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(2013-01-22 03:04:45)
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杂谈情感全职妈妈生活记录随笔/感悟 |
分类： 【心情随笔】 |
你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里......
经历了那么多的不堪，我依然可以微笑着告诉你，生活很美好。
就像我常常跟小猫说，长大需要付出代价，
断了翅膀的小鸟才有勇气，要飞得更高更远。
2013年1月18号，我试图在眼科中心给先生发微信。右手几度按下去，又好几次的放开了。嘴还没张开，我就哽咽了。眼泪在眼眶里打转。结束了视神经扫描后，我坐在沙发上等候见医生。因为要彻底检查眼底，护士帮我滴药水放大了瞳孔，有十分钟我呆在那里脑子里几乎一片空白。在我看得到的世界开始模糊不清的时候，我开始以最快的速度打开微博，作为一名伪围脖控，我迅速的写下了我想写的那几个字，拍下了一张等待中那一瞬间模糊的我。虽然，我知道，人在急中生智想要表达的时候，很容易犯傻，但我做了当下最想做的......那条微博发出去后，我什么也看不清了，坐在那儿，耷拉着身板儿。不知道为什么鼻子越来越泛酸，越来越低的耷着头。双手吃力的拉开手袋的拉链，摸了半天没摸到放在包里的纸巾，一股莫名巨大的凄凉感袭击着我。我没有哭，但是眼泪不争气的啪嗒啪嗒的掉下来......狼狈不堪的泣不成声。坐在我旁边的一位陌生女士递给我一张纸巾，我甚至看不清这个人的模样，我连说声谢谢的力量都荡然无存，紧闭着双唇，我毫无方向感的点着头，点着头，点着头示意谢谢，这一切都是默默的安静的。我在那一分钟，屏住呼吸的告诉自己，不要没出息，不要丢脸，不要哭不要哭不要哭......
手术后的第三个月，我和往常一样，每个月每个星期都定时复诊。这是我这辈子都要一直走下去的行程。我常常在想，其实这里很温暖，我遇到的医生待我就像朋友，我们闹家常，说减肥，聊菲佣，讨论爱情观，我们甚至可以拥抱，可以调侃，几乎无所不谈。长期负责我这位眼疾患病者的CC护士，每次看到我都面带微笑嘘寒问暖，好喜欢看到这位年轻的小护士，她素颜但却阳光而清纯，总是带给我窝着心的不陌生感。久而久之，我们在相互之间的视线里，都变成眼里最熟悉的面孔。这里的一切，迸发出的都是正能量，每一次推开门每一次跨进来，都像跨进了家门一样的熟悉，每一次我都给自己各种各样的理由，选择永远都不放弃的治疗。
前不久，我的最新视野报告出来了。在这之前，特别想知道结果但又有些忐忑。当初决定手术就是因为药物控制不了眼压，眼压降不下来就意味着我的视野会无形的一再被扩大。已经失去的，我再也拿不回来了。剩下的那一半视野，我当然要义无反顾的保住。手术台下来，我经历了漫长的恢复期，这一路所承受的压力，早已超越常人的心态，越受伤越坚强。只要心里还有爱和牵挂，每个人都有潜力越挫越勇。最新视野报告就像宣布我这么久以来的战绩一样，我比任何人都无比渴望的想知道真相，也正是因为这样的高亢激昂和太投入的期待，最后，我把我那重要的乐观和豁达给弄丢了......
一场战争下来，我似乎又输了。望着那份两只眼睛的报告，左眼视野图黑黢黢的一大片。久病已成医，不用等医生开口，我已经知道了个大概。一轮检查后，秦医生告诉我，你是不幸中那个幸运的，正常情况下青光眼都是双目一起发生病变的，但你的所有症状都是由左眼先开始，某种意义上其实是帮助右眼缓了缓。但从报告看，右眼已经出现不同常人的盲点，所以各种判断不得不排除右眼很有可能已经出现病变，为安全起见，需要尽快做个眼底视神经扫描。然后，秦医生望着报告，皱着眉头，半响说了一句话出来，手术后眼压控制住了，但视野报告显示你的视野还在继续收窄......脑袋开始嗡嗡作响，只等医生的宣判。
很久很久，我抿着下嘴唇.......忍住忍住忍住，忍得鼻子发酸，心口隐隐作疼。收窄了，也就是我左眼看不到的地方又扩大了，这本该是我自己预料中的事情，焦点对不准，最近连续性看什么看一会儿就模糊了。报告出来的结果好像连医生也惊艳到了。秦医生不确定的说，这跟我一年前最初发现的时候，视野破坏的范围已经太接近视神经有很大的关系。我心里只有成千上万个疑问，是吗？是吗？是吗？治疗了快一年，坚持用药，坚持用类固醇，外表在变化，眼睛肌肉在萎缩，手术做了，痛苦受了，身心的折磨，精神的压力，眼压控制了......那我还能做什么，心里面呼喊着，谁来告诉我，我还能做什么。谁来救救我，谁来保住我的视野不再消失，谁还能拯救我的眼睛.......
