1、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”
　　“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”
　　小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

 

　　2、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”
　　老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

 

　　3、昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。
　　看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”
　　逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街……”

　　4、晚上，孩子趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……”
　　恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴，就教育孩子说：“日记不能照搬生活，要源于生活，高于生活！”
　　孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌博，爸爸仍在网恋……”

 

　　5、男在公交车上搭讪一妹纸。
　　男对女说：“你长得真像我前女友”
　　女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”
　　男：“嫌她丑。”

 

　　6、跟老婆出去逛街，迎面走来一位打扮妖艳的女子问我需要特殊服务吗，我指着老婆说我已经有了，那妹子说没关系我们可以3P，我汗啊这还不是高潮，老婆直接对那女的说他是我包的鸭子，你要的话你出一半的钱，那女的直接走了。

　　7、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”
　　他说：“不能戒。”
　　我问：“为什么？”
　　他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

 

　　8、小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”
　　爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”
　　小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”

 

　　9、一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。
　　老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。
　　女郎看懂，两人一起喝了酒。
　　老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。
　　女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……
　　老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？”

　　10、“真的吗？你和那美丽的双胞胎姐妹之一订婚了！”
　　“真的！”
　　“将来不是容易弄错哪个是自己的老婆？”
　　“但愿如此。”

 

　　11、乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
　　老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
　　“不行，一定要公猪才行。”

 

　　12、有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方， 一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。 结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去， 就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。

　　13、提问：我的电脑中病毒；我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
　　回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去。
　　回答二：没事你喷得不够多，多喷一点就好了。
　　最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题。

 

　　14、领导让女同事小王去机场接一个重要的客人，领导：“小王，你马上去机场接一下张总，你应该认识他，去年他来过我们公司。”小王：“张总？”领导：“个不高，戴一副眼镜……”小王：“我想起来了！是不是和你一样，也是个秃头？”领导的脸上立马拉下三道黑线 。

 

　　15、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

　　16、小明收到一份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃地对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你……欠抽……

 

　　17、公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋！然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，忙着看大咖汇，手腾不开！”

 

　　18、男生：“我可以拉你的手吗？”女生：“不可以！”男生：“哦，我刚才问你什么了？”女生：“我可以拉你的手吗？”男生：“可以，当然可以！”

　　19、下班时间已经过去二个多小时了， 老板还没有一点要收工的意思， 大家终于忍不住了，一起走到老板身边， 个个都撸胳膊挽袖子。 老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？” 大家齐声道：“老板，对下表可以吗”？

 

　　20、闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了……她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅……

 

　　21、话说这男生有个小姨，只比他大几岁，有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热啊。结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩 子早恋。他妈质问他那天怎么个事儿。他默默想了想，说：问你妹。

　　22、记得上大三的时候，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起。电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了。”然后挂电话拔线。

 

　　23、今天陪老婆去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！一下就把试衣间的帘子给掀开了，只留下里面的姑娘尖叫着用衣服遮住胸部！

 

　　24、一父亲对儿子说：现在报纸上说买个小米要两千，买个苹果要四五千，儿子啊，我们要发了，别上大学了，赶紧回来种田吧。

　　25、一哥们说：“信托这行不能长干，久了容易精神分裂。一边干着10亿的单，5亿的集合。一边坐着几元的地铁，吃着3元的煎饼。有时会有幻觉，难道我放出的是冥币麽，咋都这么大的数儿？每天挤着地铁，用着最便宜的智能机，接着电话，谈着几百万的生意。一句话：挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心”。

 

　　26、采访张艺谋，问：你究竟有几个老婆或情人？答：金陵十三钗；问：她们都在哪里？答：十面埋伏；问：你最怕什么事？答：秋菊打官司；问：她们找你逼婚怎么办？答：有话好好说；问：怎么让她们相安无事？答：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲；问：为什么生那么多？答：一个都不能少。

 

　　27、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸”

　　28、表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了……

 

　　29、同事得罪我之后，或许也觉得自己过分，处处找机会补偿。这天下班，他说：“三便，上次的事……”“不说了，大家都是同事。”“没想到你这么大度，我请你吃饭吧？”“行，去我常去的那家。我在前面开车，你跟着我。”就这样，我们的车一前一后往目标饭店开去。半道上我紧急刹车，他撞了上来，全责。

