写在前面的话：在离校一个很深的夜晚，我开始收拾自己琐碎的东西。发现了我这几年写过的日记还有写给朋友的“底稿”（我写信有打底稿的习惯，所以才会有这样可以去追溯的痕迹）。很多，有些凌乱。我细细看了里面的文字，竟然有种很深的触动。从大一到现在的毕业，我才发现自己居然写了那么东西。而且青涩的文字和挣扎的情绪一起堆积，我很感叹自己有这样一段深沉和热烈的青春。

写给旋儿的信：

     还记得我们在504的那段日子吗？我们在黝黑的夜里聊天。我们谈及我们的过往，我们成长的点滴，我们的爱情和忧伤。我们交往了那么多年，都没有那一段日子了解你。朋友和朋友是不一样的,真正能够进入彼此的心灵才是真的朋友。在我的回忆里，你永远是可爱、聪明的女孩子。你的快乐很容易从你的脸上展现，但你的忧伤却敛无踪。初中的时候，我们没有太多贴心地交流。还记得那个时候，我们常常成群结队一起去溜旱冰，我们骑着单车在大街上飞跑。我们争执、打闹、大笑、追逐……那么快乐的时光。让我至今很难忘。
    ……如果我早知道你喜欢光，我想我一定会行侠仗义帮你的忙。可是你一直沉默。高考结束了，你才敞开了你的心。我知道你一定经历了一段悠长的钝痛，从初中到高中，从高中到大学。你的坚持让我明白了原来爱情是有魔力的。我真的很佩服你的耐心和毅力，始终如一地爱一个人，不折不挠。最后你等到了你的幸福。所以你终比我强，就像初中你总是第一，而我总是第二。我曾经想超越你，但我没有过那个时刻……

写给男朋友的第一封信的片断：

亲爱的猪：

    这是我写给你的第一封信，想了许久才落笔。我一直都在想，我应该写什么给你。想对你说的话太多太多。这几页纸恐怕很难承载。……我是个比较愚钝的丫头，健忘，丢三落四，粗心，缺乏女性的细致入微。但对于文字我有自己饱满的自信。
    ……而你恰恰相反，你话不多。在我们刚刚认识的时候，我就发现你有轻微的自闭。你的自闭来源于父母对你的不够体贴。他们管你太严厉，所以你压抑，有挣破束缚的欲望。每当看到你忧郁的眼睛，我都会有心痛的感觉。那时候我爱打爱闹。我希望我的喧闹可以生动你的生活。我们坐在画室里聊天，或倚在走廊上的栏杆上看街道上影影绰绰的人。那都是一些单纯美好的日子。。
    ……高中时代的我，是一只受伤的小刺猬，犀利叛逆。没有人为我疗伤，除了漫长的时间。
    现在仔细想来，我一直都想获得一份纯粹的爱情。他给不了我，他的感情世界里一直都纠缠着一个女孩子。她没完没了的哭哭啼啼让他放不下。我为他一次一次牺牲眼泪和等待，没有终日的等待……
    到了大学，我像一只金甲虫一样飘游不定。直到遇到你。很微妙地开始，很挣扎地煎熬，然后很坦然地面对，最后幸福地抵达。你给了我全新的生活。我不再尖锐，不再自卑自怜。你填补了我生命里的很多漏洞，让我的思想有了飞跃地上升。这些都源于爱情的力量。不是吗?

    是太相似的心灵历程让我们靠的更近。这或许就是宿命……

写给钟声的信：

    “对于我，夜晚是寂寞的。我在读一本书直感到枯燥无味，它使我觉得。美象是用商贾用的文字装扮起来的时髦货物。我厌烦地掩卷熄灯。刹那间，月光涌进我的小屋。”—泰戈尔
    我现在在读泰戈尔的诗集，非常不错地享受。有时间你也读读。在喧闹的城市里，或许你会从他的诗歌中你会寻找到宁静致远的东西。建议你不要一味咀嚼自己认为重要的教科书。我们活在这个世界上，读书是为了让我们更有质量的生活，而不是单调的努力下去。我们需要一些温和的东西来平缓我们内心的紧张和疲倦。

写给笨笨的信：

     我一遍一遍地听着王菲的《写给自己的情书》。很多次落下泪来。在一段感情中，我无能为力。这不是我想要的人生，不是的。我宁愿逃得远远的，让一份凝重的爱在时间和空间地更迭中失散掉吧。我会继续走自己的路我会有我自己新鲜的爱情和幸福。
    ……我想我是一个为记忆而存活的人。不屑于人世间冗繁的事端。我很盼望自己成为安尼宝贝那样的女子。靠文字的力量去生活去流浪去回忆，可以到处走走停停，体验不同的生活，了解不同地域的人文景观。不断地在求索中丰富自己的阅历，丰富自己的人生。想像总归是想像。回到现实的阳光中来，生活仍旧是一场场大或小的挣扎。梦想永远是美好的期许。它跟现实的遥望还是有落差。所以我总是在梦想中无能为力。……我必须面对的是，一个孩子一旦长大长成熟就必须学着放弃，忍受，学会承担，勇敢。我们不能推卸的东西有的已经来了，有的是在不断地逼近。所以只能坦然接受，这或许就是成长的代价。

