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这样一段日子，有点煎熬。它在我身体里潜藏的力量很强大，几乎扭转了我的生活习惯，让我欲罢不能,欲哭无泪。某些时候，就像在生与死之间徘徊。这身体真不能和当年相比，要承受这与生俱来的难受，还真不是盖的。在我来得及做了这样一个决定的时候，我没有告诉任何人，经过好多年后，我看到了我的成熟，我更淡定了。11月1号，对我来说是个不一样的日子。生理期不正常的几天后，我确定自己，怀孕了。我，怀，孕，了。没有任何的不寻常，也没有一点征兆，更没有预期中的惊喜。一切都很自然的发生了，之前的举棋不定变成了现在的事实。当我看到，那连接生命的两条线迅速形成的时候，这是我这辈子，到目前为止，面对突发事件最淡定的一次。

那几天，没有人知道我的变化。我用了三天思考同一个问题，趁着我还力所能及没有丝毫预知的痛苦时，我清醒的用最快的时间思量出一个最需要解决的问题。在这样一个兵荒马乱的年代，地球千疮百孔。一个新生命的到来是否正确。我们的生活是否需要再一次接受新生儿来临的激情，这个世界容易触摸，给孩子良好的教育却不简单，我是否还有足够的能力，可以好好的抚养他（她）长大成人。这之前，我的确是期待这样一个结果的。但到真的面临那一秒的时候，我得承认，我还是怔住和犹豫了。那是人性里最简单的几秒，我不是圣人。在后来，我的方向开始变得很远大，尽可能的看得很长远。在这个世界上，我们始终会老去，儿孙满堂的幸福谁不想拥有。孩子的终身伴侣轮不到我们来做主和安排。相扶相持的也许更多的是兄弟姊妹。就像当初我和弟弟相依那种感觉，虽然操碎了心，却是温暖的。于是，我做了一个决定，我愿意再一次以母亲的角色，带你来到这个世界，最起码，你会有一个性格开朗的姐姐，有爱你的父母，有个充满爱的家。

在这之前，我只是犯困，变得很懒，能吃，能睡，在我的围脖里，有很多朋友都猜我怀孕了。请见谅，我没有正面回答，依照广东这边的习俗，刚开始是因为怕肚子里的孩子小气，不能太早公布。11月9号，我开始噩梦般的孕吐。试过早上起床喝下一杯水，却用不到两秒的时间，吐出了两杯水。当时，心都掏空了。接下来，我比预先有的经验，更早的开始了我那彪悍的孕期反应，呕吐，味觉失调，毫无胃口，失眠，便秘，尿频，疲倦，精疲力尽......三年多以前，我也是这样，吐得一塌糊涂，恨不得抱着马桶睡觉。也是这样，艰辛的，用我岁月中的十个月怀着我的第一个孩子-小猫。

三年多以后，我又回到当初的脚步，缓慢，慵懒，甚至开始轻微的抑郁。我开始觉得，这条路好漫长，这才刚刚开始的孕期，我要怎样度过。对于一个高龄产妇来说，需要拥有比别人更强大的力量来抵抗身体带来的不舒服。我的每天，几乎都是天旋地转的昏暗，但日子却不能间断，我一样重复着繁琐的家务事，周旋于菜市场，倒腾着孩子的一日三餐。我当然不能忽略了我的小猫，我总是在这之间寻找平衡，尽可能的让自己身体看上去没什么大碍，可以快乐的陪在小猫左右，依然给她讲故事，和她嬉戏。尽管，很多时候，我真的只想呆着，只是想闭上眼睛躺着。但这一切困难，我都愿意克服。我愿意选择再一次考验自己的意志。为了自己期待的那一个结果，坚持到底。

