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还是忍不住
(2006-06-15 22:37:44)此时。
我想要支烟。
《十年》。
这个时候，你抱着那个可以陪伴你的人在温暖的梦里吧。
是否也因为今天的日期稍微抽动一下？
我本以为我没事。
可我想要一支烟。
我看到了窗户。
看到了那印满脚印的鞋子。
被丢弃了的鞋子。
狠多狠多都被我遗忘了其实。
如你说的。我不长心。不懂珍惜。
昨天在西单。石头记。
我看到了。狠是平静。
我又是如此提前的看中了自己想要的礼物。
我总是要等到一个特殊的日子才肯为自己郑重的送出份礼物。
我对它说。宝贝。等着我。再过十三天。我会带你离开。
离开那单调的柜台。我会给你温暖。正如你会温暖我一样。
我笑着。
那年的自己。像个乖张的顽童。
那样的自我。那样的不懂爱。
四个年头了。你用三年让我知道如何爱。
可我却用了不到一年的时间将记忆模糊。
甚至恍惚着不曾有过过往。
只依稀记得，那最初的眼神。你不再拥有。
任何人都无法再拥有了。
你的10岁还在。而我的9岁已经不复存在。
现在的我。开始迷恋
午后红茶的味道。
柠檬口味的。不再依恋醒目或者可乐。
你是否还在持续？是否还记得你心中的smart？
我一如你想象的那样简单。也被你维护的很好。
所以如今的我。还像是个感情的白痴。徘徊着徘徊着。
不知道该如何前进。
你那样热切的盼望着我长大又如此矛盾的维护着我仅有的单纯。
我该谢谢你吗？……
可我还是长大了。
你猜到是谁了吧。。呵呵。我总是如此如此的好猜测。
你不用看着我就可以轻易说出我的任何表情与神态。
而我竟然都说不出你所想要停留的城市。
烟的缭绕真的可以让人彻底清醒或者彻底沉闷吗？
我想要逃脱原有的圈子。我不想再让所有人对我说，你只是个孩子。
我讨厌做个孩子。
可是刷夜暧昧不相信任何就是长大吗？
我刷夜。泡吧。暧昧。
经历过了。可我还是找不到长大的方向。
今天的课上。左耳突然就留血。耳洞。
本不该属于我的。
如今也跟我半年之久。却依旧没有完全属于我。
我也无法掌控它。
我的卷发。我开始厌恶它。我要把它养好。我要让它恢复直发。
不再为你刻意的成长。不再为你刻意的不在意。
不再为你不寐。不再为你抱着安哭。
不再为你不相信爱情。不再为你拒绝听歌。
不再为你拒绝石头记。不再为你拒绝火锅。
不再为你停止温暖的文字。不再为你躲避很多人。
因为我知道此时陪在你身边的她比我勇敢。
因为她捍卫自己的爱情。她不顾一切。虽然我不苟同。
但我理解。所以我不做任何反应。
我还是不会祝福。对不起。无关爱。只关乎性格。
我把记忆一点一点的倒出来。于是我的心房空出了空间
来装新的经历。
你不会怪我吧。怪我把狠多经历都给抛弃。
我一直没说，其实早在N久前。某个辗转的夜。
我就把手机里的信息删除了个干净。
没有矫情的泪。且还能入眠。
还有那些个林林总总。就在我的念念不忘中
被我遗忘在很偏僻的角落里。
偏僻到连我自己都很难找寻。
安。望一切都安。
我们终还是两条平行线。
想起你对我说过，我如是你的妹妹就好了就不用担心失去我。
妹妹。呵呵。
我无法做任何异姓人的妹妹。
想起我，你还心疼吗？
谢谢你给我的这段。虽然没有如你说的一辈子。
但还是会记得你对我的所有好。
你并没有失败。
突然的停止。
脑子不转了。。就这样吧。
今天其实还是很平凡的。呵呵。
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