加载中…父子对话，学问不小
(2012-03-03 22:11:03)
标签：
家庭教育改变情绪指责杂谈 |
分类： 教育方法-适合才是最好 |
推荐阅读：父子对话，学问不小
文/沈丽萍（家庭教育指导师） 来源：《不输在家庭教育上》
在行驶的列车上，我正拿出一本《不输在家庭教育上》来读，邻座一位女士知道我是做家庭教育的，便向我谈起了孩子教育的问题。
“我们单位一位同事的孩子，都18岁了，还一点儿不懂事，说话做事从不会替大人考虑。说了怎么样就要求家长马上做到，做不到就发脾气。像这样的孩子怎么教育啊？”
我请这位女士把他们父子的对话描述出来，她是这样描述的——
一次，孩子打篮球把脚扭了一下，非常沮丧，就在电话里大声地对爸爸吼“我在××处，你要马上来接我一下！”爸爸正在开一个重要会议，也不知道儿子的脚扭了，就生气地说：“你怎么这样啊？我在开会，怎么能说走就走？我现在走不开！等我开完再去接你！”孩子生气地挂了电话，自己赌气走了回去。爸爸也开始生气：这孩子真不懂事，我工作中能说走就走吗？
在上面的对话中我们看到了双方都在自说自话，谁也不理解谁，互相发泄情绪，而不是在想办法解决问题。可能父子平时的交流也是这种模式，彼此不满，也可能有积怨没有处理。这种对话方式在生活中还是很常见的。我们不妨就这段话来分析，或许可以懂得不少学问——
1.父亲与儿子，沟通中大有讲究。
（1）儿子传达情绪性信息，父亲进行错误性反馈。
由于孩子的脚受了点小伤，内心沮丧，情绪不佳，所以在给父亲打电话时，几乎是理直气壮地给父亲提要求，这种带有不容质疑的命令口气以及懊恼、不满的情绪性信息准确地传达给了父亲。父亲又准确地感觉到来自儿子的让自己无法接受的情绪，并认为儿子挑剔，不为别人着想，所以反馈给孩子的是指责、批评的行为和生气的情绪：“你怎么这样啊？我在开会，怎么能说走就走？我现在走不开！”
这个过程相当于心理学上的一个投射认同过程。所谓的“投射”就是你把自身不能接受的东西排除出自己的内心世界，“投掷”到外界；“认同”就是指一个人无意识模仿对方渐渐变得和对方一样的过程。儿子把挑剔与抱怨转达给了父亲，父亲接收认同后模仿抱怨与挑剔又反馈给了孩子，这些都在无意识中发生的。
（2）父亲未了解信息来源，不接纳儿子的情绪。
孩子的话语里带有情绪，父亲却也急着表达自己的情绪，而不是去了解具体情况，搞清楚儿子的情绪来源，更不用说去接纳孩子的情绪了。其实，当父亲听到孩子带有情绪的话语时，可以柔声地问：“儿子，你怎么啦？发生什么事情了，让你这么着急？”这样，孩子就会感受到情绪被父亲接纳了，就会自然而然地把自己的处境告诉父亲。这也是在给对方解释的机会。
（3）父亲没有正确表达本意，直接拒绝与指责。
相信没有哪个家长是以指责与拒绝为本意的。如果父亲能够尊重孩子，坦诚地向孩子说明自己的困难，并给孩子一定的情感慰籍，而不是指责加拒绝，也许孩子就能平静地接受现实了。比如父亲说：“儿子，真对不起，爸爸正在开一个重要会议，很想来接你，但现在真的无法去接你。”这样的话语在孩子听来并没有指责的意味，反而充满了人情味，同时也在求得孩子的理解。这样，不懂事的孩子也会变得懂事，因为爸爸话都说到这份上了，再不体谅他，就是自己的不对了啊！而如果这时孩子还是不能理解父亲的难处，家长就要反思平时对孩子的教育是不是太溺爱，太娇纵孩子了。
（3）父亲作无效性指责，未提出解决问题的办法。
父亲自以为是，认为自己说的没有错——是孩子不懂事，说话不对！所以必须要指出错误迫使其改正。而实际上，带着指责的口气、先否定再教育的做法，并不是科学的教育方式，效果不会好。因为在关系不好的情况下，任何教育都要打折扣——没有人愿意被指责，更不用说听你的建议了。
为了解决实际问题，父亲就要避免指责，在接纳情绪、真诚相告的前提下再提出一些可供孩子选择的建议。比如，可以这样说：“如果脚痛就打的士回来，怎么样？要不，你先找个可以休息的地方等一下，我开完会马上来接你。”这样的建议，会让孩子感受到父亲对自己的关心和体贴，也能理解父亲的难处，怎么还会对父亲生气呢？
