【图片摄于2013-02月的普吉岛】

点击进去【我们的那些年】那首歌，文艺细胞泛滥，我要这首歌在博里的感觉。

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    记得刚搬进来新家没多久，几十个箱子收拾了整整两个星期，疲惫不堪。家里的菲佣不会收纳，完全达不到我的要求 ，我只能一而再，再而三的返工，差点没累趴下，导致腰好几天都直不起来。当时适逢暑假刚开始，也是我们计划好的暑假前一个月主打搬家后的收拾。一天天的过去了，一个家，被繁琐的搬家生活包围着，但也在我们的辛勤劳动下，一点点的开始像样了......这是我们在那段时间里，常常依偎在一起最感慨的一句话。

    一个月过去了，我们开始习惯新家带来的美好，快乐，好奇。当然，也有预料之外的不便。但总体来说一切都还好，当我们在陌生的环境中开始融入和适应逐渐熟悉的时候，天空蓝的格外动人，云朵会离你很近，空气也特别的新鲜，每踏出一步你都会感受到那个时候才会有的轻快的节奏。

    在这个世界上，我当然知道，不是每个人都可以随心所欲的去过自己想要的生活。所以，我很幸运，也很满足。感恩自己拥有的一切。我用自己的方式经营着我的家。任何事我都亲力亲为，虽然操心，但因为天性乐观，习惯一吐为快不爱计较，什么坎儿都会很快过去，日子虽然很平淡，但也还算精致。

    新家多了个小院子，客厅在一楼，卧室在二楼，比以往我们住在闹市区的楼房有了些层次感。除了空间上的改变，感觉时间好像也丰富了起来，跟我们的每一个计划都相得益彰，仿佛如鱼得水。空间大一点能让人产生距离感，而距离感在我心里通常都是美好的。这一个多月以来，很忙碌但很平静，也很享受从这里出发，重新有一个崭新的开始。

    那段日子，即使俩孩子整天叽叽喳喳的闹腾，菲佣的懒惰，琐碎的家务，也无妨我们对生活充满的热情。记忆中，好像在很久以前我们已经在期待这样的生活，以至于，我们很快就适应了。我以为，一直眷顾我们的幸运就这样牢牢的套在我的人生里。但就在那天早上，我毫无准备的被卷入了一场突如其来的风波。等我反应过来，那不是一场梦的时候，我整个人瘫在那里，浑身无力。那一刻，我以为，天要塌了。

    他的几句话，足以致了我的命。原来，他比谁都清楚，如果我等不到高科技的来临，我始终有一天看不见.......我毫无表情的望着他，望到泪眼婆娑，望到他变得陌生，变得遥远。痛，让我如梦初醒。坚强的抹干眼泪，很庆幸我没有倒下，勇敢的站在那里。我只知道我要守护那扇他会推开我推开一切阻碍，走出去伤害自己的那道门。那一刻，比医生告诉我手术后的眼睛只能定期看护，谁也不敢保证什么，还要痛一万倍。

    上一次复诊完，我也是拖着就像要快窒息的步伐，站在马路边，看着车水马龙人来人往，实在不知道自己想要去哪里。我大概一直都在挑战自己的极限。以为应该做的都做了，起码原地踏步也足以让我心安。但原来手术后，我的视野依然慢慢在收窄。等我知道的时候，心如刀绞，难以接受。当初，我的前面明明就是一道曙光......但医生却很平静的告诉我，手术只能延缓这个过程，而不是停止。我很想歇斯底里的大声喊出来，谁来拯救我......有时候，我必须恨恨自己，仅仅剩下的那点力量，却足够我再一次选择默默的承受。也是在那一天，我才知道，最初的恐惧根本从来就没有离开过我。

    有那么几秒，我什么也说不出来，我知道，哽咽完了我还是会走出这道大门。最后，我还是会回到生活的轨道上来 。然后，即使湿了眼角，我还是选择了微笑。医生拍了拍我的手，深呼吸一口，我安静的走出诊所......那一天，他一如既往的打来一个电话，但一张口，我只是若无其事的说了句，没什么，一切都很正常。长期以来，复诊见医生已经成为我生活中不可缺少的一部分。我已经习惯了跟任何人说，一切都很正常。这辈子的路还很长，我必须在我的世界里，酝酿储备足够的能力来自己承担。我的故事，最后的结局，我只希望由我一个人来承受任何的痛。

