我常常说自己的智商只有35。对方就会吃惊的突然的笑起来。是啊！35的智商，谁会相信呢？这其中有多少戏谑的成分，也许只有我自己最明白。可事实上，我的智商确实不高，我对数字驽钝，甚至很久以后才知道自己的手机号码。我不喜欢算术，对于逻辑性强的东西，决然抵触。因此，我这辈子无论如何怎么努力，最不可能成为科学家或者有关理科性质的什么家。

这也许是兴趣的问题，其实即便我是个文学的爱好者，也没有人家说的天赋所赐。我从小没有做过天才梦。什么三岁就开始读红楼，五岁就能熟悉四大名著之类的天才。事实上，我至今都没有完整地读过《红楼梦》《三国》，西游记和水浒传都是从电视上看的；我中学的语文成绩一般，尤其到了高中，文言文学的一塌糊涂。我没有那种一出生就有的天赋。我从没想过，天才与自己的关系。遥远的关系。

文学是我的乐趣，然后把它发展成我的特长。这与天赋也不存在什么必然的联系。我九岁的时候，就因为喜欢那些美妙的句子，而乐此不疲的抄啊抄。最初的摘抄，完全是不信任自己的记忆力。总觉得，写下来，好象就写到心里了。就抱着这样幼稚的幻想，我抄到现在。无论什么时候，什么地点，一旦发现了令我陶醉的句子，我都会设法把它抄下来。句子到段落，段落到整篇文章，我习惯了用笔把文学写进心灵。

因为渴望美妙的句子，我热爱阅读。这似乎是互相关联的爱好。我从中学就养成了一边阅读，一边摘抄的习惯。那些密密麻麻的字，被我翻的皱皱巴巴的笔记本都成为勤奋的见证。我的努力是因喜欢而产生的。没人逼迫，也没人引导，我自然的挖掘了自己的潜质。连我的父母都不知晓，我早就闷声不响地超越了他们的期望值。

  
    如果说，中学时候的写作是小打小闹，那么大学之后，我就逐渐发现自己曾经一直陈旧在某个写作的框框里。什么多用排比句就能拿高分的教导方针，让我觉得可笑。如果真遇到了热烈的情绪，和恰当的表达，那么写作就是一种自然情感的流露。它没有框框，古时的什么八股文真是贻害墨客才子，束缚了多少真实的情感和才情。我不要再囚禁在什么框框里。因而，在大学写的东西，就逐渐自然起来，不再做作，不再虚张声势。

这是转折也是成长。我良心发现的成长。大学期间，我看了很多书，因为时间比较充裕。我几乎是一边玩，一边阅读。学校的图书馆那些陈年文学老酒似乎并不能满足我，我从校外的图书馆借，死皮赖脸地混迹于邻校的图书馆。我还是一边看，一边抄，甚至有一次，忘记带借书证，被管理员堵在门口，我舍不得辛苦淘来的书，只好将手机先抵押给她。我并不渴望知识，像教科书一样刻板教条的东西。那时候，我似乎再寻找某些自己喜欢的写作笔法，情绪。我希望能找到一种语言，能准确的贴切地表达人生。我渴望新鲜的成长，与智慧邂逅。

大二的暑假，我喜欢上了莫泊桑的小说《羊脂球》。我终于找到了贴切的文字表达。于是，我决心把那本书抄下来。整个暑假，我想闲着也是闲着，就做点实在的积累吧。当时的抄，也是为了练习写字。一箭双雕吧。我就扎扎实实地把《羊脂球》抄了一遍。此后，我发现我的写作有了点莫泊桑的痕迹。我为此得意了一阵，但后来觉得，效仿是不可取的。只好又去找别的书读，希望自己能找另一种风格的语言，让我淡忘莫泊桑对我的影响。

大三的时候，开始读列夫托尔斯泰的作品。《安娜卡列尼娜》的书分两了厚厚的两册，我当时虽然也觉得喜欢的不的了。但绝对没想徒手把它抄下来，抄下来？天！那简直是很巨大的工程。我没有抄，我没那么大的决心。所以，我现在也无任何谈资，说自己有多大能耐了。惟独对《羊脂球》还保存了一份阅读后的自信。 我就是这样抄下来，写下去的。

我没有什么天赋，我也不期望自己成为什么天才。对于这一点，我始终是有自知之明的。我现在所能自信的是，从9岁到现在，我从为停止过这样勤奋的发现和思索。智商高或低都没有给我什么特别的影响，我现在所拥有的才情，都是我一点一滴积累而来。没有什么捷径的。苯鸟先飞，这个词是有寓意的。 我就是一只笨鸟，不仅笨还傻，可我没有因为这些而沉溺于自己的缺陷，多年之后，我羽翼逐渐丰满。我仍执着于小时的梦想，坚持做勤奋的文字拾荒者。我不断淘啊，淘，淘我的金子—那些足以美的叫我死而无憾的句子。似乎，我今生只为它们而来，为它们所表现的那样，寻觅属于我的幸福时光.

 
    我没有天才命。其实我压根也不相信有天才这回事。即便有，也是极其极其少数的吧！反正，我是属于极其极其平凡的一类，可勤奋和兴趣，又给了我一颗熙攘繁华的心灵。让我不再孤独……