http://s16/mw690/49ce646cgd51812e6a5bf&690

教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎，三个女人同时想我！

后面的同学幽幽的来了一句：是你妈...你姥姥...你奶奶...

有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？

打到他肾亏，对他说：别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

科长调侃说：“去年我们的同学会，有工作的一桌，没工作的一桌。今年我们的同学会，已提拔的一桌，没提拔的一桌。看这趋势，明年我们的同学会，就是发横财的一桌，发牢骚的一桌了。”

局长提醒道：“悠着点儿吧，去年我们的同学会，是待检查的一桌，已双规的一桌。估计过几年后，就剩保外就医的一桌了。”

中午时候，跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京……当楼主还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？两人顿悟啊。

昔日的爱情，已被格式化；

现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；

将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

“妈，别劝我了，我已经回不了头了…”

“儿啊，为什么一夜之间你会变成这样”

“我落枕了”

现在世界太坑爹了，吃鸡肉有激素，吃水果有农药，吃馒头有漂白剂，连喝西北风都有汽车尾气！

大学时，一哥们很帅，就是脚很大（42码的），一马脸妹死皮赖脸的追他，最后哥们恼羞成怒说：不要用你三八的脸挑战我42的鞋！

男：“如果我们分手了你会怎么办？”

女：“ 在微博上招新男友啊 ”

男：“怎么招？”

女：“就说本人已单，寻觅男友，要求，脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄。 不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔、情人节不会只买…”

他赶紧捂住她的嘴说：“别说了，我们会永远在一起的！”

尊敬的起床困难户：您此次起床共用了13分钟，您已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

不要迷恋哥，哥只是传说；不要恶搞姐，姐让你吐血；不要牵挂妹，妹只是两行泪；不要小看弟，弟可是杀虫剂；不要羡慕爸，爸只是神话；不要忽略妈，妈当年一朵花！

某日，我问上幼儿园的儿子，你们班是不是你最帅？

儿子说：不是，我是全班第二帅。

我说：那最帅的是谁？

小时候的事情，我有一位妹妹，比我小2岁，我给她变了个魔术：就是手上放了两个花生，吹一下没了（其实滑袖子里了）。妹妹看后惊叹，追问其因。我告诉她是藏鼻孔里了。第二天爸爸和我说：你妹住院了，因为花生卡鼻孔里，小孩子真不好管阿 ……

今天打开人人看到一刚毕业当了警察二货朋友发了一条状态：出个警把手机弄丢了，初步怀疑就是被报警人顺手牵羊顺走的，谁能教教我该怎么办！T^T……我十分想问这二货朋友一句：亲，你是不是忘了自己是警察了？-_-#

 
lz在一家私人浴池洗澡，单间三个龙头，隔音效果超差。听见隔壁间有对父子，小孩子大概十岁左右。背景完毕。。就听见他爸说:“搓完了你冲冲吧。”然后听见开龙头的声音，紧接着是小孩得一声“我擦，水咋这么热了”然后他爸说:“听你那话怎么这么不文明”，然后又是开龙头声，紧接着他爸一句:“我去他奶奶的得烫死我了！！！

表哥结婚了，我在读书！表妹结婚了，我还在读书！！表哥的孩子都能打酱油了，尼玛我还在读书！！！我都被自己感动了…

LZ妹纸，大学毕业两年今年24岁了，我家的规定是，只要不结婚，爷爷奶奶姥姥姥爷依然给孙子辈的压岁钱。昨天去姥姥家吃饭，姥姥偷偷的把我拽到里屋对我说：“吉吉，你放心找男友，该结婚就结婚，姥姥一样给你压岁钱的。。。”我听后被感动的无语了，姥姥，我不是为了压岁钱不找男友的，你要相信我。

今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“别看，她吃的是狗屎“。。。

小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子，于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。

lz妹子，身为一八岁小正太的姐姐，由于小正太各种闹，lz动粗了，很显然的小正太哭了，不料 lz爸爸回来了 问：什么情况？小正太特委屈的告诉爸爸说：姐姐打我 爸爸：疼不疼 小正太吱：疼 爸爸：疼就好了 不然就白打了。。。哎呀这才是亲爸呀。。

同事家一对双胞胎儿子今年六岁，俩混世魔王，淘的都出圈儿了，同事说夏天的时候，有一天她在睡午觉，俩小子放了一浴缸水，把20斤白面倒了进去，然后脱的光溜溜的跳进浴缸，等同事睡醒一出卧室傻了，放眼望去，客厅餐厅，沙发电视，地板墙上全是面糊，俩小子跟面人儿似的坐在客厅地板上打面仗，我同事当时就哭了，是真哭了，坐地上哭的起不来了，直念叨日子没法过了，到现在跟我说起来还恨的牙痒痒。

更多精彩笑话请关注收听FM991每晚19:00 阿逗主持的玩乐逗翻天节目！