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还是觉得有些伤感,明知道那个学校的希望是如此的渺茫还是填了,现在作好落榜的打算了,我一贯知道自己里完美这个东西差很远,但怎么骨子里好像总是隐隐的追求着些完美.我无法说服自己报那个有把握但比较垃圾的学校,尽管那样我可以如愿的在即将的8月受到一份三本的通知书,我宁愿去冒险,这是人生中第一次但也是风险巨大的冒险,但我现在还是没感觉后悔,可能真是要等到落榜的时候才会后悔吧.最坏不过是留在西安罢了……

我还是不知道自己这样做对不对,自己倒是没什么,怕对不起父母啊.也许人生之中的尝试注定是要这样无奈和决绝的.昨天看到汉江河的滔滔洪流,混浊的大浪猛烈的拍打着大桥墩,我想像着如果站在上面跳入河中有关是一种相对完美的死亡吧,至少不会有生还的可能了,然后整个河堤的人都会看到一个绝望的身体从桥上高高跃下……

真的是好多天没有上网了，今天本来不怎么想上的，但十分的想来写一篇博客，但来了就不知道说什么了。空旷的时间总是如此的让人失落，我觉得自己的生活怎么如此的懵懂，生活的贫穷没什么，但生活的无聊才是最大的悲哀，那该死的8月，等待我的将是一个什么样的结果呢？如果我早点信奉上帝、菩萨、观音什么的至少可以对着一个精神寄托默默祈祷，但我没有，所以可怕的是连祈祷的对象都没有，只能任又内心的巨大承受和不安。

还有明天，我该做什么？

谢谢那些真正或是虚假的关心我的人……