    我爱这个家，为了保护他，还有比我生命更重要的两个孩子，我不惜一切的守护在那里。我没有打算要将整件事写在这里，即使想起那个不寒而栗的早上，还是心有余悸。但我想不到有更好的借口，要去承受这样的伤痛。于是，我选择用文字放在这里，甚至连发泄也不是，仅仅只是想将不快乐的记忆吐出来。有些话，说出来就很难再收回去。听进去了，就需要时间来慢慢忘记。可一句忘记，谁又能知道，有多么的不容易。但无论那一刻有多么的难过，伤害也已经过去了。

    每个人都有自己的心事和苦衷。有的人会选择说出来，有的人会选择憋屈着，烂在肚子里。我就是那个会说出来的人，所以我很快乐，即便是伤痕累累，但也精彩的活着。可惜，他不是，那么多年了，他一如既往的喜欢把某些不快乐压抑着。但一个家的两个主力，呈凹凸状态，也未必是件坏事。我常常跟身边的人说，我和他的结合是个奇迹，爱上水瓶座的女人就注定你不会再孤单，不管沧海桑田，她都会跟你好一辈子。岁月可以证明，水瓶决定了的事，就会义无反顾的去做，哪怕前面一片荆棘。面对摩羯男你必须要付出一百分的努力，别人才会看得到，你们的感情毫不费力。

    八年前，我高烧到40度，躺在在医院里，他一颗颗的剥着葡萄的皮，往我嘴里喂。从来不下厨的人，忙了一身的汗为我煲了一碗粥送到医院里，一口一口的喂......我听见隔壁床的那个女孩子跟她旁边的男人说，你看人家老公，多好啊.....那时候，我当然知道，你一直都在等我。情路坎坷的女人，就在那一秒，忽然湿了眼睛。看着你憨憨的样子，额头上渗出豆大的汗水，想想自己最难的时候，是谁最后出现在我身边......我很认真的告诉你，我们结婚吧。你出乎我预料之外的淡定，默默的点了点头。我就这样，只用了一秒的时间，决定了我们的终身大事。你的沉默，我却一度以为你只是平静的接受而已。

    后来，我们的小猫都快三岁了，你才告诉我，当时，你借口去了个洗手间，其实，你高兴得都快哭出来了，发了疯一样的傻乐，在外面激动的坐立不安。回来病房时，却依然可以毫无表情，相当的淡定......你就是这样的，十年不变的存在着，心里有事都藏着，窝着，憋着。如果，不是我了解你，如果，我不是水瓶座，那个心寒的早上，走的那个人应该是我吧.......

    平复了心情后，我也在想，决定跟着你的那天，我是不是烧糊涂了，让你十几年后还来这么重的一次伤害。连一个抱歉的拥抱都还没来得及，我竟然可以治愈，自愈啊，我怎么可以这么强大，以至于让你觉得理所当然了吗.......某人，你给我听着，好好得爱我疼我，你才能一直拥有最初的幸福，这是你这一次，下一次，这辈子都欠我的。

     就是在那个时候，我如此渴望的想离开香港，去到哪里都好，但我必须告诉你，我想要暂时的离开。需要好好整理自己，再好好的回来......于是，我本来是去大理小住一段日子的，结果，种种原因又再辗转的回了四川。

【图片摄于2013-02月的普吉岛】

   这篇博本来是更新普吉岛一系列的时候要更的，然后放一放，一直呆在草稿里，放得忘记了。回四川前家里有点儿闹心的事儿，就想说正好用这一辑全家福的照片来做图片写篇博也挺好，结果有灵感想写的时候，要不就是开车飞驰在高速路上，要不是就是半夜两三点想写，但同时也更想睡觉了......后来，又计划着回四川再慢慢更吧，起码孩子有一堆人帮我看着，无后顾之忧。谁知，回了四川光是饭局就一天也没消停过。就这样，一篇没写完也没发出去的博，就一直呆在草稿箱里，苦逼的呆了很久很久.......

   熬个夜不容易。虽然，我挺享受一个人的世界。就是博客现在不能配乐，实在有些不习惯，文艺细胞太多，动力直接下降，哈哈哈。我弄个衔接，你们点击进去【我们的那些年】那首歌，就是这篇博想要的感觉。不吃饭可以，没有歌声怎么行......生活里唯一不能缺少的一定是音乐。跟一杯大气的红酒一样，任何时候，悲和喜都适合。

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