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七月十一号，下午****分，昏天黑地间断性长达两天两夜的阵痛后，一刀下去，肚子终于卸货了。二小姐的到来，让我的生活重新走上了一个起点。从此，我是两个孩子的妈妈，我有两个天使的陪伴。多了两件窝心的小棉袄，两张会哄妈咪开心的小嘴......我们还可以，在寒冷的冬天，母女仨赖在被窝里说着悄悄话。以后，再多两个爱闺女的女婿，一家人和乐融融，也许，还会儿孙满堂。就像做梦一样......原来，我可以那么的幸福。 

 

更了好几次的博，总是被打扰。想更的时候，要不二小姐闹得人心慌，要不大小姐非得黏着老娘。想起来的时候，也不知道该从哪儿说起了。当初，刚把二小姐从医院抱回家的喜悦。很快，在拉屎撒尿喂奶的日子里，磨合得也只剩下些劳累了。这篇博原本起名，母女平安。二十多天后，坐在这儿连自己都纳闷，这也不知道报的是哪门子平安，干脆回忆录得了。

 

咱家老大处在问题少女的阶段，一天一百次的问她娘，为什么？是不是？真的假的？我要这样，我不要那样，直到问得你天旋地转，晕头转向。妞儿大了，伶牙俐齿，你说一句她回你十句。道理有时候还真是在她那边呆着，有思想有主见的一个丫头，还真不好糊弄。现在，又多了一件和妹妹争宠的大事儿，有事没事的折腾娘。老二自从回家后，就不爱碰床，全人手的抱着，还不让人坐的，一坐就嚎啕。现在的婴儿，都是天才，十几天就已经进化成人精了，啥感应都齐全，还没来得及给养成啥习惯呢，就已经天然混成了。无奈啊，分身无乏。零零散散的几个字，只好搁置在那儿发霉。一撂就快一个月了。

 

PS：

夜深人静。二小姐终于依偎在我怀里昏昏欲睡，略微张着小嘴儿，小手托着下巴，嘴角时而向上微翘，样子憨厚惹人爱。大小姐已经翻了身开始进入夜里的第二觉，打着小呼噜，整个睡袋被妞儿掀起，露出白花花的小肚腩，单脚搭在床边护栏上，特豪迈的小妞儿。两个女儿，两份牵挂。目前累着，忙着，黑白颠倒的没觉睡。老二天天抱手里，这才知道，还没抱够大小姐，大小姐就长大了。盼着老二赶紧长，老大悠着，慢点儿大。

 

在医院的日子，婆婆每天都会带小猫来医院看我。而每天，小猫都会偷偷的告诉我，妈咪，奶奶只会煮通粉，天天都吃不好吃的通粉。又趴在我耳边小声的说，妈咪，我好饿，好想吃你煮的木耳炒肉片。一边是心疼女儿，另一边又害怕婆婆听到不高兴。只好跟小猫解释，没关系，奶奶以为你喜欢吃通粉，所以才天天煮，下次你主动告诉奶奶想吃什么。奶奶有多心疼你，小猫应该比妈咪更清楚......安慰了孩子，心却痛着。看着小猫在病床前啃着干面包，还是忍不住的湿了眼角。妞儿始终是没离开过娘的孩子，这四年来她也习惯了有妈咪照顾的日子。奶奶的心疼总是用错方式，以为一餐麦当劳，一个汉堡包，天天通心粉就满足小孙女了。妞儿长大了，她要的不仅仅再是这些。于是，为了大女儿的一日三餐，产妇七天六夜的入院套餐，在享受了不到四天后，我毅然的决定，我要提前出院。

 

回家后才知道，医院那日子实在是清闲，以至于在后来我才知道，那三天是我最舒坦的日子。在后来，睡觉已经变得很奢侈。回家后，没了医院电动床的辅助力量，肚子上的伤口还在初级愈合阶段，得靠自己上下床根本不太可能。简简单单的两个动作，伤口疼得揪着心，只能硬着头皮做完简单的上下床姿势，那种刻骨铭心的疼，经历了两次，足够了。想起那两天上下床的痛苦，到现在也还有想哭的冲动。一关一关的闯，也总算开始进入轨道。伤口开始愈合，奇痒无比。三天三夜涨奶的苦，也熬过来了。二小姐白天睡，晚上精神，当娘的也只能夜夜通宵着。休息得不好，只好靠婆婆隔三差五买的鸡上来食补，也就那口鸡汤让我觉得，我还有理由得扛着。

