写给幸福

          当我第一次叫你哥哥时，你肯定有些诧异吧？知道为什么我特喜欢叫你哥哥么？因为在我很小很小的时候，一直都非常渴望有一个哥哥。

     不知道是不是每个人的童年都是快乐而美好的，至少是有很多美好回忆地。每当听到别人兴高采烈的叙述着童年趣事时，我的大脑里总是一片空白，唯一模糊可见的就是一张挂满泪水脏兮兮的小脸，记不清是挨了小伙伴打还是受了家里人的训斥。只是那个时候，我多么多么地希望有一个可以保护自己的哥哥啊！

     你总是喜欢说我和你妹妹好像好像，当时我就在想你要是我的亲哥哥那该多好啊，你妹妹肯定特幸福······直到现在我都想不明白，从小大都是乖乖女的代名词，怎么小时候就那么不讨人喜欢呢？

或许是当时太丑了，而且还经常跑出来吓人······看完丑小鸭的故事后，我就暗暗发誓长大以后我一定要变成白天鹅，小姨知道我的秘密后嘲笑我：“死了这份心吧，你怎么着都变不成白天鹅的，看你黑的跟铁碳似的·····”为此我伤心了很久，后来终于决定放弃了。那就做一只黑天鹅吧······

     不知道从什么时候开始，我学会了把自己埋进书堆里。到现在我都一直固执的认为，只有遨游在书海里，才能忘记疼痛孤单以及与之有关所有的不快乐。后来我才发现自己错了，难怪别人总是说“做才女注定是要寂寞的”在这个美女横行的社会里，想做一个才女是一件多么让人匪疑所思的事情啊！朋友们都说我脑子缺氧了，大圣人、火星人。

    于是乎我开始慢慢享受寂寞，只有这样我才会有更多的创作灵感，才能让他们乖乖的闭上嘴。只是在能杀死一只恐龙的寂寞里那张挂满泪水的脸会时不时浮现在眼前······

 看完《红楼梦》我就疯狂的喜欢上林黛玉以及那首让人肝肠寸断的《葬花吟》。我的骨子里塞满了忧伤，那忧伤又像一只飞鸟飞进我的文字里。为了不被觉察，每天我努力的笑着知道让别人看到自己的酒窝。这么多年来一直坚持只写小说。害怕一写散文随笔那忧伤就像洪水一样咆哮着冲破心门，像瀑布一样飞流直下三千尺······

    貌似做得很成功，朋友们认定了我就是坚强的铁公鸡，倔强的不倒翁。不管遇到什么挫折倒下都还能再起来。同窗六年的好友也很诧异：“我说你铁打的啊，怎么从来没见你流泪呢？”我调侃道：“小时候是爱哭鬼，把这一辈的眼泪都流干了，现在是欲哭无泪啊”他们理所应当的把我当成的避风港，心灵的慰剂。有的时候我就想我这肩膀要是一口旱井的话，这些年来姐姐们的眼泪也早把它填满了，说不定已经溢出来了。不知道她们有没有想过，这些年来妹妹也一直在茫茫的大海里漂泊，也受尽了风吹雨打、烈日暴晒。就算是铁公鸡也该脱了好几层皮生锈了吧。

   似乎明白了最近为了么变得比林妹妹都多愁善感了，每次参加别人的婚礼都会百感交集的落泪，看到汶川地震哭得眼睛肿了，对白岩松的那句话也有了更深的认识和感触“生命原本脆弱，我们只能坚强的活着并从中寻找快乐······”

   现在总爱听一首歌《越长大越孤单》边听边唱，经常会莫名其妙地伤感。小时候总想快快长大，总以为长大就不再孤单不再伤心难过，没想到越长大越孤单······

前两天在医院陪姥姥闲来无事又把《梦里花落知多少》翻出来看。记得第一次看时哭得稀里哗啦，这次却异常平静，好像在回味自己前做的一梦，一个长长的梦。里面的故事情节就像梦的残片一样，唯有一句话让我记忆犹新“靠在陆叙肩膀上，这一刻我多么希望陆叙是我的哥哥，亲生哥哥。”有的时候我就想我也多么希望你是我的哥哥，亲生哥哥。

    以后我们之间会发生我不知道世事难料也预测不到。但是我希望以后不论发生什么你都能是我的哥哥······我盼望某年某月的某一天当我再次享受寂寞时涌现在脑海的不再是那张挂满泪水的脸而是你爱笑的眼睛······

                     写给幸福不得不说的一些话

过去的20年里一直活的很认真很谨慎，小心翼翼地对待一切，生怕受到一点伤害。总是按照自己的意愿活着，慢慢的靠近自己想要到达的方向，听着别人称赞自己的文章，叫自己黑天鹅，心里却快乐不起来，受到的伤害有增无减。总以为幸福遥不可及，快乐和自己绝缘。拒绝被太阳照射的心长满了青苔·······后来我慢慢的发现是我把这个世界看错了，并不是它背叛了我。快乐很简单，只是我拒绝了它的叩门。幸福近在咫尺，我却听不到它的呼唤看不见它向我招手······所以我决定了敞开心门，热烈的欢迎快乐和幸福到来。先给它写封信发个邀请函吧！————写给幸福