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中国式的父母，很大比例上的，并不在乎子女自己想过怎样的日子，他们更多的是关心，子女有没有按照自己希望的那样过日子，到点了就找工作，到点了就找对象，到点了就交配繁殖后代，这样他们就有安全感，因为这些程序在他们的熟知的范围内。

『今天我带你去夜店玩。』『好啊！什么是夜店啊？』『就是半夜去的时候还不关门，能买很多吃的喝的，还能在里面玩。』『好啊好啊！』……『草泥马你带我来肯德基干嘛！』

今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下！

潘金莲手中拿叉竿不牢，失手滑落窗下，不端不正，却好打在一路人的头巾上。金莲深深地道个万福，说道：“奴家一时失手，官人休怪。”西门庆抬 脸来，看到这般妖媚的夫人， 顿时陷入了深深的遐想：“为什么竹竿不向上跑而向下落呢，会不会是地球的某种力量吸引了竹竿掉下来呢？”

捐了，骂！不捐，骂！捐少了，骂！捐多了，骂！捐了不说，骂！捐了就说，骂！捐了不说骂完再说，更骂！但一般在骂的......都没捐.......

一妹纸在加油站工作，过来一帅哥加完油进便利店买了一盒益达，给完油钱和益达的钱，没拿益达就走，妹纸条件反射似的直接来一句：嘿，你的益达！帅哥回过身对她笑笑，拿起益达就走了。。。然后，就没有然后了。。。广告都是骗人的啊！

高三时写灾难题目的作文，一个男生写他在游戏里认识的朋友在汶川地震中遇难，“他在游戏里复活了我多少次，我却不能在现实中复活他”，看哭了一整个年级。

我找男朋友的要求并不高，只希望我俩走在街上人们都会感慨：这男的怎么会看上它她？

临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急。”我惊叹道：“尼玛，太准了。”

＂姑姑，这几个月你去哪了？＂ ＂过儿我一直在寒冰床上疗伤。＂ ＂那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？＂ ＂哦，他是韩冰。

6、今天给儿子一张百元大钞，叫他去买菜。结果回来时什么都没带！我：“怎么没买菜？钱呢？”儿子递过来一张五十元，说：“被偷了！” 我狠狠地打了他：“熊孩子撒谎都不会撒，特么小偷偷你钱，难道还找了你五十？”



7、大学刚开学时，一新来的同学背着行李来到宿舍，他问躺在下铺睡觉的哥们：“你上铺没人住吧？”这哥们迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那同学听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺，结果听到下铺的哥们“嗷”的一声大叫——原来上铺没有床板......



8、有一个基督徒在森林里不幸碰到了狮子，狮子就狂追要吃他。基督徒走投无路之际，跪在地上大声祈求：主啊，请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧！没想到狮子应声倒在地上，大声说：感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门！



9、某日，丈夫领着妻子逛商场，妻子看上了一套化妆品，有点贵达千元。丈夫说：“不要买啦，我觉得你素面朝天是最好的！”妻子不高兴地问：“为什么？”丈夫说：“我爱吃白掌鸡。”妻子伸手就盖一巴掌到丈夫脸上。丈夫捂着发红的脸问：“你为什么要打我？”妻子淡淡地说：“我爱吃红烧鸭子。”



10、一天毛毛虫说：“蜈蚣，帮我卖点东西，快回啊！”过了一会，蜈蚣还没回来，毛毛虫出去找它。在门口发现了蜈蚣的踪影，说：“你买东西了么？” 蜈蚣说：“没呢，我还没出去呢！” 毛毛虫大怒：“这么长时间了还没出去，你磨蹭啥呢？”蜈蚣也生气了：“着个毛急？没看老子的鞋还没穿完呢么！”


11、去女友家吃饭。饭桌上我准备给大家表演一个魔术。大喊一声：见证奇迹的时刻到了！突然，女友爸爸的椅子应声而倒，全家人向我投过来杀人的目光。我欲哭无泪：老爷子，听我解释！这纯属误会！椅子真的不是我弄的...


12、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。 房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。 这哥们问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧...”


13、甲：今天我看见一个家伙在殴打一个女人。 乙：那你有没有跑去阻止？ 甲：当然，我跑去告诉那个家伙：揍一个女人算什么英雄好汉，有种你揍男人！ 乙：后来怎么样了？ 甲：后来我被揍了一顿......


14、将以下歌词句子中的“心”改成“蛋”，看看效果：
周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人。
光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖。
任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛。
刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰。
中国移动：沟通从蛋开始。
把你的蛋我的蛋串一串。