第三个夜晚，我终于可以坐下来，有了心思打开电脑。

这三天，我就像大病了一场，又活过来了。

我身体里的每个细胞，都正在等待着重新复活。

 

这个世界上，没有不够奶的妈妈，只有不想继续喂的妈妈。

想起诺怡断奶那会儿，同样也经历了此时一样的遭遇。

忍着痛，最后，也挺住了。

到了楚怡这里，不管怎么样，我狠心的选择了放弃。

我不为自己留下任何一个借口。

事实上，我就是做了那个自私的妈妈。

 

三个多月前，老二出生后。

不管是我的意愿，还是和医生的沟通。纯母乳都是我一直希望和坚持的。

三个多月以后，我遇到了一些小坎坷。

既然命运这样安排了，我就该接受这样的结果。

这个世界上，不仅有我爱着的人，我更愿意相信，也有很多爱着我的人。

当我感受到心疼的温暖时。我想做到：不解释。不抱怨。不徘徊。

或者，在我育儿的这条大道上，还有更多更有意义的事需要我。

做这样的决定。需要莫大的勇气。

我只想，为自己保留最后的一点沉默。

对于孩子，母亲就算一滴奶也没有，也不代表她不爱孩子。

母乳三个月和母乳三年，母亲都一样深深爱着自己的孩子。

做母亲的，心里比谁都清楚。这是事实，谁也改变不了。

 

断奶并不是一件容易的事。何况是共在一个屋檐下。

纯母乳的最后结果就是，孩子只黏母亲，谁都不要。

白天黑夜，我在任何时候都一个人扛着。

从出院那天起，老二的作息，黑白颠倒。

我开始一宿一宿的熬夜，别人起床，我才在黎明前睡下。

三个多月了，我没有一个晚上是睡了超过三小时的觉。

夜里忙活老二，白天陪伴伺候老大。

两个孩子，谁也离不开妈妈。

 

直到三天前，因为断奶必经的涨奶。

剧痛，导致四肢无力，就像有一把刀在我胸前千刀万剐。

一口饭也吃不下，喝水都疼，双臂根本抬不起来也放不下。

我忽然在一夜间变成了一个废人......

因为这样，我终于，可以休息了。

 

第一次，老早的躺在床上，我却泪流满面。

我像是卸下了盔甲，被暂时豁免离开战场。

 

听到楚怡在爸爸的怀里，撕心裂肺的哭着，漫漫长夜，我却无能为力。

好几次，我想冲出去，痛就痛吧，不管了，抱着我的孩子，离家出走也好啊......

最后，我没出息的，战战兢兢的走出卧室。

我傻傻呆呆的站在那儿。我可怜那一晚我是这样一个母亲。

我甚至不敢看到那双小眼睛。

我怕触碰到，心就会刺痛一样的滴血。

 

又是好几次，哀求着让我呆在孩子面前。告诉她爹，我会坚强。

就像当初，孩子外公赶我出去一样。（点击：四年多前的【断奶记】）

断奶，母亲怎么能残忍的在现场。

敌不过我的任性，孩子她爹答应了。

这样，那双小眼睛就一直停留在我的身上。

 

我的孩子身上流淌着我的血液，那种近在咫尺却不能碰的感觉，比杀了我还难受。

于是，我的最后一道防线终究绝了堤，眼泪滴答滴答的流了下来。

我的第一反应是，想抱起孩子，继续喂奶。

我崩溃了。惹怒了辛苦一晚上的父亲。

 

这丫头从黄昏六点就一直哭一直哭，饿了也倔强的不碰奶瓶。

爸爸七点回来，饭都没吃就一直抱着。

不管小丫头怎么发脾气，爸爸依然温柔似水的在耳边呢哝，连续五个小时了。

他抱着孩子躲进了洗手间。扔给我一句，女人就是女人，关键时候最没出息。

 

我心里不是滋味，委屈的五味杂全。

想着男人也是为自己好。我乖乖的回了房间。

怕断奶的老二吵醒老大，第一个夜晚，安排大的跟我睡。

挨着睡在旁边的小猫，牵着大女儿的小手，我根本控制不了自己的情绪。

整个夜，我等待的是剧烈的疼，开始袭击我的身体。

 

但是这种疼。不仅是身体发出的信号。

还有抚不平的，心里的疼。

那一晚，我孤独得没人能理解。

 

这一切，都随着时间在慢慢变得很平和。

不管多疼。记忆里，昨天，真的很美。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PS:

 

好多片片都虚了，但是它却是那么的珍贵，

那是孩子爸爸为我记录下的，这辈子，我最后几次的喂奶。

这段经历，它曾让我是那么的骄傲......

 

 

 

大博客里，老猫好像很久很久都没有露面了。

算算，大概一年多了吧。

围脖里因为只露个小脸，骗了很多很多人。

我是瘦了，比起没生孩子前，瘦了N多斤。

而且，天生的，一瘦就瘦脸。

但可恶的是，身上的肉太倔，就是不肯走。

......

 

好吧，一个星期后，宣布正式的开始keet fit  

下一次，我要美美的在这里。