最初，我还能吃鱼，喝鱼汤，每天一个鸡蛋，一杯妈咪奶。自从开始孕吐，我几乎不敢碰这些东西。一打开冰箱，我就往洗手间跑，一阵狂吐。冰箱里一阵的鱼味儿。婆婆隔三差五的买鱼给我。咱家冰箱里的鱼没断过，婆婆很疼我，老人家一片好心不忍心打扰，对于自己那点倔强，更不想让任何人为此担心我。回回买上来的鱼，我都放在冰箱的保鲜盒里。闻不得，碰不得，更加吃不得。胃里要是翻云覆雨，实在是要命，那是我最害怕的。每次吐完，我就觉得，我的精神抑郁会增强。那种被掏空的滋味，就像被人打入十八层地狱。我只能白饭咸菜，少吃多餐。或者，几天都不敢碰米，咀嚼面包，直接变了种。我家楼下有家人，喜欢吃咸鱼。每周总有两天的晚餐时间，一阵咸鱼味直冲上来。我光是闻到，就已经吐得稀里哗啦。这样的日子，我一直在继续。辛苦，但希望一切顺顺利利。

11月19号，我的第一次产检。阔别三年半的妇产科诊所，我又在此跨进来。见到陈医生的那一刻，我竟然有，想拥抱她的冲动。多年前，她曾见证我，赤裸裸孕育生命的过程，见证我的坚强和脆弱。第二胎的第一张胎儿照片，刚好50天。尽管只是一粒黄豆大的小家伙，依然被先生骄傲的在家人面前示众，没来得及阻止。在我看来，那只是张很普通，很正常的超声波黑白照片，甚至只是意味着记录而已。但在他的世界里，却仍然是值得炫耀的一件事情。第一个接过照片的人是婆婆。她冲口而出的话，让我发现，一件很单纯的事情背后却有一个复杂的纠结。婆婆很激动，立马带上老花眼镜儿连忙问“小鸡鸡在哪里，现在能看到了鸡鸡了吗？”一语道破心声。这话，老太太说出口倒是幸福满泻，却让媳妇儿眉头深锁。我忽然感觉，压力开始袭击我的大脑，透不过气。那一晚，我辗转反侧，始终没能解开心中的结。我失眠了。这个孩子，在我看来，我无权选择他（她）的性别，老天赐给我的是一份需要我再一次呵护的爱，仅此而已。

这段时间，一大家子人的嘴上挂着BABY，弟弟，细佬。我开始发现小猫的变化。她很懂事，她总能迎合大人，试图接受大人传递给她的信息，要分享玩具，分享食物，分享爸爸，分享妈妈，分享爱。大人说的一切，小猫都记在脑海。她总在我心情郁闷，面不带笑容的时候，一字不漏的重复给妈妈听，以达到妈妈对她的赞赏，获得妈妈满脸的笑容。然后，拥入我怀里，问妈妈，她是不是很乖。有时候觉得，小猫会让我心底有种莫名的滋味油然而生。心会抽一下的，很痛。有一次，在我将耳筒放在肚子上进行胎教的时候，她愤怒了。然后没有预兆的哭了。而且再也不理我。这件事，对我触动很深。突然明白一件事。大人嘴里的分享教导，小猫只是承受，但不是接受。爸爸始终很清楚。他心疼的抱着女儿，一次又一次的提醒我，在做任何举动的时候，请避忌的想想你的女儿，她曾是家里最受宠的孩子，万千宠爱。忽然要跟肚子里的BABY分享一份爱，即便是这样，也要给三岁的小姑娘有个适应的过度期，任何时候，都要考虑到女儿的心情和感受。这些，我当然知道，当她哭的时候，母亲又何尝不是牵扯的疼。我更加疼我的小猫，不是弥补，是对她的爱从来都不曾减弱。

我的孕期记录，当然，还没有结束。虽然，除了更博，我几乎彻底和电脑绝缘。

拜托那些扳着砖头想“打"我的人，不是我不想告知，这迟早也不是秘密。只是，稳定中求发展，不是更靠谱吗。

日子很难熬，我倒要看谁能把我打倒，为了我那未初生的孩子，我拼了老命也要捍卫自己的健康。

女人惹不起，母亲的力量更是浩瀚无垠的壮大。嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎。祝福我吧。

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好像，很久很久都没有开通我的评论了。

这一次，忽然想将下面的空白，留给那些不离不弃，关注我的朋友。

那些温暖的只字片子，总能在适时的时候，给我力量和温暖。

我的围脖随时随地记录我和小猫，还有我那彪悍难熬的孕期。加油，老猫。 

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