今天小雨，七点就醒了。起来看窗外发现这意外的凉快，马上想着回屋睡回笼觉才是极致享受。但又牵挂西甲，只好忍了。

如莫籽所说，是已经好久没写博客了。辗转于工作室和公寓之间，关键词成了cad、ps和睡觉。其实上班不可谓累，只是自己又强加了一层辛苦的定义，实习回来后就放任自流于电影和实况足球了，而且绝没有一点虚度的感觉。人总是在难以拒绝的诱惑面前给自己树立天经地义理所当然的理论基础，而后行之而后快。最终，那些所谓有志鸿鹄和井底之蛙们，一并安然于自己精心经营的平庸的不归路。我一直认为，人之初，是怀有一份与众不同的天性的，只是世上有该死的诱惑。不然，我们都是伟人；或者，伟人都是凡人；也或者无所谓伟凡的。

　　于我个人，我所最不乐见的而又最常见的，是自己的思想漩涡。总在原地打转的思维逻辑里长征，找不到句点就通通省略号代之。省略号，不是大彻大悟的念珠，更像是个锁链系住尾巴。不止一次向身边亲近的家人朋友们灌输“我即迷失”的自我哲学，其实是对那些讨厌的摇摆不定的防御，或者也是归于一个自己精心设计的不归路？！狡兔三窟，我也许已经有一窟了。

但，越觉得自己所剩无几了——思想的噬菌体，来自许多个莫名的角落，分解掉那些能找到自己的水分。有许多事情，麻木地做过做着和将要做下去的，完全失去了它本真透露的信息。别人告诉你，你应该怎么样，不该怎么样，最好如此切莫那般，这和你做一件事竟然一点关系都没有。想起报道里说一个没有痛觉神经的美国女孩，因为没有痛觉，做过很多伤害身体的事情之后也浑然不知，常常因为好奇就把自己舌头嚼掉一块，或者把指头伸进火炉里熏烤，或者冲着自己额头就是一刀……想想多恐怖。后来她长大了，在大人的教育下，她才渐渐知道什么事该做什么不能做。和她相反的是，随着时间推移，我感到自己正在进入神经麻木状态，变得无知和思维瘫痪了。如果哪天完全瘫痪，切不要以为我做了一件别人觉得是好事的事情而感谢我，不要因为我做出了努力或牺牲而感动，也不要因为我一个错误而将我全盘否定，不要因为我的漠然而离开。这一切，或许只是因为我患了思想瘫痪症吧，或多或少的。

当然，大多数时间仍然健康，毕竟有许多事情还在期待着。看到许多为生活奔波的鲜活画面，会想到一年后毕业的自己也和三四个人一起住合租的潮湿地下室，时常加班到十点赶地铁，去九九通吃我觉得不错的泡菜炒饭，偶尔奔赴丰体看看中超学京骂，上磊哥家里看付费英超……在几近无求无欲的状态下，循环着周末对足球的一点热情，也继续着去诺坎普现场的梦幻，感觉很好很庆幸。有过很多次，你会对人失望对事冷漠，人会对你失望事会对你残忍，但对一件小小事物比如足球的爱好，可以很纯粹而持久，你不需要太多的索取和期待，这让我觉得是太难得的东西让我倍感亲近，甚至即便有失望和愤怒，你也会无须多想地发泄出来，而后，继续注入希望期待下赛季下场比赛。有天跟冯磊说起人活多久的问题，突然想到还有联赛和世界杯，竟然少有的充满依恋。原来人毕竟有很多期待。

而那所谓不平凡的人和事，其实该都是一些平凡到底的事堆积起来的。昨天跟姑姑打电话又狂侃了很久，落俗到油盐酱醋。人这辈子充满无数好奇和未知，这也许是最简单的存在观。那许多事情，即便过来人总结得足够精辟，你却仍然难懂它内涵。记得姑姑家里的两个生活细节，一次是在他们家吃饭，姑爷做了一道很好吃的鱼，一家人吃饭的时候，姑爷总是把最好的肉夹给我们，而且非得说自己不喜欢吃鱼，其实大家都知道他喜欢吃鱼；还有一次是姑爷生日，姑姑那天下班了就和同事一起去外面吃饭，把姑爷生日这事忘了，结果吃完饭突然又想起来，急忙跑回家去给姑爷做了几道菜，还乐呵乐呵地和姑爷大吃了一顿，吃完在我面前吐苦水大叫撑死，但在姑爷面前她却装得特别自然。这些琐碎给我感触特别深，虽然姑姑姑爷还算不上没有缝隙，但他们对家庭和感情的维护在这些细节里却让我深思。也许这是一种更深层次的成熟吧。生活更需要倍心经营。

来日好长。