 

　　30、老王是我在北京见过最帅的出租车司机，讲话也实在，他跟我说每个月晚上都会遇到一两个不带钱打车的姑娘，到了目的地就说反正也没钱，问他要不上去坐坐。我好奇的打断问他那你上去过吗，他说就一次，我狡黠一笑问是特好看吧。老王很诚恳地说也没有，主要是那姑娘从北五环坐到木樨园，实在太远了。

　　31、今天来医院做b超，上去医生说没尿让出来喝水。神滴！都喝三瓶水了不管用。急得心想看看百度下大家是怎么快速憋的。看到一个问的。说，怎么快速憋尿。只见一个神货回答，直接喝尿！。。。。神人真是不少！

 

　　32、一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。
　　朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。
　　同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

 

　　33、昨天跟朋友去爬山，有个被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，我该怎么办？想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在有两百多步了，应该能走下山了。我想问一问我这样做对不对？

　　34、女A：我寝室有一个女生已经结婚了！
　　女B：哇，好早
　　女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！
　　女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！
　　女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！

 

　　35、小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：“如果观音原谅你，你就可以吃饭。”5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？”小明说：“是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK。”

 

　　36、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！搞的老娘全身发软”。

　　37、家住朝阳区的郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话——你缺维生素B...

 

　　38、悬疑片：一架飞机飞过一个精神病院，突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心？驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。

 

　　39、新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子快去亲亲新来的教师。”儿子说：“我才不去呢！刚才爸爸要亲她，被她打了一记耳光！”

　　40、问：和女朋友吵架了怎么办？！讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！！！大吼一声！“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！！

 

　　41、同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。同事B：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？A：你看你一上午都没去洗手间。B：你怎么知道我没去洗手间？A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

 

　　42、昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去。 一声枪响，随即几个警察跑进来说：我们已经击毙了劫匪马上送你去医院。

　　43、有一单位领导和同志们集体出差，见一裸体表演团，同志们提出要观看。带队领导说：“看什么看，现在正在搞三讲，都给我回旅馆给我呆着去。”
　　到了旅馆，同志们见领导没回来，于是，原路返回，在最前排找到了领导。
　　“现象很好，说明了‘三讲’以后大家又心往一处想，劲往一处使了。”领导不好意思地说。

 

　　44、某村开“勤俭节约促进会”，村长强调会议重要性后村民涌跃发言。 老赵说：“俺看咱村的丧葬习惯就很不好，太浪费，该改改。以后死人就别买棺材，直接埋拉吧，省钱省木头。”刘大伯说：“俺看他主意不错，但是还不够省！！俺觉的还能在省省，以后埋人的时候都竖着埋，省的占耕地太多~~~~~~~~~``” 话音没落。村里的刘二建议说：“我支持，不过还可以在省一些，俺提议，今后埋人的时候可以只埋一半，露出一半，省的立墓碑！”

　　45、领导请客，在一豪华餐厅聚餐，同事们正在狼吐虎咽的享受美餐的时候，一向不拘言笑的领导突然讲了一个冷笑话，搞得大家没有思想准备，集体喷饭！
　　领导板着脸，对服务员说：你们的饭菜质量有问题啊！你看，大家都吐了！

 

　　46、我同学他老爸学车的时候，学车的几个经常请教练吃饭。　　最后考完的时候又去找教练，说多亏了你啊再请你吃个饭吧！　　他们去了这里最好的酒店，酒菜都要的贵的，吃的差不多的时候都借口上厕所走了，把教练一个人丢那了。

 

　　47、一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。
　　为什么要用我的肘和脚呢？
　　你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？吝啬鬼回答。

　　48、“今天和老婆逛街了。”
　　“不错呀，都买什么了？”
　　“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”
　　“挺多啊，那你买东西了吗？”
　　“也买了也买了。”
　　“买了啥？”
　　“买了单。”

 

　　49、最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。
　　“老公，我穿这件黄色的好不好看？”
　　“嗯，不错”
　　“那红色的呢？”
　　“美！”
　　“蓝色的比较好吧？”
　　“也挺漂亮。”
　　“你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？”
　　“唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……”
　　老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。

 

　　50、左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：“怎么了？你啊？！”冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什么？”冬哥：“正一正脖子也不行吗?”