加载中…
夜还未深。只有我一个。
(2007-02-10 23:02:32)当所有人都下了。
这个时刻我突然觉得脑袋炸了一样的疼痛。
丫。不是因为你。。真的。
因为无论发生什么我们可以争执甚至讥讽但无法让我们远离。
引用小北一句话。你和秉TMD是穿一条裤子的。
这句话真好。
这个时刻我突然觉得脑袋炸了一样的疼痛。
丫。不是因为你。。真的。
因为无论发生什么我们可以争执甚至讥讽但无法让我们远离。
引用小北一句话。你和秉TMD是穿一条裤子的。
这句话真好。
生活远比我们想象的要容易。
很多事情都是在我们反复思考中变得复杂了。
我的累是生理上的累。我已经负荷到极限了。
每天2，3点躺在床上却睡不过去。
然后8点家里剩下我一个人了。
我开始迷糊可9点必然有事把我闹醒。。。
连续一个多星期如此反复。
我却依旧要像个马达一样。
四处逢源。
只希望所有人都可以幸福。别总是委屈。
我们不必为谁负上责任。
我们只需要为自己负上责任。
我们不必为谁负上责任。
我们只需要为自己负上责任。
我承认我是个把朋友看的很重的人。
为了朋友我可以什么都不要什么都不顾甚至于去牺牲自己。
这样的话从自己嘴里说出来貌似我是一个大SB巨2无比。
可是我就把话撂这了。这就是我。
我真的累了。很累很累。
昨天三说我回来这么多天终于第一次对他说了我心情好好。
却那么的短暂还不到一天。也许和三说话的时候是回光返照。
现在的我彻底的累了。我想倒下了。
昨天三说我回来这么多天终于第一次对他说了我心情好好。
却那么的短暂还不到一天。也许和三说话的时候是回光返照。
现在的我彻底的累了。我想倒下了。
我想抱个人狠狠的大哭。狠狠的。
可这个人在哪呢。
可这个人在哪呢。
我不忍心再对着江涛抱怨
因为我知道每一次我的抱怨对他都是一次情绪的波动。
他始终做那个聆听的人。
所以我们都把江涛当做圣人甚至智者。
我不忍心对三说。不忍心打扰亚琼。不忍心惊动洛洛。
更不忍心去找安。因为她会比我还难过。
也害怕去见SS。因为知道了一些他的事情。
不敢去求证我害怕我会以同情的心态面对他。
即使我本意不是如此可我怕衍变成此。
不敢去求证我害怕我会以同情的心态面对他。
即使我本意不是如此可我怕衍变成此。
北京那边的朋友发短信我不是不回。而是等我看到的时候
我发现我已经错过了他们的情绪或者时间。回了也枉然。
在家里我是个孩子。最小的孩子。我必须阳光必须活泼必须懂事。
这也本该就是我。突然觉得和家人在一起的感觉狠塌实。
我贪恋如此的温度却不敢过于依赖。我害怕停留。
船不能永远的停留在海港。船始终会一次次的远离海港一次次的远行。
我发现我已经错过了他们的情绪或者时间。回了也枉然。
在家里我是个孩子。最小的孩子。我必须阳光必须活泼必须懂事。
这也本该就是我。突然觉得和家人在一起的感觉狠塌实。
我贪恋如此的温度却不敢过于依赖。我害怕停留。
船不能永远的停留在海港。船始终会一次次的远离海港一次次的远行。
妈妈开始游说我去烫头发了。貌似两年前她把我的卷发批判的……
而如今她期盼我的成熟。不再因为别人说我只有十七岁而开心
可我对她说我要去剪齐帘然后把头发弄成短碎的让它似有似无的亲吻我的肩膀
我要让我的头发很服帖的在我耳畔前行以及后退。
我要有多稚嫩就多稚嫩。
而如今她期盼我的成熟。不再因为别人说我只有十七岁而开心
可我对她说我要去剪齐帘然后把头发弄成短碎的让它似有似无的亲吻我的肩膀
我要让我的头发很服帖的在我耳畔前行以及后退。
我要有多稚嫩就多稚嫩。
下午跟佳敏炫耀我的骑马装。红灿灿的。连头上的饰品都是红色的。
并且梳了个极其稚嫩的高马尾。
可我却不再是个孩子。突然发现心情特别的平静。
并且梳了个极其稚嫩的高马尾。
可我却不再是个孩子。突然发现心情特别的平静。
所以我的累只是生理上的累。心却不会在有起伏。
我们都不再是孩子了。上帝已经收走了我们能任性的特权。
所以我们必须要为我们的言行负责。
我们都不再是孩子了。上帝已经收走了我们能任性的特权。
所以我们必须要为我们的言行负责。
我说了不再更新这里成了P话。和三N天前说的他要更新blog一样
都是超级大的P话。自嘲顺带嘲讽下三。。
都是超级大的P话。自嘲顺带嘲讽下三。。
喜欢
0
赠金笔
后一篇：214。爱要死。