加载中…近期搞笑糗事：你明天给我打电话我再给你结账…
(2013-07-01 14:58:47)
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991阿逗逗粉玩乐逗翻天 |
我跟媳妇坐在湖边，我随意问了媳妇一句：你说我把鞋扔进湖里鞋子会不会浮起来。媳妇回答，鞋子会不会浮起来我不知道，但是湖里的鱼都会浮起来……浮起来……
看到身边的女生们都被男友称作小兔子，兔宝宝啊什么的，lz就撒娇问二货男友“老公呀～如果让你用一种小动物来形容我你会说什么呀～”本以为会是什么“小白兔”啊“小猫咪”神马的，谁知这二货淡淡的吐出三个字“小野狗……”我“……”-_-#
大家都知道学校在吃饭的时候会放一些歌吧，文艺学校会放一些抒情的轻音乐；普通学校会放一些当时的流行歌曲；我们学校放的歌曲名字是（嫂子）。每到饭点准时响起：嫂子，黑黑的嫂子！尼玛我听着这个哥吃了三年的饭啊！！！
儿子五岁。一日喊我 ：＂妈妈，问我想吃什么？＂我：＂你想吃什么？＂儿子：＂吃你妹＂我……
公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名：五分钟赚了一千块！太好了！后来有了神的回复：那个男人真快！
最近杨树各种飞毛毛啊，特别讨厌。邻居家的小姑娘拿个小袋子满院子追着捡毛毛，终于塞了满满一袋。现在正厮七掰咧的让她妈妈给她做棉袄呢……
一天去逛商场，前面一对情侣。我从他们中间走过的时候那女的突然抓住了我的手。撸主摆脱之后她又牵起我的手，撸主怕她男友揍我于是再次摆脱，谁知那女的转过身来喊道：尼玛都不愿意牵手，今晚别碰我！
昨天晚上跟二货男友去小摊吃米线，刚出锅，汤还热乎，不知从哪里爬到桌上几只蚂蚁，我刚想给弄走，二货男友发话了：“别动，等它们爬到碗里，烫死它们，好吃肉……”好吧……吃肉……
话说有一天，我一朋友，夜晚在回家的路上，遇到联防警察。警察说：请出示下 身份证。 然后警察看了看身份证，再看看本人。说：在哪好像见过你。 我朋友回了句：是的，我也见过你，你已经查了我 5次了！瞬间石化…
今天lz姥爷回家在电梯上突然发现电梯开始不稳有些晃，于是姥爷迅速的停下电梯冲出去直奔物业，很恐慌并且气愤的说：电梯是怎么回事，都晃成这样了还不找人修？ 物业很谦和的解释到： 大爷，下次您少喝点，电梯就不会晃了。 – -
今天下午到爬山，发现了一株含羞草，我呼了一口气，顺手抚摸了两把，它竟没一点反应，心想！妈的，真不要脸…
上理论课中，老师抽点名，抽点完后，一奇葩同学激动的站起来，‘’老师，为什么没点我。‘’ 全班不淡定了好不好，没有这么积极的好不好，声音洪亮啊，老师灰常淡定的来一句‘’我是抽点名啊，是不是没抽到你就感觉白来了……白来了……
暑假在姑姑的手机店帮忙做导购，天气热，没什么人，趴柜台上睡着了，一会进来俩人，直奔我的三星专柜来，同事就把我给捅醒了，迷迷糊糊站起来，说了句，叔，给你儿子买手机呢？那哥们一脸黑线，这是我弟，扭头就走了。然后我就被各种嘲笑各种贫…………
当时在高二的时候，学校都不让谈恋爱，我一个哥们谈了一个比自己高一届的学姐，一天上午哥们逃课和女友去操场后面亲热，哥们吃着烧饼，抱着女友，不想校长来了，问干什么不去上课，哥们不知道怎么想的说，我上课饿了，我姐姐来给我送烧饼吃，然后校长问，你姐还用嘴喂你吃嘛？然后整个学校就知道了姐姐来喂他吃烧饼～～～
上政治无聊，就跟同桌比腹肌。同桌一憋，一摸，不大不小4块，引的后排俩妹子纷纷往前看。咱也不能认怂是吧，吸口气使劲一憋，擦，没忍住蹦了个响亮的屁！顿时，全班寂静了有木有！俩妹子愣了有木有！羞的lz果断低头用脚搓地。(假装是脚发出的声音)
最近骗子各种多。换手机好多电话没存，接一电话江苏的，说老哥我来上海了，我想都没想骂了她祖宗十八代，结果忽然想起来我是有个妹妹在江苏。。。
那次，我们哥几个在一起吃饭，一个哥们喝多了，下楼去结账，完了给人家要发票，饭店人说不好意思今天发票完了，你把手机号留下我们明天给你送过去，我这哥们直接回了句：好吧，你明天给我打电话我再给你结账…
去房间拿卫生纸，卫生纸和闹钟放在一起。 我看了一眼，一秒失忆…… 现在我攥着一个闹钟坐在马桶上……
二货媳妇不讲理，过年跟她一帮兄弟姐妹吃饭，他哥问我，你觉得我妹哪里好，我大脑迅速360度搜索她的优点，然后说了句：脾气好。瞬间引来一顿爆笑，太假了。二货，你说你这留下的都什么印象。
