http://s15/middle/49d0229aga4a2cd9db10e&690我是鱼。" TITLE="在有效期的冰海 我是鱼。" />

    我在乡下住了两周。所谓乡下，是个小县城的郊区，再具体一点，是一个县城的乡村别墅。当地政府部门接待外来宾客的地方。到处是树，到处是鸟，有山有水，自然有新鲜的空气，扑面而来。这段时间，天气很晴，阳光很足，暖洋洋的。心情也渐渐恢复寻常的温度，之前，循环于胸口的不快，淡淡散去了。我从来勇敢，却在很长一段时间，处在游离不定的迷茫阶段。向左还是向右，向前还是向后，生活的方向，变的模糊，忐忑。如今，再次回家，再次把自己淹没在嘈杂的人海中，才发现，田园生活真是清净，真是恰到好处。回来之后，就很不适应外面的喧嚣。如果不是一些重要的事，要处理，我不愿出门，或躲在一个不起眼的角落，看自己的书，吃自己的冰淇淋。

    很长一段时期，我找不到，可以理解我立场的人，更惰于经营人际关系。我尽量沉默，偶尔大吼大叫。情绪不定，像只飞蛾，又略似走兽。混沌，而不知所措。要顾全所有的人，惟独要委屈自己，这是让我感到艰难的地方。有些关系，让人负累，让人觉得，那是个无底洞，你努力一生，良善一生，都未必填的满，那贪婪的豁口。于是，我只剩下强硬的原则，和明确的态度。我是个人，我不是金钢，更不是普度众生的菩萨。于是，壹壹年，我顺其自然地放下了一些人，好多事。我的自私心，悄然霸占了我生活的大部分，我很怀念，以前那个没心没肺的自己。我开始怀疑，当初的当初，我是不是太执著某种结果，而把自己闹腾的如此狼狈。现在，我安静了。谁也不要来找我，我是谁都不想见。

    我有足够多的时间和空间，去回顾过去，却很难在寂静的夜晚，神采奕奕去畅想未来。我很想给某个老朋友，写封长长的信，告诉他，我现时现刻的心境，与他多么雷同。当他对我说，他27岁的时候，很消沉，对未来没有把握的时候。我还语重心长地安慰他，一定要激进一些。现在换做我也低迷不前的时，方才懂得，在这个时候，我需要的不是冠冕堂皇的鼓励，而是一对值得信赖的耳朵。我想说给你听，想倾诉，让你明白，在同样的年龄，我们其实什么都不缺，却失去了对生活那份坦然。几米说：世界所有的美丽，都有有效的期限。我们是不是挨到了这样的边沿，而畏惧再老一些，什么都剩不下了呢？

    前几天，我看到了Bobo的婚纱照。恍然发现，他曾苦闷于自己，帅帅的模样，如今发福走样。他说他，很少拍照，更不会让谁见到他现在的样子。我很想大哭一场，如果不是春天的催促，我不会让起初那么幸福的记忆，清晰地，咯吱咯吱地碾我的脑。时间真的很可怕。它掠走的美好太多，剩下的是怅然若失和诚惶诚恐。我还认得他，却没勇气让他察觉到我，此时的不安。我好长时间向夜空低垂着头，为消逝的时光，默哀良久。

    他说过，他很难跨过失落的那一大截深坑。只因，生活给了他太多局限，他不想上那个班，事业上，没有成就感。我没对他说：我们的生活，本身就有无限障碍，你越过一个，就是一种无谓的进步。我想着，我还有什么资格去，以文诌诌的口吻去安慰他呢。为什么，在规劝别人的时候，我总能蹦出几句象样的话来，论到自己想不开的时候，却怎么也想不起，哪些话，是适合自己的。这叫自欺欺人吧。

    昨日的悲伤，我忘的差不多。可以遗忘的，不想再联络，曾经重要的比命还重要的人，都不再重要了。我放下了很多担待，这统统是时间的镰刀给我的痛快。让我遗忘悲伤，转身离开，拖着红色的，破了小洞的旅行箱，远离对某些人的关注。一心走自己的路，即便面目疑惑，看不清路标，躲不掉臭哄哄的狗屎，还得挪着两条快O的腿，走下去。看喜欢的电影，磕坚硬的瓜子，每天吃一个雪莲果，喝同一个味道的奶茶，买挺不便宜的杂志，消磨时间，瞌睡流口水，乱七八遭做梦。

    还有很多缺憾，还没能力去弥补，也忽然发现人生有点缺憾，可能是吸引你向前迈步的动力。你没办法耍赖，回到从前，也没勇气向张国荣大哥跃然一跳，中途退出生的无奈，你只能朝前走走停停，观望一下，前尘与后影。好死既然不如赖活着，那咱就继续装傻楞充楞，厚着脸皮活着，尤其在这个多灾多难的当下。没有什么比活着，更值得称赞的事了。

    最近，我通读了几米的画册，找了一句很符合我心情的话：我在冰封的深海，找寻希望的缺口。

    我的深海，现在终于被春风吹破了一个洞，只是太多像我同样黯然失色的小鱼太多，太拥挤。春风还不够强劲，我却冒着被挤扁的危险，像似去武大看樱花的红男绿女一样，寻找一线的明媚。我们原本是同一个海洋的鱼，曾经不期而遇，我告诉他，你会活在我的祝福里。我不是你的沧海，你也不是我的桑田。我们只是，从此算投契的朋友。因为，走到今天，我知道，本该珍惜的人，是不能轻易放下的。

    无垠的冰海，会有融化的时候。我若是鱼，就还有期待