 

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有了小女儿，才知道有多爱大女儿。

从来不觉得自己的爱可以有东西测量。

小女儿的到来，才让我感受到，自己对大女儿的爱究竟有多深。

 

 

 

 

生完娃记性更差了。明明没储存，却一不做二不休的，把相机里拍的二小姐照全删了。想S的心都有。

只好怂恿，外加贿赂大闺女，临时拍了几张居家宅女的照片。

特难抓怕到妞儿，现在大了，她要故意不让你拍，你也拿她没办法。

局面控制不了了，只好适当的用物质利诱。

这片片，可是用一颗糖，两根巧克力手指饼和晚上可以晚睡十五分钟换来的。

 

 

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从这样一个背影开始，我们一起呼吸，一起迎来曙光，......妈咪等你长大。

 

 

 

PS：一段小回忆。（我还是好了伤疤忘了疼，性质挺恶劣那种。刻骨铭心的痛，记录起来竟然没了热情，以下都是复制手机记事簿里的片段文字，纯属记录。）

 

等待，耗尽的是所有情感搭建的IQ,EQ，让人容易烦躁。所有的经历只是重复着四年前那个十月怀胎的过程。唯一不同的是，随着年龄的增长，痛苦被放大了。七月九号，我的预产期到了。肚子却懈怠着没有一点动静。八号，我被医生急着再次召见了一次。我的坚定变得开始动摇。抉择剖于不剖，这对我来说并不容易。最讽刺的是，即使要选择剖腹，也不是你说哪天一刀下去那么简单的，医院床位紧张，手术台紧张，麻醉师紧张，即使提前给了留位费，其实我们的选择也不多，要么等，要么再给钱挂急诊，付麻醉费，一刀下去，剖。

 

七月十号，星期天。一切备战中。凌晨两点，我第二次叫醒女儿，让她去洗手间尿尿。连续咳了两个晚上，我开始给孩子用药。药物导致口舌干燥，妞儿自动自觉的喝很多的水。于是，一整晚，我和孩子爹轮流着叫小猫起床。早上四点多，被一阵喧闹声吵醒，大概听到，姐姐和小猫的对话，中间两小时的间隙，妞儿还是尿床了。姐姐开了洗衣机，对于失眠的我来说，一点声响也会不堪入耳。起来后，看见小猫兴奋的想下床，但脸上挂着很严重的倦意，驮着大肚子的我辛苦的爬上床，躺在女儿身边，告诉她，五点多天只是蒙蒙亮，所有的人都应该还在梦里，我们要做的是继续睡觉。哄了老半天，见妞儿上下眼皮开始打架，很快，小猫又沉浸在睡梦里了。我再吃力的爬起来。现在想想，那种辛苦也只有怀胎十月的女人才能驾驭。

 

最后那一个月。我几乎讨厌自己每一次翻身的粗重呼吸，那使出全身力气只为了转身而已的平庸，让我觉得整个世纪都是冰冰凉凉，没人能懂。谁也帮不了我，所有的沉重都是超出自己能负荷的力量，一个人承受着。一旦反反复复的想要更完美的展示这样一个历程时，就更容易伤害到自己那点坚持的卑微。我常常，为自己偷偷地湿了眼眶，情不自禁的怜惜自己。当一切都原地踏步的时候，等待就变得很孤独。我知道，产前抑郁的症状，在我身上逐渐开始明显。

 

七月十一号的凌晨，差不多五点半左右。我忽然觉得浑身不自在。像是吃坏了东西想拉肚子那种感觉。于是，我上了洗手间。这种痛持续了大概五分钟左右。没什么反应后，我继续躺在床上。大概在二十分钟后，一样的疼，翻山倒海的再来了一次。我开始警觉性提高。想起大家在微博里讨论的阵痛疼法，好几个妈咪都说有想大便的感觉。第二次依然只有五分钟左右。我坐在马桶上静待其变。同样的，二十分钟后，又开始疼。再二十分钟，再疼，循环着，肚子发紧，伴着腰酸背疼，相当有规律......我确定，这就是，等待了那么久，传说中的阵痛了。

