沟通技巧：换个说法，让孩子听话（转）

     孩子做事磨蹭、丢三落四、和小朋友打架、在家乱丢东西、跟大人顶嘴、事事对着干……诸如此类的问题，归根到底用家长们的一句话说就是“孩子不听话”。有调 查表明，几乎有99%的家长仍然在用一些无效的方法对待孩子。 那么，孩子为什么不听话？父母要如何讲话，孩子才愿意听呢？
　　
    想一想：为什么你的说法无效
　  你工作一整天后拖着疲惫的身子回家，最需要坐一会儿，休息休息，你想利用这段时间看看晚报。但是，孩子却一直嚷着要你陪他玩，他拉你的胳膊，爬到你的大腿上，把报纸弄成一团，可是你实在是无心跟他玩耍。
　　此时，你会怎样应对呢？
　　1．“你去找别的东西玩。”（命令指挥）
　　→父母以命令指挥的方式改变孩子的行为，孩子多半会产生抗拒，与父母对着干。
　　2．“如果你还是继续赖在妈妈的怀里，妈妈就会生气了！”（警告恐吓威胁）
　　→这让孩子觉得自己是不受欢迎的，父母是不爱他的。
　　3．“别人在看书看报的时候不能打扰。”（劝告训诫）
　　→这意味着你的需求比孩子重要，所以，他应该不顾自己的需求而遵照你的想法去做，这样孩子也会慢慢变得没有自我。
　　4、“你为什么不去外面玩呢？”（提供建议）
　　→由父母提供解决问题的方法，让孩子感到“我不相信你有解决这问题的能耐”。
　　这些说话方式都没有正确表达父母此刻的感受，孩子也不能理解，却只感到是被父母拒绝了，所以激发了孩子对父母的攻击，也就是所谓的“和父母对着干”。
　　其实，如果朋友到家里来，脚踩到新椅子上，你会很客气地表达你的担心；很累的时候朋友邀你赴宴，你会委婉地谢绝，都不会用以上的四种方法。为什么我们不能把孩子当作平等的人来对待呢？　
　 每天被父母指挥、控制、命令，孩子就会采取自卫，对父母充满敌意，加以抗拒；而一旦孩子习惯了被家长控制、强迫，他们又会自然形成服从别人的性格，一切问 题都等别人来给自己解决的方案。不少父母抱怨孩子没有责任感，磨蹭、拖拉、从不考虑父母的需求，事实真相是，是父母自己剥夺了孩子承担责任、体谅他人的机 会。
　　
    学一学：变“你”为“我”的说法
　　到底怎样讲话孩子才听得进去呢？有效的方法是放弃“你”的信息，采用“我”的信息。
　　× 矛头指向“你”
　　很多父母由于不会表达自己对孩子的关心和爱，反而造成孩子的对抗和不理解，其实父母的谈话有效或无效，其最大的差别是：所传达的是“你”的信息还是“我”的信息。
 　　请您反省自己给孩子的信息，是否都以“你”为开头：你烦死了，你不准这样，你难道不……，你如果不住手的话我就要……，你就不能乖一点，你太不听话了……　
　　√“我”的感受是……
　　当您只是告诉孩子，他的行为带给您的感受是什么，此时，所传达的信息就变为“我”的信息了。
    比如，疲惫的你可以说：“我很累了，想休息，现在也没力气和你玩，你看怎么办呢？”
　　这样，您自身需求得以满足的同时，还充分让孩子掌握了主动权，使他能发挥创造力解决面临的问题。
　　
    比一比：两种说法的不同
    一个孩子在踢爸爸的小腿，请比较下面两种信息给孩子的感觉有何不同：
　　1．哎呀！痛死我了，我不愿意被人踢。
　　2．你真是个不听话的孩子，以后不准你这样踢人，知道吗？
　　第一句话告诉了孩子他这一踢给您的感觉是什么，这是一个无法争辩的事实；第二句话则告诉孩子他很坏，并警告他下回不准再犯。显然，第二句话更易引起孩子的抗拒和叛逆。
　　“我”的信息让孩子更能体谅他的行为给父母带来的伤害，所以能帮助孩子成长，替自己的行为负责。
　　
    练一练：表达“我”信息
　　表达“我”的信息是需要勇气的，但绝对值得一试。一开始还不熟练时，可以先掌握一个特定的形式，您可依据下列3个步骤：
　　1．描述自己觉得困扰不安的行为。必须注意的是，只描述行为本身，而并非指责行为的当事人，例如：你把东西丢到全家共用的客厅里，影响了大家的正常生活。　
　　2．陈述自己的感受。例如：我很生气
　　3．陈述理由。例如：你乱我翻东西，我的一份材料找不到了，可能会影响我明天的工作。
　　进一步，可以用“当……，我觉得……，因为……”的句型来表达“我”的信息，其模式为：事实——感受——理由。例如：你和小朋友在小区的道路上踢球，我很担心，因为有汽车进出，很不安全。
　　父母在孩子面前真诚地表露自己，也可以让孩子敞开心扉表达自己，这样，亲密的亲子关系建立好了，父母所有的生活智慧和建议才能被孩子接受。