我需要一个城市，只装载我的伤恨。
    
      那是我出生并成长的城市：银川。在那里的时候仅仅是个孩子。
      于是我15岁；也就是懂得用其他方式诠释感受的时候，写了一首歌。
      歌词是这样的：
      原谅我在暗夜里盛开，允许我在阳光里悲哀，不要觉得奇怪，不要认为这是，精彩。
      假装幸福因为眼泪流干，满不在乎只是心已近寒，是谁夺走朝阳，是谁改变简单，
      别再抱怨暗夜花期短暂。
      原谅暗夜盛开的花，允许那些孩子不说话。
      别用手触摸那伤疤，看见那黑暗的眼泪了吗？
     
      因为当时追崇 triphop的代表portishead,尤其喜欢那女主唱手捻香烟颓声颓气的唱腔，又自以为这歌词写的比较黑，所以当时就谱了个及怪的曲调，即使现在听来也有点夸张，真不敢估量当今孩子的跳跃思维究竟能跳到一个什么测量单位。但是我还是把它留下了，即使现在的我不再喜欢颓，可那毕竟出自我手。最近正在录歌，收了它。
 
     我需要一个城市，只装载我的幻想。
 
     那是我叛逆时期选择漂泊的城市：北京。在那里的时候我是个发育良好的妙龄少女。
     17岁的小女人眼里的世界好大好大，绚丽多彩，不知疲劳的跟在那些主宰者的屁股后面，直到后来知道了他们的名字：大尾巴狼、装X贩、淫魔等等等等。这些使城市变得水深的人们充当着战争贩子的角色，唯恐天下不乱，可没有它们，世界就不那么精彩了。那地方真神了，我幻想什么，它就发生什么。当然，我不是个狂想症患者。
 
      我需要一个城市，只装载我的寂寞。
   
      生活大部分时候是平淡寂寞的，习惯了就好。如同我在杭州的这些日子，西湖没什么可看的，工作在我麻木之后将我抛弃，没有能聊朋友，没有便宜又实惠的商店，没有初恋般的心跳，没有意料之外的惊喜，什么都没有，但这就是生活。除去寂寞我还要故装开朗，除去爱好我还要考虑生计，除去感觉我还要顾及责任，除去个性我还要迁就人际，但这就是生活。于是我告诉自己，别那么不满，毕竟活着，那就得生活。于是寂寞便成了唯一让我享乐的方式，杭州=寂寞。
 
     我需要一个城市，只装载我无忧无虑的快乐。
 
     然而我还没有遇到这样一个如儿童乐园般的城市。
 
     等以后我想念哪一种感觉了，我就回到那个城市。可以找回感觉，多美好。

 

 

      回忆带给我的色彩是冷色的，幽蓝、浅灰、或者黑白交替。然而冷色并不是贬义的，它们让我的怀念温暖、安静；小小的澎湃，忧伤但不悲伤。
 
      这一整晚我都在思念那个时候。
 
      这一整晚我都在想念那座迷城。
 
      北京。
 
      即使天空阴沉，寒风凛冽。我是个不折不扣的北漂者，那座城上空盘旋的没有脚的飞鸟，只是因为爱上了灰色如迷般的感觉，仅仅是感觉。
 
      永远忘不掉那无数个冬天的黑色清晨，我徘徊在首图旁的马路上，为那个迷一般的城兴奋得彻夜未眠。我曾被迷城包围，哪怕浮躁吞噬着我。
 
     不久前我离开迷城，回头留恋时却发现大门对我紧闭，然后杭州这个美丽的养老院对我说：来吧，朋友。我伤心了，难过了。
 
     仍然渴望在我青春衰败前还能重返，继续做一个快乐的愤世嫉俗的小青年。