距离我复诊的日子本来还有一段时间，因为左眼的视力急剧下降，先生太过担心，把复诊的日子提前到了今天。婆婆照例来家里帮忙看着俩孩子，照例去海鲜市场给孙女儿买了石斑鱼，照例两个小孙女一人一条......

 

婆婆来了，我才有时间收拾厨房洗完一堆的碗。复诊预约在晚上七点。六点四十分我帮老大匆匆忙忙的洗了个澡，老二交给婆婆抱着，六点五十分先生回来，护士准时在七点打来电话，说医生已经在诊所等我了。计划了又计划，但我们还是迟到了......最近，生活跌然有序。即使，依然忙疯了。

 

从诊所回来，先生开车送婆婆回家。我负责伺候老二洗漱。工人走了后，再接着我眼睛被查出有问题了后，小猫越发的懂事了，我甚至有时候觉得，这孩子贴心得就像七八岁的大姑娘，让我打心底感到安慰和心疼。一直想养成让她自己睡觉的习惯，在这之前，我一直都驾驭不了这家伙，睡前要讲故事，要有温暖的灯光，要妈咪陪在枕边。而现在，她自己刷牙，自己洗脸，自己换睡衣，自己换睡袋，自己去洗手间，自己上床，自己关灯，自己睡觉......

 

九点半，两个孩子终于睡着了。我摊开疲惫的身子，一头扎进沙发里。现在，我得遵照医嘱，一天七次的给眼睛上药。闭上眼睛，想起在诊所检查视力时的震撼。活了几十年，从来没为视力担心过什么。现如今，才十几天的时间，左眼视力一片模糊，盯着一排排的数字，硬是一直把我看到了泪眼模糊。我的心痛，是在医生那句尝试猜猜看那是几的时候开始。或许，我再也看不清楚那些数字了，那一秒，真想不顾形象的大哭一场......

 

安静的躺着，才感受到了累的滋味。一滴眼药水，一个人的世界，悲从心底涌上来......没有人的时候，我需要暂时放下那点矜持。每当想起，我的明天，还有一堆的事要做。太阳依然升起，日子依然继续，最好累得来不及去想自己出了什么问题，就像健康从未离开过我一样那么美好。谁也不用担心我，我是个乐观积极的人，所有的负面情绪都可以转瞬即逝。但是，我却一直不敢打个电话给自己的父亲。在孩子们面前我是个强人，在父亲面前，我永远都只是个孩子，我更害怕那样的潸然泪下，更害怕父亲为了闺女老泪纵横......

 

2012年3月12号。我在围脖发出了一条咨询的信息。大概内容是，关于左眼右上方看到一小块雾状的东西，想咨询是什么状况。在这之前，我的眼睛一直保持特好的视力，没有任何的不妥，当然，也就无任何的就医历史。除了生孩子挨的那两刀在医院呆的时间较长，偶尔伤风感冒头疼之外，本人偏爱素食，日常饮食还算合理。说到底，我基本属于一个健康的人。 

 

但就是在那一天，我成了一个不健康的人。我的视野里就这样多了一片灰暗的世界，我要接受并适应这种极度不舒服的感觉。这片灰灰暗暗，曾让我沮丧，悲哀和恐惧。抬头望天空，曾经那么透彻干净的一片天，从今以后，永远都有一块看不清的地方。很长一段时间，我在接受与崩溃之间徘徊。

 

先生从那天开始，每晚都会搂着我很久。我知道，他是想让我靠在他的肩膀，感受他支持我的力量。他试图走进我的病情，感受我的难受。从最开始的不快乐，到后来，他让我尽情的哭吧......而现在，我告诉他，我愿意接受现实的残酷，愿意接受自己的病情。但让我懊恼的是，我要面对每天一睁开眼睛，视角里多了一片灰灰暗暗的现实。这种感觉就像是，右眼正常，但左眼眼角被贴上了一张透明胶纸。又或者，戴上眼镜，一边是清楚的，一边却是水蒸气模糊的感觉，擦不掉，抹不去......先生每每听到我说这种感觉，好几次，我都看到泪水打湿了他的眼角。

 

当你面临突入袭来的打击时，再坚强，伤害也会让你无所遁形。我就像被打回原形，几十年积德回来控制七情六欲的淡定，霎那间消失得无影无踪。我像个涉世未深的小姑娘，脆弱得需要被别人拥抱和微笑。仿佛在一霎那间，我把一生的安全感都给弄丢了，我迫切的需要找到让自己踏实的感觉。这段时间，因为我的孩子们，才让我在最后不惧怕，不忧伤，不抱怨。

 

这半个月以来，眼睛面临看不见的感觉并不好受，但当我每天睁开眼睛还活着，已经是一种幸福。我不能哭。所以，我依然笑着面对每一天。我不能急。所以，我抛开了我本该操心的太多鸟事。我不能烦燥。所以，我心平气和的解决每一个问题......我努力的在做这么多年以来，一直想做，但却做不到的改变。

 