lz小学老师一枚，带的一年级娃儿。有一天中午我想在教室趴会，结果教室开着门，挺冷的，我懒得起身去关门，于是就叫那个坐在离门最近的小男生，冲他使了使眼色，然后说：“XXX，老师冷！”他楞了一会，立马把自己的外套脱下来丢给我就跑了！我凌乱的啊……
看到身边的女生们都被男友称作小兔子，兔宝宝啊什么的，lz就撒娇问二货男友“老公呀～如果让你用一种小动物来形容我你会说什么呀～”本以为会是什么“小白兔”啊“小猫咪”神马的，谁知这二货淡淡的吐出三个字“小野狗……”我“……”-_-#
大家都知道学校在吃饭的时候会放一些歌吧，文艺学校会放一些抒情的轻音乐；普通学校会放一些当时的流行歌曲；我们学校放的歌曲名字是（嫂子）。每到饭点准时响起：嫂子，黑黑的嫂子！尼玛我听着这个哥吃了三年的饭啊！！！
儿子五岁。一日喊我 ：＂妈妈，问我想吃什么？＂我：＂你想吃什么？＂儿子：＂吃你妹＂我……
公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名：五分钟赚了一千块！太好了！后来有了神的回复：那个男人真快！
最近杨树各种飞毛毛啊，特别讨厌。邻居家的小姑娘拿个小袋子满院子追着捡毛毛，终于塞了满满一袋。现在正厮七掰咧的让她妈妈给她做棉袄呢……
一天去逛商场，前面一对情侣。我从他们中间走过的时候那女的突然抓住了我的手。撸主摆脱之后她又牵起我的手，撸主怕她男友揍我于是再次摆脱，谁知那女的转过身来喊道：尼玛都不愿意牵手，今晚别碰我！
昨天晚上跟二货男友去小摊吃米线，刚出锅，汤还热乎，不知从哪里爬到桌上几只蚂蚁，我刚想给弄走，二货男友发话了：“别动，等它们爬到碗里，烫死它们，好吃肉……”好吧……吃肉……
话说有一天，我一朋友，夜晚在回家的路上，遇到联防警察。警察说：请出示下 身份证。 然后警察看了看身份证，再看看本人。说：在哪好像见过你。 我朋友回了句：是的，我也见过你，你已经查了我 5次了！瞬间石化…
今天lz姥爷回家在电梯上突然发现电梯开始不稳有些晃，于是姥爷迅速的停下电梯冲出去直奔物业，很恐慌并且气愤的说：电梯是怎么回事，都晃成这样了还不找人修？ 物业很谦和的解释到： 大爷，下次您少喝点，电梯就不会晃了。 – -
今天下午到爬山，发现了一株含羞草，我呼了一口气，顺手抚摸了两把，它竟没一点反应，心想！妈的，真不要脸…
上理论课中，老师抽点名，抽点完后，一奇葩同学激动的站起来，‘’老师，为什么没点我。‘’ 全班不淡定了好不好，没有这么积极的好不好，声音洪亮啊，老师灰常淡定的来一句‘’我是抽点名啊，是不是没抽到你就感觉白来了……白来了……
暑假在姑姑的手机店帮忙做导购，天气热，没什么人，趴柜台上睡着了，一会进来俩人，直奔我的三星专柜来，同事就把我给捅醒了，迷迷糊糊站起来，说了句，叔，给你儿子买手机呢？那哥们一脸黑线，这是我弟，扭头就走了。然后我就被各种嘲笑各种贫…………
当时在高二的时候，学校都不让谈恋爱，我一个哥们谈了一个比自己高一届的学姐，一天上午哥们逃课和女友去操场后面亲热，哥们吃着烧饼，抱着女友，不想校长来了，问干什么不去上课，哥们不知道怎么想的说，我上课饿了，我姐姐来给我送烧饼吃，然后校长问，你姐还用嘴喂你吃嘛？然后整个学校就知道了姐姐来喂他吃烧饼～～～
上政治无聊，就跟同桌比腹肌。同桌一憋，一摸，不大不小4块，引的后排俩妹子纷纷往前看。咱也不能认怂是吧，吸口气使劲一憋，擦，没忍住蹦了个响亮的屁！顿时，全班寂静了有木有！俩妹子愣了有木有！羞的lz果断低头用脚搓地。(假装是脚发出的声音)
最近骗子各种多。换手机好多电话没存，接一电话江苏的，说老哥我来上海了，我想都没想骂了她祖宗十八代，结果忽然想起来我是有个妹妹在江苏。。。
那次，我们哥几个在一起吃饭，一个哥们喝多了，下楼去结账，完了给人家要发票，饭店人说不好意思今天发票完了，你把手机号留下我们明天给你送过去，我这哥们直接回了句：好吧，你明天给我打电话我再给你结账…
去房间拿卫生纸，卫生纸和闹钟放在一起。 我看了一眼，一秒失忆…… 现在我攥着一个闹钟坐在马桶上……
二货媳妇不讲理，过年跟她一帮兄弟姐妹吃饭，他哥问我，你觉得我妹哪里好，我大脑迅速360度搜索她的优点，然后说了句：脾气好。瞬间引来一顿爆笑，太假了。二货，你说你这留下的都什么印象。
lz小学老师一枚，带的一年级娃儿。有一天中午我想在教室趴会，结果教室开着门，挺冷的，我懒得起身去关门，于是就叫那个坐在离门最近的小男生，冲他使了使眼色，然后说：“XXX，老师冷！”他楞了一会，立马把自己的外套脱下来丢给我就跑了！我凌乱的啊……
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