 

忽然觉得自己可以很平静。我没有叫醒谁，蹑手蹑脚的开始忙碌起来。这种初期间歇性的痛，在那深更半夜，我完全可以驾驭。大概反反复复了的痛了七八次以后。我不慌不乱，彻底的洗了个澡，换好准备入院的衣服。淡定的冲了杯牛奶，打开了电脑，安静的坐在那里。寻找更适合的止痛方法。早晨的思路非常清晰，有种，即将见到曙光的畅快感觉。想起女儿要跟着奶奶住上几天。这还是第一次没有妈咪的陪伴，跟奶奶睡觉。一边喝着鲜奶，一边帮女儿收拾了几套换洗衣服，搭配好头饰，小背包，折好放在桌子上。整个早上，我在天堂和地狱那种疼和不疼之间，充实的准备着上战场。就快见到咱家二小姐了，我需要的是，足够的淡定，淡定再淡定。

 

大家一直在猜这胎的性别，发私信问了无数次，又被我绕圈儿，兜花园，却始终没讲出来的朋友，可千万别介意。十个有九个猜的都是男娃。现在，我得推翻怀女儿的人会变漂亮，皮肤会变好的说法。其实这不是绝对的。我怀的两胎，皮肤都极差，而且变得又肿又丑。连我自己都觉得不认识自己，个别差异吧。我婆婆到我临生的前几天都还在念叨肚里的娃是个男娃。老太太一天也没放弃过想抱孙子的想法，知道是女孩子的时候，就是替婆婆捏了把汗，觉得，要是个男孩子，哄着老太太开心，皆大欢喜多好呀。虽然，我们一直觉得男孩女孩无所谓，留下这个孩子的初衷也并不是想追男娃。那么，一切就随缘吧。婆婆是个善良且心怀善念的人，在得知是个女孩子的时候，脸上虽然没有笑容，但是嘴上给自己设了个台阶下。只略带过一句话，“男孩女孩奶奶都疼。没关系，年纪轻轻的，继续努力。”哈哈哈。这招很聪明，即做了受尊重的老人，还神不知鬼不觉的把自己那点尴尬给遮掩了。

 

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从医院回来的当天晚上。小猫第一次看爸爸给妹妹洗澡。（当时，老二才四天呀。）

从未看过那么小的小人儿赤裸着洗澡，小猫兴奋得举着自己心爱的相机，使劲儿的咔嚓咔嚓。

尽管小胖手把个镜头全给挡住了，样子很搞笑。但是，她的快乐却一直感染着我们。 

 

 

 

妞儿的一举一动已经不需要再由大人支配，每一句话都是她思索着说出来，每一个道理都是她在磕磕碰碰的摸索。

会因为委屈而指着妈咪，质问妈咪为何冤枉她。答应她的没做到，她会勇敢的理论但也会宽容的原谅。

常常犯错，但会接着说，妈咪，原谅我吧，我下次会改。有自己的主见，常常自己拿主意，后报备。

喜欢的热情高涨，不喜欢的慢条斯理。学会了条件对换，无伤大雅外，讲得出合情合理的理由，偶尔也允许放纵一回。

十分钟和半个小时的区别终于在最近分清楚了其间的意义，比如，临睡前，开始由以前的十分钟换成了可不可以再多玩半小时。

 

 

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对于女儿的反常，我还没来得及去判断，她已经拒我于千里之外。让我想宠她的时候，却有点力不从心了。我得承认，在二小姐到来的日子里，对老大的照顾确实是分散了。不管是吃喝拉撒，还是陪伴，我都无意的在忽略着，而且一直在继续。当小猫需要我的时候，我会义不容辞的靠近她，甚至刻意的制造机会。小猫很敏感，她会因为我比平时多了的搂抱，多了的亲吻，问我，妈咪，为什么你会这样做，为什么妹妹来了你才会这样做。我甚至不知道在那一刹那该怎样合理的回答她。慢慢的，姐姐妹妹同时都需要妈咪的时候，我在本来还很困难的决定面前变得很从容......选择伺候小的，在后来，也变得奋不顾身了。

 

