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有一天，如来佛进了地铁站，安检人员指着他的脑袋说：哈哈哈哈，大包小包哈，哈哈哈，过安检，哈哈哈哈。

有一天，僵尸进了KFC，指着炸薯条说：哈哈哈哈你也有今天哈哈哈哈哈。

公司有一奇葩90后妹纸，今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊

有个小姑娘穿了一件白色大衣在等车，一个熊孩子把巧克力雪糕整个拍她身上了，孩子他妈说对不起孩子很皮，姑娘蹲下身，面带微笑和蔼的说：小朋友，我们拉钩，以后谁在大马路上瞎闹谁就死全家好不好？孩子他妈吓尿了。

＂真是帅得让人合不拢腿。＂“我想到的是合不拢嘴”

这么多人关注房价的事实，可以证明房价下跌一点可能性都没有。彩电冰箱洗衣机的价格现在还有人关心吗？可二十年前也是热门话题。因为当时大家都想买啊！关注价格，是需求存在的一种表现。现在等房价下跌，就像在公共汽车站等火车进站一样可笑。

哥也重听了当年为之如醉如痴的黑乌鸦乐队，感觉依旧：创业初期的头两张专辑最具诚意，也最有力量。随着乐队的成功，越来越有钱，越来越装逼，越来越垃圾。恍然大悟，许巍老师成名后那个操性，也是可以理解的。各种堕落，中外无不同。册那。

跟新来的同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说，气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊”说着把手放到了我的腿上，我好像说错了些什么。。。

标点符号的节操等于零，比如把“我怀孕了，孩子是你的。”变成“我怀孕了，孩子，是你的。”就可以完美演绎一段。

任务清单：1.买一只鹦鹉。2.教它讲“救救我，我被变成鹦鹉了”3.把它留在公共场所。

瑞雪？瑞个屁。春雪伤农，这叫天灾。长点心吧你们这些文艺青年。

一次上课同桌睡觉，老师在黑板上写板书，全班巨安静。我突然心血来潮，用胳膊撞醒他之后特谨慎的看着自己的书小声说:老师点你呢，这道题选B。 那货二话不说，站起来大声答道:选B。 老师迷茫的问他说什么? 那二货重复道:这道题选B，因为ACD不符题意。。。结果他被老师大吼到滚出去。。。

纵观历史我们可以发现——凡是把妃子当臣子用的，昏君多于明君；凡是把臣子当妃子用的，明君多于昏君。

外国小伙汤姆到中国旅游，朋友请他吃烤串，他觉得太好吃了，还想吃，正好中国朋友有事不在，他不懂中文，只好走到烤串的大叔面前一个劲儿地对着自己手里的串比划反复说：“Food, eat, more.” 大叔一听乐了，跟周围人说：“你们看外国人真幽默，拿着根烤串儿就当自己伏地魔呢！”

神翻译！赠人玫瑰手有余香——You share rose get fun——鱼香肉丝盖饭

亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”
　　“还不是因为电熨斗的电线太短了。”

　　有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒！”

　　3、小王是镇党委秘书，是个电视迷，特别爱看中央电视台的非常6+1。一天夜里，他正躺在值班室床上看电视，刚从外地调来的县长打电话查岗，小王抓起桌上的电话问道：“你是哪位?”
　　县长想不是有来电显示吗，你看一下不就知道了，于是县长有些不高兴地说：“你说呢?”
　　小王听了以后，一下子兴奋起来，叫道：“我听出来了，你是中央电视台著名节目主持人李咏!”

一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。
当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”
然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”
男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。
男子用大拇指与食指翻转这个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。
你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”