这是一个幸福的梦，梦里听到婴儿的啼哭，还有一阵浓烈醒神的香气，笼罩一室幸福的气味，那种味道来自瓦缸里一大煲的黑醋，把缸中的猪脚，姜和鸡蛋都浸成了琥珀般的淡红色，沉黑的醋，象一面镜子，清清透透。这醋，醇而不浊，酸中带甜，每逢有孩子出世，这久别重逢的味道就会有种特别的亲切感。老人家说，醋就象卤水一样，要留胆添加，翻煲长浸，时间越久，颜色就越沉黑，味道也就越浓香，等到色泽沉黑如墨，气味醇和象酒时，缸中的沉淀精华绝对让你垂延三尺。

我不是广东人，也不了解广东的习俗，一提起猪脚姜，从少爷家几个姐姐那的表情，我可以断定，这道生完孩子一定要吃的美味到底是何等的诱人。甜甜酸酸的味道是我来广东十年后才慢慢习惯的，觉得好吃时也不知道是哪一年，反正就渐渐溶入广东人的味觉一行，象咕噜肉，生炒骨，菠萝炒饭，西炒饭等等，都是我现在喜欢的，早已入了乡也随了俗。

在我怀着宝宝七个月的时候，婆婆就四围张罗着告诉周遭的亲朋好友，说她媳妇要生了，就等着吃猪脚姜吧，言语中充满了喜悦和期待，家里几个丫头片子都嫁了几十年了，做也轮不到我婆婆做，这好了，唯一一个独儿终于娶了媳妇，做猪脚姜虽然工序特别麻烦，那也是几十年一次的大事，要家里只有一个独儿，那就更希奇了，旧时留下的习俗，做得越多送出去的越多就代表你家有多富裕多幸福。早早的就见她老人家，开始忙呼，前几天看她搬了个大大的瓦缸回家，在厨房忙了老半天，收拾了好久才把那口大缸子塞进厨柜下面，待我回大陆的时候，少爷打电话来说，婆婆已经迫不及待的将老字号八珍醋定了几箱回来，满屋的醋味，厨房都没地方塞了，晚上他陪着他妈在厨房累了个半死，就为了安置这一堆醋，听说婆婆嘴都笑得合不拢，快做奶奶的人真就这么幸福，还是有繁复工序的猪脚姜让她期待着能送给左邻右舍，对于我来说，这样的大麻烦实在是不了解。

我的宝贝在2007年5月28号出世了,第一眼看见她,我就已经被自己孕育的这个小生命感动了,一切都那么的神奇,我象是飘在半空一样的愉悦幸福,虽然那只是麻醉起的效果......当然，和预期一样,我哭了。只是,和我想象不同的是,我以为第一次做妈妈，我会放声的哭出来,可是，我却没有。原来,在那一刻,女人只会安静的流下眼泪。

“宝贝，妈妈终于见到你了。”那是我在产房见到宝宝说的第一句话。然后就哽咽得说不出话了。

记忆中,就是抖得很厉害，阵通19个小时后宫颈都打不开,少爷就毅然的决定要我上手术台了。从决定做剖腹那一刻起，我就一直在抖。

护士模糊的身影,进来帮我换上手术连体衫,我已经开始紧张到呼吸困难,晚上19:30分几个人推我进手术室,我几乎心跳都快停止,谁也望不到,只是用力的握住少爷的手,天花板离我很近,压得我透不过气来,不停的呼唤着少爷的名字,"你在吗?你在,是吗?让我看到你,我怎么看不见你......你在哪,在哪里......"湿透的双眼,什么也看不见.只听到家人的声音,叫着我的名字,少爷的一双大手,被我紧紧的抓住。

一辈子都不会忘记那条通向手术台的路,是那么的漫长,那么的遥远。

不知道什么时候,少爷的手松开了,我的心象是跌入谷底,空虚得可怕。我什么也看不到，我感到孤独得害怕，泪眼模糊。

在候术室,刺骨的寒冷。
麻醉师过来和我亲切的对话,我象是见到了救我命的人,抖着和他说了很多话,可是,究竟说了什么,已经不记得了。
就象香港电视剧里的剧情一样,我在纯白色的医院,穿过了一道又一道的白色大门,护士对我微笑着,象天使一样的美丽。
手术室的灯超大超亮,白得刺眼，我还是抖.不停的抖,根本控制不了。
麻醉师给我了一个暖风机让我抱着,前所未有的温暖,太温暖了，那种温暖让我刻骨铭心。

有人和我说话,我只需要回答，可我关心的是，我家少爷怎么在那时一直都没出现......我用眼睛周围寻找着他。
“我们准备开始了......”医生说。
又开始抖。那是害怕的颤抖。打从小我也没上过手术台。
消毒,麻醉,掉针。
少爷终于来了，只要他的味道在，我就不害怕了，我也豁出去了......我只能选择，安静的等待。