相约友人。先生两杯酒下肚，多数时间选择沉默的他，忽然跟友人提起。有一天，他打电话拜托他母亲，在我复诊的时候，让他母亲帮忙看着两个孩子。他发现话没说出口，却先哽咽了。先生继续说，他觉得在母亲面前他可以不必假装坚强。这么久以来他对我的担心只能必须化作，要比我更勇敢更淡定。在那一秒，他始终没扛住，很多时候我们对家人选择报喜不报忧，可实际上，我的状况比我们告知家人的实际情况更为糟糕......终于，他像个孩子一样，在电话里哭了。

 

如果可以，真想把自己灌醉，好好的为自己颓废一回，再精神抖擞的回到过日子的轨道上来。这样，我从痛苦到振作这过程，足以支撑我打起精神和病魔抗争。这件困扰我的事情，原来，也深深伤害着我的家人。先生尽心尽力的为我到处打听我的病因，上网查各种资料，帮我联系各种医疗机构的检查，为我找中医，预约每个周六周日的针灸......他想弥补，在我最初发现眼睛不妥的时候，第一个告知他，他却以为我只是用眼过度没放在心上的遗憾。他更内疚，第二次，第三次，却仍然没带我去看医生......从我最开始看到的两条黑线，到现在左眼的一片模糊......

 

亲爱的，我谁也不怪，不要再自责和内疚。未来的路，我还需要和你并肩一起走。我不再害怕了，天塌了有你为我扛着，我们更要一起为孩子们撑起一片天。我记得你说过，就算我真的看不见了，你会一辈子做我的拐杖。身边有你，黑暗并不可怕，因为有你，前方一定有我感受得到的阳光。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PS：

 

人很奇怪，当身体出现问题的时候，通常，我们才会想来弥补。那为什么我们不在身体完好无缺的时候，好好预防。这一次，最深刻的体会是，这两年忙孩子荒废了热爱的运动。虽然，有很多疾病是先天性遗传基因造成，但是，我们得知道，人在运动的过程当中，身体的结构会随着你的运动而变化，因此加强了自身的体质，增强了自身的免疫力，所以，运动应该是人类离不开的重要活动之一。这一点，我们需要共勉。

 

青光眼，是一种发病迅速，危害性大，随时导致失明的常见疑难眼病。最明显的特征就是眼内压，间断或持续性呈升高的水平，超过眼球所能耐受的程度而给眼球各部分组织和视功能带来损害，导致视神经萎缩视野缩小视力减退，失明只是时间的迟早而已，在急性发作期24-48小时即可完全失明。青光眼属双眼性病变，可双眼同时发病，或一眼起病，继发双眼失明。

 

在我被确诊后，微博和大博客收到很多很多很多的私信，问候，鼓励和加油，还有无数有类似经历的朋友发来的各种预防方法，治疗经验，甚至是各种中医配方。谢谢，谢谢大家对老猫的如此厚爱。无时无刻的感受着你们带给我的各种感动。

 

我记得有位朋友给我留下私信说，“青光眼，听起来很可怕，但是只要注意检查，也可以不那么可怕。十几年前，当我决定当我老公的女朋友时就已经知道他患青光眼，当时是无知者无畏。但现在我已经很‘知’了，只有定期检查，细心维护，听医生的......”谢谢她的细心和体贴，在那时，任何一段这样的经历，都会给我莫大的鼓励和支持。我承认，那时候，我完全停留在恐惧的阶段。

 

在现医学阶段，因为青光眼而失明的人很普遍，但比例并不大。只要提早检查，积极治疗，定期复诊，定期量眼压，不生气不急躁保持好心情......控制眼压在安全数字以内，危险系数并不高。当然，如果眼压一直飙升，最后还可以采取手术治疗，但要记住，任何手术都存在一定的风险。

 

反之，如果放弃治疗，或者置之不理，不用任何药物控制，就百分之一百的会失明。换言之，这辈子，我和医生，药水，复诊，直接挂上了号。祝福我吧，我依然坚强挺拔，从不曾放弃。左眼长期用药稍有变化，大概是没以前漂亮了，但我坚信，我的笑容依然可以和以前一样，灿烂美丽。

 

谢谢在天堂，生前爱笑的妈妈，是妈妈给了我这辈子最大的财富，让我拥有乐观开朗的性格，这一回，我一定可以咬咬牙挺过去......

 

 

 

 

我喜欢在马尔代夫一直忘我的奔跑，喜欢赤着脚跑向无边无际的蓝色......

我更喜欢疯狂的跑着，后面却永远都跟着我可爱的跟屁虫......

因为遗传基因，医生告知我，在我的两个女儿满十八岁的时候，一定要带去眼科专科检查眼睛。

听到这些话，我的心都碎了。作为一个母亲，心底有的只是更多的挣扎和内疚。

不管怎么样，在未来，我希望我的孩子们，可以像她们的妈妈一样，乐观开朗。 

 

 

 

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最后，蔡淳佳的【庆幸有你爱我】送给最近一度失意的自己。

加油。老猫。