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1.曾听闻。两屌丝在同学面前比脚臭。 其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑。我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

2.今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了…”不说了，说多了都是泪啊！

4.开学两个星期了，室友选修了大学计算机，我说明天早上你要去吗？
他说，刚来学校一个星期，不去了，给老师留点神秘感......

5. 公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。
我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是大咖汇里的那个？叫什么来？
他笑着说：陈坤。
我脑进水随口来了一句：对对对，就是那个SB！

6. 曾经有一段时间在外过夜比较频繁。一次早上回去，父亲在大厅坐着，我正要回房间补充睡眠，父亲说~带回来吧！在外面多浪费钱。。。。

今天阳光明媚，逛街走到路上，，突然一个萌萌的声音“姐姐，你的钱掉了”。回头一看，，哇，超可爱的一个小正太，手里拿着五块钱，，我一摸口袋，还真是自己的，，我说谢谢，，小正太“不客气，姐姐再见。”当然这不是gc,,,,gc是临走时他拍了我两下屁股，次敖，，难道这是在收利息么？

9.昨晚和我爸看抗战片，里面两个人搞对象，这是背景，然后我爸问我为什么没有对象，我说上班太忙了没时间，我爸指着电视机对我说，人家抗战都有时间处对象你还没时间。。。。我。

10大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹，教官说给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。。。他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。。。结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时。

。。
11.今天看新闻说早上杭州下乌金雨，杭州人都成煤老板了，想起这段时间网络流行的神图。北京人民说，我骄傲 ：我们这里下沙了！天津人民不屑一顾：我们这里还下塑料袋呢！杭州人民更牛：我们这里下煤了！上海人民捂着嘴乐了：阿拉这里还下猪呢！

12.老人临终前给儿子分遗产。 对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。” 对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你” 最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜， 老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

13. “老公，我觉得自己好胖，想减肥了。” “千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

15.本人高三！在一喜欢的女生位置上写了一句：
“如果你想嫁人了，告诉我，我娶你！”
第二天去看多了一句话：
“如果让我知道你是谁，我就一巴掌把你打到墙上，抠都抠不下来！

”
16.闺密，平时衣着打扮看起来跟男生一样。大姨妈一直不太正常。
几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情
闺密说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说：“小伙子，你是来寻开心的吧！”

17.“妹纸，我请教您一个问题。
您看那边三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，
舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?”
妹纸想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”
“不对，是左手无名指戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。

19.自从公司制定了不能在办公室抽烟后，各烟友同事们都自觉跑到阳台过瘾，
某同事一边过瘾一边看手机，最后猛抽一口潇洒的把手机扔到楼下，
望着手里的烟头各种凌乱。

20.手机放在桌子上，然后去厕所了，手机挂着qq，桌子上有他爷爷的遗照。
妈妈在厨房做饭，突然手机有人加好友提示音，咳咳……
老妈闻声一看爷爷照片，盘子一扔就泪奔了…