1月18号，我准时复诊。那天，正好家里的工人要带小猫去上辅导课，爸爸只好下午请假在家看着妹妹。这样，我只能一个人去复诊，当然，这样的一个人来往诊所，不管现在和未来，我都必须适应和习惯，而且是，要更适应要更习惯。
当我脆弱的时候，我知道我必须要分散注意力，这是我在这一年最深刻的体会。越悲伤越会放大承载的痛苦，快乐消逝之前，我站起身，略带弯腰礼貌的跟旁边那位女士点了点头。在模糊到几乎看不到的诊所，慢慢的，故作淡定的走到过道附近的饮水机旁。一伸手就能拿到最上面的杯子，这里我太熟悉，熟悉到第几步就会有沙发，纸巾，水杯，报纸我都知道。装好了一杯水，想站在原地喝一口。发现在我后边有个排队的小姑娘，大概跟小猫的个头差不多，我顺手递给她一个杯子，小姑娘顺势放在接开水的位置，我帮她挪了挪位置，放在冷开水这边先装了凉的，再移过来开水这边......一位中年妇女走过来，跟我说了声谢谢。她们离开时，我听到那位妈妈跟小姑娘说，红色那边是开水啊，要是阿姨不帮你，你可能已经被烫到了......
不知道为什么，忽然有一股暖流涌入身体里，在那一秒，给了我不再想哭的力量。在我转身的时候，我微笑着再次拿出电话摸着手机屏幕，慢条斯理的打开微信，一边走一边告诉孩子爸爸，亲爱的老公，我，又，看，不，到，了......一个字一个字的颤抖着蹦出来，我装得不够淡定，每一次，在告诉他我需要他时，都不够淡定。孩子爸爸大概吓坏了。回复我，怎么了？你哭了？视力又下降了？视野又收窄了？扫描结果不好？右眼真的发作了......他用微信一句又一句的猜着，我却哽咽着一个字都说不出来。最后，他终于猜到会不会是因为，瞳孔放大看不到了。我估摸着在手机上乱摸Y-E-S这三个字母发了出去。YES，我笑了，但我确定我还挂着眼泪。
曾几何时，我几乎想把自己淹没在人海里，放任，逃避。但我终究明白，那些让我失落的歇斯底里，根本不会将我救赎。我的2012，刻骨铭心的一年。忘记吧，忘记从什么时候开始受伤，忘记自己何时跟完美划上了句号，忘记那时不够坚强懦弱的自己.......只有忘记，才是唯一能让我在未来豁然开朗的开始。
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一场眼疾手术下来，我们理智的看到了不可理喻的无数张账单，保险公司赔付的那一点只够零头的缴付。这是我刚嫁来香港，我的第一份保险单。在当时，我的身份还只是以探亲的名义在内地香港两边生活。这样的身份在港买保险有诸多的限制，保额和赔付方面都相当的严格和渺小。那时的初来咋到，让我在各方面都只能选择服从。即便是，我的婚姻里我该怎样何去何从，天涯海角。以至于到后来，我慢慢的逐渐融入到这个曾经陌生得让我想逃走的地方。
几年后，我拿了香港身份证【回到最初】。在我还没来得及以香港身份完成保单的变更时。偏偏就在那时，我的眼睛出事了。这件事在我的2012这一年，让我非常感触和无奈，如果当时不要拖着不去做，如果当时我们及时的做了加保，如果当时做了当下就该做的事情......如果没有如果，我就不会有一大笔意外的巨额开支划进了我的人生里。如果没有如果，我就不会在很多年后来感触眼睛不再受保的不幸运。亲爱的你们，人生无常这件事真是不能太过自信，不要以为自己不会有什么事，意外无处不在。在这个生活幸福优越的今天，好好审视自己有没有好好的爱自己，到底你有何保障，您的人寿，医疗，意外险有没有足够的保障到你最亲的家人和孩子。
病情稳定后，我们开始计划购买我在香港的第二份保险。通过无数次保险经纪几经上门和我们研究折腾。终于，我在生活了快七年的香港，以一个香港人的身份，在我的第二份保险单上签了名。从各种体检到预约眼科医生，我沮丧的感悟着，我拥有了比上一次更强大的第二份保险，却再也保不了我的眼睛。在未来，一切缘由两只眼睛出现的意外和任何疾病，甚至在未来就算我双目失明，都不再受保......那我保的是什么，是一份给我最爱的先生和孩子最基本的保障。
