夜静了。很安静。安静到我带着耳机依旧可以听到手指碰触键盘的声音。
我知道我应该拥有更多的快乐。像白天上课那样。和身边的人大声的谈笑。
懈怠的面对身边每一个人每一件事。那样的漫不经心。那样的随心所欲。

                            不该胡思乱想。

我现在发现我真的有种被打垮的脆弱。只要听到说他也觉得对不起你。也很内疚。
我的脑袋上方就开始盘旋那个女人对我说，他只是内疚没有爱了。
他不爱你了。他不爱你了。他不爱你了。。。。
他说不是。可为什么。让我觉得如此苍白。我开始相信他不爱我了。
仅存的就是内疚与对不起。可是。。我讨厌对不起。
我宁愿这个男人是恨我的也不要他怜悯我。

我是个孩子，我对爱情要求太高。
可。难道想要一份单纯的爱情就是幼稚吗？就是孩子的举动吗？
那么我宁愿做个孩子。守在这里。安静的等待。不是拒绝爱情。
而是已经失望。不想绝望所以就站在旁边静静的旁观。

                 当日志不再有日记的隐私。我开始常常言不由衷。

明天。一天的课。周三。去看衣服。
又有的忙。五一。究竟怎么安排。

 听孙燕姿的《另一张脸》。。有时候真的有大哭一场的冲动。
那种号啕大哭。哭到喘不上气哭到用尽全身的气力。
可。再也没有小时候的气力。
我开始讨厌自己这张脸。时常挂着虚伪的笑容。
所以我开始躲避镜子躲避一切可以看清楚自己表情的物品。
包括任何人的眼睛。
   
为什么。为什么你不做一件伤害我的事再转身离开。
为什么要让首先犯错的人是我？
让我连责备你的机会都不能拥有。
能骂的人只有自己。

日子并不难过。生活也可以不存在爱情。就像帅猪说的，
三年中的计划暂时不纳入恋爱。可以和师妹出去玩，但问起喜欢的人还依旧是她。
却再也回不到最初的原点。

                             回不去了。我们再也回不去了。

可是如果有一天你在呼唤我，我还是会第一时间出现在你的世界。
只是。我们永远都无法再站在原点眺望幸福了。我们已经彼此错失。

你懂我要的是什么。你对我的想法完全理解。
并应许给我这样的完美。
却也借由我的任性将美好撕碎。

我的左眼跳个不停。我知道是隐形眼镜的后果。
可是我还是在拼命的想，是灾？还是财？
     
一直以来都知道自己是个面孔灿烂内心糜烂的怪胎。
看着耳洞突发的流血，我竟然莫名的欢欣。
我用力的按压。
看着血花一朵朵的绽放于纸巾。
      

日子突然忙碌起来。忙碌到我无法顾及很多人的想法。
甚至连自己的意愿都无法照顾。
可我依旧很执意的更新这里。
尤其是夜里。全部都安静了。
只有耳机里那男男女女的歌声。
我只当是个出口。
 
请不要要求我在这里也是快乐的。
请容许我一天中有这么一个小时是难过的是矫情的是无法预料的。

继续折磨我的眼睛手指以及大脑。。
完成那个必须完成的巨大任务。
哈~时间短也得做的尽量完美。
周大福~