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已是四月天，从三月末宅到四月初，除了上节目，几乎没有见人，然后开始马不停蹄的忙碌。回想一下，记忆中除了小时候生病，还从未宅过这么久。妈妈常说：算命的说你占着好跑的命了……然后，就是无奈和不满揉在一起的感叹。

十七八岁的时候，或者更小一些的时候，梦想着自己将来可以像三毛一样，用行走和文字陪伴自己一生。也曾和朋友聊过这样的梦想：在一个喜欢的地方，开一家小小的咖啡馆，客人可以用一个故事免费换到一杯咖啡，而我，是安静的倾听者和记录者……朋友笑我：那还不赔死你！太不现实了。呵呵，是啊，有些梦，哪怕终其一生都不能实现，却终究会藏在心里，保留些许的温度，好在某个疲惫的时候，给芜杂的现实一些安慰。

周末上完课，在朋友家里看到了桃花，心头闪烁着惊喜。朋友说桃花早就开了，小区亭子边就有一株。三月中旬的时候，还和朋友偷偷溜出去半下午奔到城北郊区看桃花，一路寻去，只在半山腰看到一树开得稀稀落落的桃花。我们约定，等桃花开得烂漫时，再去拍照。之后某天，她电话我，我正在输液，做宅女，便将看桃花的事搁置下来了。结束宅女生活，又回到陀螺状态。

清明节回老家给爸扫墓，那是爸出生和成长的地方，爸去世前，我记得只有在5岁那年奶奶去世时回去过，对老家的人和路都不熟悉，爸去世后这些年，每年都要回去几趟，才渐渐熟悉一些。我出生成长的地方，离外婆家很近，一个美丽的院子，爸爸爱种花养草，把小院打理的像一个花园，有四季常青的树木和四季轮番绽放的花儿。小时候最开心的就是夏季栀子花开的时候，晚上在院子里跑着抓蛾子。那口菱形的鱼池里，有假山，假山缝里有爸爸养的一些我叫不上名字的草药，还养了许多美丽的小鱼。从小到大，我都喜欢拿一根小棍子，偷偷地戳一下池子里的小鱼，看它们慌乱地溜走，然后傻呵呵地乐，上班之后每次回家依然如此。爸爸看到，总会故作严肃地说：别捣了！然后，给我拿一点鱼食，让我喂它们，自己饶有兴趣地在旁边跟我讲哪条大鱼喜欢欺负哪条小鱼，因为他们不是一个品种；假山缝里种的草药哪种会开花，能治什么病……

爸爸不在的前两年，有次跟我聊天，聊了许多烦恼，后来跟我说，将来我老了，一定要让我回老家。我的泪水哗地就出来了。几十年美丽如花园般的院子，饱含着爸爸一辈子奋斗的心血，却也弥补不了心底的遗憾。后来爸不在，安排后事时，我跟妈说了爸曾经跟我说的这个意思，家人没有一个知道的。最终，还是遵从了爸的意愿。

人有的时候很奇怪，越想摆脱什么，越像是陷入一个怪圈似的，难以抽身。不知道是不是女儿和父亲的感情更深一些，总觉得母亲某些做法过于自私，个性过于清高、孤傲，以至于把自己囚禁在心牢里。于是，很小的时候就特想逃离那样的环境，毕业后坚决不肯回去上班，觉得又快要被母亲控制了，便跳槽到更远的城市，结果还是被母亲又哭又闹以死相逼地拽了回来。其实，一直都相信她的出发点是好的，只是我们许多方面的要求太不一样。她希望我像她一辈子近近地陪在外婆身边一样陪在她身边，有个稳定的工作，然后，嫁个家庭条件不错，高大利亮白的男人，至于梦想、爱情和幸福，在她那里是嗤之以鼻的。

从小，我就告诉自己不要那样的生活，可是就像魔咒一样，尽管抗争过，努力过，三十了，跟妈妈三十岁的状态几乎是一样的，不同的是我们的心态。还好，我属于积极型的个性，和妈妈一起生活这两年，对她多少有些影响，家里的变故，爸爸的离去也对她有很大的触动，现在的她要温和、乐观一些了。其实，所谓幸福，不是拥有的多，而是，计较的少。

最近很多事情，身心有些累，早晨特意穿上了花朵的裙子，橘色的开衫，虽没有时间满足旅行的愿望，却也期望给自己这个四月美丽的心情。