现在我很少发火，很少吵闹。有些事，发生了不愉快。我也懒得为自己开脱。
因为我深刻的明白：这些不愉快的真正根源不在我说了什么，做了什么。而仅仅是对方撒气的莫须有的气筒。 那。我还为什么要解释呢？有时候，解释是件徒劳无功的傻事。 现在的我，懂得了缄默……
                                                                   —肖烟 2009年5月31日

    好脾气，并不意味着什么事都消化的下。但好脾气，有时候是难得的修养。昨天我上街手袋差点被偷，是个新疆人。这是我第二次在武汉遭劫。不过，还好我眼疾手快，两次都没让小偷得手。前天，我去一家小吃店吃粉，吃到一半发现汤里漂着一只蚊子，我没做声，只是暗示老板，看我的碗里漂着一只不速之客。老板半响没说什么，因为店里还有三四个客人在吃，等到店里只剩下我，老板好声好气地给我道歉，并且感激我的缄默。事一过，我才想到，我的脾气真是变好了很多。如果换作从前那个桀骜不逊的我，估计还是会自不量力跟那个偷我包的新疆男人横到底！或者看到蚊子的时候，大惊失色地发作，让老板下不了台吧！

    可是我没有。我没发作。我知道我打不过那个新疆小偷，就别逞强了，还是索性把这次惊吓当作一次被偷的教训。我也没有必要让小本生意的老板，难堪。毕竟那蚊子是不幸遇难的，老板没必要因为它的不幸，而失去老顾客。我深深能感到自己这样的变化，我不再发作，发脾气。即便我遇到不快的事，在朋友那下不了台，我也没吵过没闹过。不吵不闹，不是我就很软弱。而是，很多事过度放大，并不会有什么疗效的结果。就算，我郁闷极至了，我也不会歇斯底里了，曾经那个暴戾乖张的我，正在经历着某些变化。

    但是，我也深切的明白。我可以为了维持风度，保持一个好脾气。但这并不意味着，我就彻底失去了对某些人某些事的清醒认识。我们每个人都是越长大越懂得如何权衡利弊，如何对自身状况进行评估和判断。装傻的人并不可爱，而太现实的人就一定令人反感。而我现在不装傻，也不势利，而是学着学会忍耐，内心的愤怒，内心的得意，内心的不满等等情绪，我不再那么急于表现。甚至现在我越来越想掩藏自己的锋芒与锐利，把不可取的，扎人的烈性，都埋藏好。与人交往，还是保持一份豁达之心，比较恰当。现在我明白了，可却又遗憾的觉得，似乎这觉悟来的太迟。

    对朋友失望是忍耐到达极限的表情。我不愿解释什么，很多不由分说的事，大家彼此心照不宣。既然如此，我的回复只能是缄默。我不会大叫大喊，不会大哭大笑。既然是失望的人，失望的事，就没有必要再消耗自己的精力。每当这时候，我就是这样安慰自己的：我不与你争执，并不指—你的气愤全由我起；也不指—我就错的多么不可原谅。不要把你的不幸福，你的埋怨，你的嫉妒甚至怨恨强加在我犯的小小错上。我不愿承担这样无辜的罪责。我不傻，所以我不接受。我不吵不闹，不解释不联络，因为我内心的疲倦和反感早就生了茧。我早就受够了。我现在能做的，就是把这些不愉快的事和人快些忘记。重新调整自己的心情，开始新生活的篇章。

    宠辱不惊是一种心灵的境界。
    我现在才刚刚踏上寻觅之路。这一切的觉悟来的太迟，现在赶路，我…还来得及吧！