http://s6/mw690/001lNCK8zy6IJw1xSzXd5&690哈哈哈" TITLE="5.9爆笑段子全 哈哈哈" />

心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些Loser还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：“不好意思，借过。”

　　妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不？答曰：就两件一样的呗。于是我给她寄了两件裙子去……

　　领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……

　　同学来北京坐火车，路上碰到查身份证的，查到一吃着槟榔的湖南老人时，JC问：你去北京干什么？老人：看老乡。JC：你老乡在哪工作？老人：老乡在TAM上挂着呢……周围全都笑喷了……

　　我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句：“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

　　总有那么一群人，开着很破的桑塔纳，嘴里叼着中华烟，飞扬跋扈！那群人就是—驾校教练。

　　一天，我在网上碰见一个MM；她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个绝妙的主意：下次你看见他从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流。

　　一次借一哥们手机来玩，闲着无聊就想整他一下。于是就把他手机里面我的号改成班主任，而把班主任的改成我的名字。正好第二天那哥们来晚了，我就给他发信息说让他到办公室去，他去了后发现没人，就打电话过来，我连忙摁掉，发短信说：我在开会，你到操场上跑10圈，我这能看见。于是他就开始跑，后来有同学看不下去了，就把事情告诉他了，GC是这哥们掏出手机，找到我的名字，打过去，大喊一句：你个贱人……

　　前几天比较空的时候，下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”我……

　　上初中的时候，上课睡觉不认真听讲，老师就把我爸叫过来坐我旁边，旁听！上着课，我爸烟瘾犯了，就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到：那位家长，不知道学校有规矩么？我爸笑了笑说：这我懂！站起来就给周围的同学发烟，嘴里还说：来来来～都点上……后来，我和我爸都站到教室外面了！

　　看到弟弟新改了签名：期末将至，开启学霸模式……滴..滴..开启失败，请预习后重试。

　　儿子读幼儿园，有一天得了一个奖，我就跟儿子说：领奖时要向校长敬礼，知道吗？会不会敬礼呢？儿子说：会！第二天领奖时，儿子在领奖台上毕恭毕敬向校长磕了三个响头，当时校长石化……你说儿子，你这是跟谁学的？

　　朋友说：怎么这么多小姐姓包啊，经常看到：包小姐 18XXXXXXXXX……

　　同学趁我不注意把一个乌龟的贴画贴我衣服后面了，一连贴了好几天我都没发现，也没人告诉我……后来我终于发现了，就问我妈：你洗衣服的时候没看到这贴画么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了……

　　昨晚和两个兄弟吃饭，结帐的时候刚好111元（真尼玛应景啊，三条光棍儿）。我正寻思着老板能打折不，一个哥们突然说这顿饭AA制，然后他俩不约而同一人拿了1元，一人拿了10元，然后贱笑的看看我，真尼玛，交友不慎啊……

　　同志们，现在走过来的是微信方阵，看他们左手手机，右手充电器；身后背着一锅心灵鸡汤，胸前挂着佛经和养生秘方，自吟着励志经典和情感小句；他们倾身侧脸嘟嘴瞪眼，45度俯拍着健步走过主席台。首长问：“同志们好，同志们刷新朋友圈了吗？ ”微信方阵响亮地回答：“首长好，这里的Wifi密码是多少？”

　　考试之前花四块钱买了两份报纸放在讲台上，全场拖住了两个监考老师80％时间…请叫我神一样的队友！

　　老婆同学聚会。 发短信来：“老公，跟她们一起好无聊， 你打电话叫我回去吧，温柔点，我开免提。” 于是我美滋滋地打电话过去：“老婆怎么还不回来？” 老婆：“说了多少次，该管的管，不该管的少管！” 然后电话就挂了……

　　有多少人前20多年就这么度过了——小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中”；初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中”；高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学”；大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作”；工作面试：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？”