三元还有第一次见的庄昭摇手。去吃了一顿很欠扁的只有我一个人说好吃的饭。

从步行街那里坐自行车回学校。第一次学会骑自行车的三元。

想到早晨其实是中午开机看到三的那短信。虽然是以“太阳”开的头。

内容短小但实在让人心疼。却什么都不能说也不知道该怎么说。

生日那日见丫两个人大半夜幻想种种场景尝试着对话。还是那么荒诞甚至白目。但不知道为什么总觉得我渐渐渐渐地与三与丫远了。甚至开始企图尝试安静的面对对方。也许仅仅是我与某个自己远了而已。

 

时至今日我都知道。再不会有个少年如那般奋不顾身的对我好。但我也明白了。一味索取的好不会从一而终。会疲倦。谁都渴望得到美好的回馈。

 

从2005年年底拿着电话对着江涛哭到无力的那次开始。

或者从2002年6月15日开始到2005年9月14日。我的被动伤到了自己。

于是2006年我变成一个主动的人。

一直不相信爱情的自己连和一个人能够长久也不再相信。

开心的时候随便和谁去吃吃饭聊聊天不开心的时候随时翻脸说很恶毒的话
跟谁都不太靠近。一个人行走。固执的想念另一只手的冰凉。

和自己较劲和妈妈较劲和很多身边的人较劲。考验大家的耐心。

 

对于朋友。我一向是个随缘随到随便的人。从来都是漠漠的看人群。不靠近。这样可以防止伤害。最重要的是可以防止面对分离面对伤心。

从小到大身边的人甚至母亲都评论我冷血淡薄。对人热度低。

越熟悉后越依赖。我讨厌依赖。剥掉所有的皮壳。我无非是个毫无战斗力的小孩子。

妈妈是了解我的。她知道我为人其实是不成熟的。她之所以不去打破我的淡漠是她知道这样的外壳能让我免于很多的伤害。

 

昨天。LGD匆忙的电话后。京的电话进来。说着说着。又是离别的那日。她哭湿我的肩带。站在柱子后流泪的江涛。后来发来短信的猪。而我还是很没心的一觉睡到了家的前一站才醒。

 

晚上瞿萌短信。跟她臭贫了几句。她和苏铁还有冯总又在一起。貌似苏铁拿刀了也就是说他下橱了！就跟江涛说他的西红柿炒鸡蛋已经到了神仙画画的地步一样。让我难以接受。

 

走走回回几次。离别过几次。每一次都不同。电脑里那一张张照片还有一段段的小视频。还记得很多次半夜一个人坐在那里安静的看。

 

这么一群人。都不可遏制的变老了。虽然玩笑式的说现实。

也确实开始尝试着真正的面对现实面对那些油盐酱醋的琐碎。

最近总是有那么一瞬间想要逃离。因为自以为还是没有能力去承担

我害怕面对现实时的无助与不满。。

 

三和丫都在说。或者是质问。我究竟是否可以？

我也问自己我是否可以。

我只知道。我学会了不那么固执。所以结果如何。

我想我都可以接受。自以为的接受。暂时的自以为。

我学会了不期待。希望能够不被颠覆。

我依旧在乎开头与结尾甚至有点重过于过程。

于此。我还是保守的老派。

 

这也是。为什么我拒绝被动。我总是想刻意的让自己忽略开头与结尾。

不知道能不能做得到。

 

还有一件事。就是。三曾在5月问过我的。

如果W在我面前对我说跟他走。我是不是会立刻离开身边人随他走。

我说我不知道。

 

28日。和丫等公交。同样的问题。

我对丫说。我回答给三不知道。三肯定会理解成我会和W走。

其实。是不会随他走。因为我的主动始终是伪装出来的。

骨子里还是个安稳的孩子。

 

听某首歌。追逐思念的错觉。是种自我保护的方式。

我理解。因为这样的方式被我很好的贯彻了那么多年。

就在今天那么一个空挡我知道。就在我念念不忘的间隙早以两两相忘。

 

恋爱的消息是彻底的被传遍了大江南北。

一向对感情都是低调的。

想说的是。我的心终于安静下来。这样挺好。