先生也在我眼睛出事后，把他的那份保险重新审核了一次。有时候，我们都需要在受伤后更要学会保护自己和身边的人。而我们要做的第一步就是，从你的能力范围内最基本的物质经济上开始。第二步就是爱自己，让自己健康平安乐观积极，才是对身边人最好的承诺。
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这一年，让我觉得我拥有得更多了。我喜欢那句，下雨天没有伞的孩子必须努力奔跑，即使跑得很慢，也不能轻易往后退。眼睛遭受的痛苦，改变了我对美好的写照。我们必须学会，生活不是等待暴风雨过去，而是要在逆境中成长和珍惜。难过的时候，哭泣不是唯一的表达方式，要学会跌倒后如何爬起来。
只有强大的站起来，你才配拥有，在这个世界上可以让自己看得更远的高度。不要轻易的告诉别人自己有多么的痛苦，任何事都要学会自己一个人承担一个人坚强，
失魂落魄失去方向的最大敌人是自己，我们只能靠自己才能站起来。失去的不一定是你的幸福，也许只是一些不属于我们的东西。落叶归根，一无所有才是我们最终的结局。
这一年，我完成了很多忍辱负重的使命。但回头一看，那都只是一段过去式的经历，几乎化成风，化成雨，化成记忆的放在了心底。我知道自己已经走出来，所以我不再害怕。即便知道前方依然荆棘，但我更加清楚，每个人都只是这个世界上最渺小的尘埃，只要我们咬咬牙挺过去，风雨后，总会有天晴。
很想再写封信给自己，一篇满满的属于我的一封信。
深夜里，浏览了一下自己的博客，眼里满含着泪水。
那一年，我的那篇【写给自己的情书】，再一次把自己带回去那个时光，
那时候，我是如此洒脱的幸福。没有一丝顾虑的幸福是多么彻底的幸福。
请容许我在今夜，为自己远去的健康，
满腹的委屈发泄在这里，那个曾经的我是多么多么多么的遥远啊......
当自信来自心底，而不是外表的时候，你才知道你是有多么的坚强。
相约外拍。谢谢为我拍摄抓拍这篇博里还有很多美美照片的岚岚妈妈。
说好拍孩子们的，临时，却把镜头对准了我。
也是在那没有设防准备的一天，我才知道，我以往面对镜头的淡定所剩无几了。
我让岚妈不要拍我的正面......我甚至必须带上眼镜才有足够的勇气看镜头。
在镜头面前，我才深深的感觉，我是个受了伤，心里有了裂痕的人。
这样的伤痕累累，只有在先生面前我才敢暴露无疑。
而我在岚岚妈的镜头下，我好像一直在不确定的伪装什么，
那天，我甚至一度的找不到自己，所以大多数照片都是冰凉僵硬的。
也谢谢那一天，岚岚妈的耐心，包容，热情和专业。
镜头前，第一次让我如此赤裸坦然的面对自己。
我觉得，我还是进步了。
谢谢你，让我看到了微笑的，好看的自己。
也谢谢我的孩子们，在我最低落的时候，总能让我看到生活的小美好。
有时候，我很庆幸，老天偏偏就让我喜欢端着镜头到处拍照。
让一个眼睛受伤害的人，有了跨越性，更升华的价值。
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2013年1月22号，我的38岁生日，我含着泪写完了这篇博。
这一年带给我太多身体和精神上的伤害，我在记录眼泪的同时，但我也是快乐的。
几个小时之前，先生调皮的站在我面前赖皮的等着00：00时分的到来。
每一年他都要在00：00分跟我第一个说，生日快乐。
半夜，我和先生开着车在深夜里奔驰。
我们安静的一句话都没说，
我问他，我今天几岁了。
先生说，不知道。
过了会儿，他说，我们的生日不需要记得多少岁，记住有多快乐有多少幸福就够了......
于是，我微笑着望着车窗外的黑夜，
我要的就是这么平淡且细水长流的感情。
我在歌声里发了篇微博：
我喜欢在这样的深夜，
车厢里塞满了属于我们那一年的音乐，
黑夜里渗透着一股无法抵御的相依为命的浓烈，
我们是如此相似但又不可缺少的两个灵魂......
手里握着方向盘飞驰在通往家的路上，
心怀感激，无限向往的走过我的又一年，
虽然驾驭不了生命印迹里的风风雨雨，
但我敢毫不吝啬的把自己强大起来。
生日快乐........你们的老猫，孩子们的妈，
还有那个快被遗忘的，永远的妍。
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