记得，怀孕的最后一个多月里，我几乎已经身心疲惫，力所已不能及，行动缓慢兼吃力，虽然，身边人已经给予我最大的关怀，可我仍然常常处于一个无人能懂的情感边缘，这突如其来的转变让我自己很害怕，也很孤独，一个人的时候，我常常很无助，原本非常简单的一件小事，我却心有余而力不足，我开始怀疑自己是否有能力养大我的孩子，是否可以勇敢的去面对所有的困难和痛苦，还是我应该赶快结束我一个人独守空闺的现境，至少，挺着个大肚子的时候，不应该如此。我为自己百般解释，也难以听得进另一半的开导和呵护，这样特殊的生理期，远远比男人想象中更复杂，在他们看来，女人不容易，也特别伟大，却不知道，这样的伟大，女人是要付出多么大的代价。

产前忧郁症，对于怀孕的女人来说，并不陌生。当时只是觉得，假如真的如此，我不会排斥这样的病，因为，随着肚子一天大过一天的时候，仿佛就快撑爆一样，大脑迟钝，行动笨拙，色素增加，身才走型，情绪多变，女人在生理和心理上的变化是可想而知的，我终于在临产前还有一个多月的时候体会到了这样的感受，之前，早有这样的准备，幸福和不幸一块儿来的时候，最大的敌人就是自己。跨过去了就雨过天晴，我想，能讲得出来，我还可以接受，也可以改变，就让自己痛并快乐着。

有一次，我很认真的对少爷说，要是，我上了手术台下不来了，你就保孩子吧，我出奇的淡定和冷漠，话一出口，还没等我反应过来，少爷就一巴拍在我额头上，狠狠的撂了几个字给我，

“没发烧吧你”。

很静的过了好一会儿，少爷突然使劲的搂着我，什么也没说，我忽然很心痛他，自责自己竟然能残忍的说出这样的话来。
我到底是怎么了。

走过那一段路，怀孕的点点滴滴，让我饱尝幸福，喜悦，骄傲和满足的感觉。也同时让我尝尽了人生冷暖，痛苦不堪。为了那一刻，我已无力再做准备，只是以平常心态等待它的到来，每天不一样的变化，有时只是坐下去就起不来的小事，就会影响我一天的情绪，我象个大笨象一样，要费九牛二虎之力才能站起来，拖着疲惫的步伐，缓慢得象蜗牛一样一步步的行走。我记得，只有在宝宝睡醒踢我的时候，我才会幸福的笑，叫着宝宝的名字，已足以让我柔情似水，母爱满泄。

曾经，我无数次的幻想过自己怀孕的样子，以为会美丽动人，妖娆多姿，而在那时，我不得不放弃了，素面朝天，横向发展，放纵自己，豪吃海喝，所有人都告诉我，除了的我声音还是原来的，一身上下已经全换了零件，走在街上擦肩而过也未必认识我，我几乎已麻木了，因为，我自己也不认识自己了，老天，你怎么就一点也不眷顾我，将一美女变得如此之狼狈，叫所有人大跌眼镜。

我常常失眠，也经常性的胡思乱想，想得最多的就是，身体超负荷的四五十斤肉往哪搁置，想不通就干脆跳过去，回头也就忘了。怀胎好在只有十个月，多一个月多一天我也承受不了，生理身体容貌上的变化实在让我很累了，几乎在怀孕期中我都没有睡过一个好觉，就好象离我有一个世纪那么远，总想着孩子出世后的第一件事就是要好好的睡个好觉，自然醒那种，不用几分钟翻身，不再做梦，不用手麻，不再抽筋，不会脚肿，就这样一觉睡到醒，多么舒服奢侈的一觉啊。有好长一段时间，每晚电视关掉的那一刻，就是我最沮丧的时候，睡觉对于那时大腹便便的我来说，只是一种折磨，任何姿势都不会让我安然入睡，几分钟一次的转身，半小时一次的上洗手间，老实说，我已经筋疲力尽了。谁知道，梦想中的那一觉到现在也是那么的难以实现。

记得那时,少爷复活节放假回大陆，我象是长舒了一口气，总算是盼到有个人可以回来伺候我了，一个孤独孕妇的日子还真是很无奈，一个人呆着，好多事都做不了，即使我再逞强，也不得不在大肚子的现实中低头。

躺在床上，望着天花板，窗外一片雨茫茫，我哼着小曲儿，抚摸着挺拔的肚子，昏昏欲睡。

沉睡中，等待着我的梦苏醒，现在，我的女儿已经快两岁了，老天就这么眷顾着我，等我醒来的时候，我尽还是一样的幸福。