无论怎么样，我的生活从根本上起了变化，对于一个母亲来讲，任何一个孩子都是手心里的宝。爱老大从未改变过，甚至比之前更甚之。而对于四岁的孩子来讲，她能体会到的是，爱突然变得很小，妹妹的到来只是在跟她分享一个妈咪。在你还没有亲身经历的时候，你不会知道这其中有多微妙的变化。尝试过了，你才会明白，有些结果不是你能控制的，你可以做的，是尽量拿捏到最好，将可能受到的伤害减低到最小。妈妈不是超人，要照顾好两个孩子，更要留意到小猫的情绪，这样一个关键时期，我们都需要时间适应。在二度上任父母的同时，依然需要学习和摸索。只有足够的时间，才可以证明，这一切只不过是痛并美丽的开始，或许，最初会有人受伤，但总有一天，会好起来的。

 

PS：

某天抱着二小姐，和她爹为这孩子的趣怪表情，情到浓时，俯身亲了亲。她爹使了个眼色给我，回头的时候，看见小猫站在那儿，望着我们，面无表情。一句话也没有说，那种淡定，吓坏了妈咪。我几乎颤抖了一下。伤害，两个字出现在我的大脑。爸爸赶紧叫小猫一起过来，因为心疼，我的反应慢了点儿。内疚，让我连开头的一句话都不知道如何串联起来。我只是，生硬的低下头，想用某个动作代替妈咪的尴尬。当小猫双手推开我的时候，我确定，我听到自己心碎的声音。

 

从那一刻开始，妈咪就知道，不该再强加于小猫要冠上姐姐的头衔，姐姐对她来说意义还太沉重，这对于只有四岁的她太不公平。她还是个孩子，和妹妹一样，无论何时都依然需要妈咪。妈咪还需要检讨......  

 

 

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附上几张昨天和今天拍的片片。

因为忙碌，相机拿得少了，出去拍照的机会几乎被磨灭了。

小猫投诉了好多次，说很久没去迪士尼了，这个夏天只去过两次沙滩，妈咪每天只会抱着妹妹，爸爸下班又很晚......

我只好解释，等妈咪的伤口好了，我们就一起去沙滩，去迪士尼。

于是，小猫每天都习惯的会问，妈咪，今天你的伤口好了吗。

 

这个七月，小猫懂事了很多。

总看见一个小身影在家里忙碌着。拿尿片，递纸巾，扔垃圾，为妈咪擦汗......

她常常说，我爱妈咪，妈咪很辛苦，妈咪肚肚总受伤。

第一刀，妈咪有了小猫。第二刀，小猫才有了妹妹。

妈咪流了好多的血，一定很疼很疼......我总是泪眼模糊的听她述说着。感动着。

 

最近最常做的，就是穿着浴袍，泳衣，等爸爸下班，去体育馆游泳。

因为天黑了才去，小猫称呼这为，游夜水。

俩父女之间很多承诺和秘密，在小猫心里充满了期待。

自从妹妹出生后，爸爸在她心目中伟岸了很多。

小猫总是很骄傲的说，我要等爸爸回家，我爸爸会带我去游泳，我爸爸是最好的爸爸。

我爸爸教我潜水。我学会了潜水，爸爸奖励了我一份小礼物......

 

当然，我还知道爸爸偷偷带妞儿去吃雪糕和薯条。

还跟妞儿说，咱们不要告诉妈咪......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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我的围脖：http://weibo.com/fannyyan/profile

在还没来得及更大博的时候，围脖正好发泄，抒怀，分享，释放。

真好，很新鲜的浓缩了，我人生里某部分的精华。 

 

 

 

 

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PS：

不知道为什么，期待你，在某年某月的日子里，看到我的这篇博文。也许，遥遥无期，也许，这辈子也不可能。这样一个希望，心却总是平静的。我知道，我已经超度了。在满满的，酸甜苦辣的生活面前，在经历了很多后，老天赐给我两个女儿的安稳,让我突然想遇见你。就如当年的你，在我面前，蛮横骄傲的炫耀一般。然后，在那一年，我们赌咒发誓的宣言，看吧，看谁笑到最后，看谁过得好一点。

 

谢谢好多好多的你们，那一行行温暖的问候，母女平安几个字，到现在才撂在这儿，实在是有亏欠大家。

我们很好，虽然一切都还在适应，虽然每天尿片喂奶琐碎繁复。

但我相信，我会回归的，因为，我是那么的爱着这里，牵挂这里，离不开这里。