2.父亲和儿子，关系中大有学问。
（1）父亲具有教育责任，儿子承担学习责任。
有句话说：“上行下效”，置于权威地位的父亲怎么做，孩子也会学着怎么做，身教胜过言传。而这对父子之间，上行显然是失败的，下效当然不可能是很好。父亲却可以轻易地说一句“现在的孩子不懂事”来逃脱教育责任，孩子怎么能服气？特别是青春期的孩子，在寻求心理独立与依赖之间挣扎，因此父母的尊重与引导尤其重要。孩子其实不是不想“懂事”，而是家长高高在上的言行大大打击了孩子寻求独立的愿望。孩子只要到家长的尊重，平等地交流，让自己心悦诚服，就会自动自觉地接受家长的引导。
（2）父亲是权威的，儿子是服从的。
记得有位老师说，我在家里教育孩子，从来就是服从道理而不是屈服权威，只要有道理，我们是可以听孩子的。还记得有句话是：“家庭不是个讲理的地方，是讲感情的地方。”看似矛盾的理论，实则道出了亲子关系和谐相处的真谛。然而很多家庭用反或用乱了这个规则。
人是需要感情滋养的，也是需要道理明悟的，家长也是不能没有权威性的，但这些并不矛盾，关键在于因人因时因事因情灵巧而用。然而很多家庭该讲情理时却抬出权威，让孩子无条件屈从，使孩子情迷心智；该用权威的时候，却用情感放纵孩子，使孩子辨不清对错；该用情感的时候，家长却抬出了道理，使孩子得不到情感的慰籍。这样的家庭教育效果当然与本意大相径庭，伤人伤己。
（3）打破思维定势，改变就有可能。
很多家长的思维特点就是：“一致对外”（对孩子）——这样的孩子该怎么教育？而不会把思维转向内在（我）——是我哪儿做错了？认为只要教育对方，就能使对方改变，而不会反向思维：我受教育我也会改变，我改变等于孩子会改变！
事实证明定势思维下的行为效果不好，他们总有这样的归因：真是朽木不可雕，孺子不可教！而不会反过来思考：是否是自己失败的教育导致失败的结果，是否是自己的教育理念与教育方法不科学？一般人也都有这样的常识性认知：你不懂，我就教你；我教了你，你就该懂得。其实事情远没有这样简单。心理学认为，只有当自己经历过的事情才会在内心产生经验，只有经验才会导致行为的改变，没有人可以强迫别人怎么想。只有当“我”想学，“我”能学，我有条件学的时候，才能学得进。看似很相似，但是主语换了，要求对象换了，结果就会不同。一个是对外，一个是对内；对外（孩子）基本上你是无法控制的，只能因势利导；对内（自己），只要改变自己，控制自己总比控制外界要容易很多。
所以，当我们想要改变外界的时候，是难乎其难的。由此类推父母想改变孩子，也是很难的。只有当孩子的周围环境改变，孩子必然会慢慢改变。当家长针对孩子的教育不凑效的时候，要促使孩子改变，那就只有一个办法，改变孩子的周围环境！而这个环境尤其以精神环境为效果最佳。一个简单而凑效的办法是：家长首先改变自己，使孩子拥有一个温馨的家。如果和孩子关系最密切的父母改变了，就是说父母对待孩子的态度变了，说话的语气变了，语言的内容改变了，看孩子的眼神变了，等于教育孩子的环境被改变了，那么孩子必然改变！这个环境是温馨温暖的，民主的，真诚信任的，互帮互助的，孩子还能不优秀吗？
说到这儿，邻座女士频频点头，觉得我的话很有道理。下车的时候我们还互留了电话，表示为了女儿的健康成长，回去一定学习怎么教育孩子。我听了非常高兴，把我们中华家庭教育网的域名告诉了她。通过这件事情，使我更坚定了立志家庭教育的信念：
家庭教育是朴素的，可以服务于每一位家长；
家庭教育是实用的，可以解决身边具体问题；
家庭教育是科学的，可以改变我们生存现状。
——（顾晓鸣语）
文/沈丽萍（家庭教育指导师） 来源：《不输在家庭教育上》
喜欢
0
赠金笔
前一篇：注意力游戏：放下还是拿起
后一篇：60分的妈妈才是好妈妈(转）