另一封片段:
     我是幸福的，被这样一个男子用心地疼爱。即使暂时要忍受孤独地守侯……
     我种了雏菊，养了金鱼。我有一间属于自己的小屋子。很温馨很安静。我每天都保持着阅读的习惯。我努力写我的东西，我发现这是我理想的生活状态……

给一凡的回信片段：
 
     你的信我收到了。感觉不错，文字不多但渗透了一个DJ的委婉的情调。我感觉到了你已经逐渐成熟起来的语言和气质。挺让我欣慰的，我的朋友越来越优秀了。我知道你的工作很忙，没有太多浪漫和充裕的时间来“应付”我这个傻气的小丫头。其实没什么的，我曾经跟庆波说过一句很经典的话（当然是我认为的）：如果你够爱你的朋友，那么一定要懂得体贴，适度地减轻朋友的负担。所以我不会介意那么多。
     毕业了，我们一起分手。各自投奔到各自的新生活里。这已经是定势.青春的规律。我们都无能为力来改变它。剩下的只有好好珍惜我们的过往，我们像橡树一样的友情。你说：“我相信友谊早已扎根于你我心中最牢固的位置,坚不可摧……”很让我有种踏实的感动。我们都一样，都已经把彼此嵌入彼此的生命。然后用一辈子的时光来遗忘。
     在离校的最后日子，我过的还算平静。把所有的事情办好我就回家了。但我工作的性质和地域的走向都是我必须会去坚持的。我想去大城市工作和学习，这个想法在高中的时候就开始萌芽了。也许是我的野心太大，也许是我家的那个小城市给我带来过青春期的阴影。我一直都在试图逃离它，然后自由地去追求自己理想的生活空间。所以我现在宁愿在大城市受罪也不想在我家的太平小城里享受安逸。我不知道这样想是否正确，是否天真。但我知道这是我必须要坚持走的路，没有人可以能够阻拦我。这种强势是上天赐我的天赋。
     我从没有想跟谁比什么。是时间让我学会平和和谦卑的看待我的人生。现在我需要的也许就是一份坦然自若自信和勇敢，然后走下去。我想我必定会有我自己斑斓的人生。
     你也一定会有。我们都一样。

同学录给一凡的留言：
   

    同学录的第一页是写给你的。这种自然的想法让我不得不承认。你对我的影响之大之深。三年过去了，我很想给你个彻底地评定。也许应该说，在我对你的认识上，做一个比较适宜的标识。
    在我的朋友当中，你是最特别的一个。你个性、时尚、前卫、孤傲、偏执、乖张、忧郁。你比一般的男生活的都更鲜明更丰富更真诚。所以我喜欢你，喜欢的纯粹和有力度。虽然你也有跟我赌气的时候，气的我七窍生烟，语无伦次。但我们每次吵完架，都不会有要拧到底的决心。不知道为什么，过一会你就把我的坏脾气忘掉了。但我发现你对我们身边的同学却不是这样的宽慰，当我有一天发现的时候，我很感动。因为我们的友情是固若金汤的。
    你热爱漫画、写作、音乐。后两者我不逊色你什么。但你的漫画却挡了我的道儿。真的。因为你画的真是太好了。逼地我不得不卷旗收兵。在很多同学眼里，我的文章写的可以，字也不错。但很少有同学知道我漫画画的也可以。我在中学时代也经常参加漫画比赛，也获过奖。但你来了，我就不自信了。以至于我三年里都没有再画过。因此在这方面的感觉一天一天地消失了。
    你曾经说你写作是为了自娱自乐。我很佩服你这种与世无争的写作的态度。比我要泰然自若的多。我写文章有点喧哗取宠。恐怕自己写的东西不够吸引人，不热闹。你让我明白了写作的动机往往会决定你的文章的意向。我喜欢你诡秘的文字，有点点颓废和不安。透析着你所有心情的倾向。你曾经在日记本上写过这样的句子：我借了很多“贷”（指钱），就像自己挖了一个很黑很黑的洞。我填补不上了……。文字简明但意义很深。我把它抄在了我的日记本上。我们都热爱文学、音乐、漫画，所以我们的共鸣很多。在一起总有说不完的话。
    有人说在80年代出生的人，冷漠、放纵、自私、自我为中心成为精神时尚。我想我们都逃避不了其中的诠释。我们都有着叛逆不羁的个性，被大群体排斥。我觉的，我们都有必要在适当的时候磨掉棱角，学会谦和大度。毕竟被人孤立和排斥并不是一件太快乐的事情。所以我们有必要放下傲慢的姿态。学着尊重别人，和接纳别人的想法。
    我相信，像我们这样的孩子，悔过，改过，才能重新来过……