http://s2/middle/49d0229aga5928ecc35b1&690沧海一束。" TITLE="感情用事 沧海一束。" />

    刚升高中,我曾给自己一个告戒:读高中,决不谈恋爱。

    因为,之前有过惨痛的教训,让我深有觉悟：在中学校园,谈恋爱没什么好处,结不出什么甜蜜的果。初中,我经过一次短暂的恋情,几乎是在快乐和恐慌中度过的。那本该是我一生为之珍惜的情感,可惜我承受不起。当时自己年纪太小，学习成绩的滑坡得厉害，我忍痛割爱地结束了它。只因,我要专心学习,考高中。那是逼迫我放手的唯一动力。直到现在,我都觉得那是我少年时期,最果敢的一次壮举。但薄情与愧疚，痛心与不安,贯穿了两年的时光，直到现在，那两年的回忆是空白的。那种失恋的处境很不堪回首，但我没有后悔,他也不再理我。

    于是,在拿到高中录取通知书,我首先忠告自己：不要感情用事，不要再让自己跌进爱情里,既然新生,就要有个样儿。

    高中三年,我果真没有谈过恋爱。虽然,期间也有暗暗喜欢的男生,但我从未袒露过任何心迹,一切悄然无声。我要兑现当初给自己的承诺,也就足足坚持了三年。对于爱情，我选择了慎独的态度，还因为我心里很清楚：我喜欢的他并不喜欢我。以我对他的了解，他应该喜欢甜美淑女型。我则完全是粗鲁野蛮型，爱欺负小男生，动不动爱叫嚣，爱出风头，整日疯来颠去，丝毫没有女孩样儿。再者，那时的他有一个若隐若现的初恋女友。年级里疯传的那些流言，似真似假地不断飞窜着。对我来说，那是一种先声夺人的暗示：你迟到了，你不够美。

    那时我也是挺骄傲的女生，就算我喜欢他到骨子里，也不可能主动去追他。在紧张兮兮的高中,谈恋爱本来就是很耗费精力的一件事。我也不可能做出「第三者插足」这样横刀夺爱的坏事来。我与她有过一次激烈的争执，只因我和他站在走廊上谈笑风生。我与她大大出手，都没有挑明到底因为什么，彼此心照不宣吧。我的自尊心不允许向谁低头，我渐渐疏远了他。一切惊涛海浪只在我孤独的心里翻涌，我没有可倾诉的朋友，也没有那等勇气去打破些什么。整个高三，我很乖，很孤独。我们分了班，也不必天天见面。感情的事归于沉寂，我只知道埋头读书，打发那些没完没了的试卷。

    http://s12/middle/49d0229aga572f9be287b&690沧海一束。" TITLE="感情用事 沧海一束。" />

    就这样，经历高考，各自读大学。那时，我下决心，要远离家乡，到南方去。虽然，高中三年，感情上不得志，但我还是坚信，以后我一定可以遇到更好的「他」。我的爱情一定要够纯粹，够天然，够光明磊落。「他」一定得爱我，能纵容我的坏脾气，野蛮和无厘头。那是读大学最初的幻想，虽然我一直没忘记他。可我早就明白，我与他这辈子不可能再有靠近的机会。不是因为，他知道不知道我喜欢他，而是我不可以回头去找他。我不是那种没人喜欢的女生，是骄傲的心，让我必须朝前走，必须开始全新的生活。

    如今回忆起这段，我不会再潸然落泪，而是佩服当时自己的放手，有多么清醒和知趣。只为了更健康更有作为的生活，我静静地放下了他。只相信，我将来的命运里，一定会出现另一个「他」，来给予我饱满的爱。因为「他」的爱，我不会再痛，再孤独，再落泪。我们可以真诚相待，携手一起走下去。在不该感情用事的年月，我没有感情用事，我始终都是一个有危险意识的女孩,原来我爱惜自己大于对他的眷恋。没有人劝阻我如何去了断，也没有谁来为我点拨将来的路，该怎样走，我几乎凭着对未来的嗅觉，找寻着最恰当的路口，转弯，朝前，勇敢向前。

    太多人年少时，为了一份单薄的爱情，感情用事：放弃学业，放弃最初的理想，放弃不该放弃的热爱，放弃大好的发展机会。也许，当前途与爱情相左的时候，我还会义无返顾地选择个人理想。在我看来，为了爱情选择不喜欢的专业，不喜欢的环境，不喜欢的生活方式，这种牺牲是很傻的。你完全可以在不断开阔的生活里，遇到一个和你各方面契合的「他」，你完全可以很省力气地，圆满你的爱情，而不是做出重大的牺牲，赢得那一刹那的「执着的爱情」。说到底,妥帖的爱情,需要适宜的机遇，而不是倔强地强扭下一个瓜，非要催促它配合你去美好。因为，好与不好，会在你心里酝酿，你也最知道。