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“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！”

知心哥哥没那么简单，安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时，想见奇效，就得这么劝她：“放心吧，没什么大不了的。”

高中的时候，学校突然要换掉一个跟我们关系很好的老师，这老师是个小姑娘。所以我们学生就各种抵制，递抗议信什么的，可惜最后还是没能改变学校的决定。但是后来发现，换上来的这个老师不仅讲的比之前那个好的多，而且漂亮的多的多。我们突然感到之前的行动是多么扯淡。

女朋友给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快了》。

刚刚看到“itch”这个词，不认识，果断查字典，终于知道itch是痒的意思。嗯，现在连 ** 的真正含义都恍然大悟了。

香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？” 禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。” 香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。” 禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？” 禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”

北京的国际化程度已经很高了——10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光…

这次的恐怖分子也特么太歹毒了，明显就是冲着我们跑得慢的胖子来的，人家第一名都跑完俩钟头了丫才引爆炸弹。世道艰险，人心莫测，当个胖子无论在哪儿都可能被算计。

十年生死两茫茫，禽流感，非常强，砖家说，开窗迎太阳！ 打开窗户更悲伤，尘满面，雾霾强，砖家说，关窗止沙扬！ 开窗关窗都是死，相顾无言，唯有泪千行

艺人：微博不想老发早安晚安了。最近有什么大事？我要谈谈见解。宣传：波士顿遭遇恐怖袭击。艺人：呃这个......还有呢？宣传：南派三叔宣布十年婚姻终结。艺人：还是帮我给今天的晚安挑张自拍吧。

话说今天上民诉课，老湿讲到男方不能离婚的条件，1女方怀孕，2女方终止妊娠后6个月内，但是有特殊情况的除外，于是乎就有人问老湿什么是特殊情况，老湿说，公鸡要跟母鸡离婚，法官说不行，母鸡刚刚生完蛋，公鸡说必须要离，最后法官判决离婚了，你知道为什么吗？因为母鸡生的是鸭蛋。

生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。

　　1、大夫：“您的病我们无法给您确诊。”病人：“还有其它方法吗？求求你了大夫！”大夫：“你放心，我们会在解剖尸体时查明病因！”

　　2、两个医生碰面，医生甲满脸忧郁。“怎么了？”医生乙问道，“你刚治好了一个重症病人，很成功嘛！干嘛愁眉苦脸的？”医生甲说：“可我实在记不清楚，究竟是用哪种药把他治好了。”

　　3、医生对一个病人说：你恐怕只剩6个月的生命了。他怕病人情绪不好，就想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点

　　4、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了一个92岁的老人。手术过程中，老人四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”老人竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛马上就会过去。”老人说：“不是痛，我是想吃奶了。”

　　5、“你又生病了？”“是的，头疼。”“有医生的证明吗？”“就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”