她让我做什么，我就偏不做，她说女人要听男人的，我就偏不听，她说她儿子是最好的，我就嘀咕他儿子娶的老婆才是最优秀的，她要在我前面，我就在后面扮鬼扮马，我要在她前面，猛一回头，她那眼睛准盯着我，像是时刻监督着我，我嫁了我老公以后，她就住在我的生活里，我们朝夕相处，她受西方教育长大，我是全中国式的淳朴的孩子，文化背景的不同，让我们中间的代沟越拉越远，她生了三个女儿，终于追到一个带把的，她这唯一的儿子，就这么轻易的被我俘虏了，几十年后，儿子全心全意的去爱我了，老娘也该吃醋了，她是那么的疼她的儿子，她的儿子又是那么的疼他老婆，我知道什么叫爱屋及乌，他的儿子当初娶了我这个漂亮的贤慧的善解人意的老婆，表面上她也该喜欢我，我也应该爱她了，这就是爱屋及乌，按常规她要这么做，我也要遵守规矩。我并不天真，我的阅历让我很冷静的接受，我多了个管事儿婆婆的现实，水潭没有踩过，不知道深浅，我原本是那么善解人意的女人，可是面对婆媳关系，我却选择投降了，我居然变得心胸狭窄。我明明就记得她在我们注册的那天哭了，现在想想，哭了，也许是因为他儿子对她的爱要分一半给他老婆了。结婚后，开始过日子了，才知道潜移默化的矛盾慢慢开始蔓延了。

    我们都努力的想去喜欢对方，可是每让步一次矛盾就更深一点。其实我是一个好人，他妈妈也很善良。人前，我婆婆缝人都说她媳妇有多能干多贤慧多漂亮，这一点我很感激她，感激她肯说实话，分得清是非要分场合，香港人的基本素质绝对可以过关。我是一个纸包不住火的人，绝对没有秘密，心里有不快乐了就想说出来，活了三十几年，不管在哪里都和任何人相安无事，相处融洽，工作，学习，生活，无一例外。我承认，我向我的朋友投诉了太多次，请允许我告诉你们一个理由，我不是为自己洗脱什么罪名，我只是需要倾诉，需要有人听我说话，一定要把矛盾说出来，其实，说完了就没事了。那个倾听的人曾经是我先生，后来，我发现，我先生是那么爱他的母亲，我不再想跟他说，关于太多他母亲的不好，事实上，我婆婆也没有什么原则上的大问题，都是小事渣子壳儿，话不投机半句多，我选择少说为妙，以不变应万变。效果很明显。交心的话，却没有了。

    我喜欢吃奇异果，我家就从来没断过，全家是没人吃的，我知道，是婆婆特地买给我的，看着快没了，不用我开口，婆婆就去超市入货了。。。。。。每年的母亲节，婆婆的生日，我都会用心的去准备一份心意，我先生总让我省点事儿，给钱就解决了，我坚持要自己亲手准备，那是我用心在做的一件事儿，没有人知道，我想这样做心里会好过点。。。。。。在这件事上，我老觉得我生了个女儿是生对了，女儿才是妈妈的贴心小棉袄，儿子，那是给他老婆留着的。我没有妈妈很久了，所以我想对她像对自己母亲那样，是用心在对她，有种感觉他母亲曾经给过我，所以我在我的婚礼上抱着我的未来婆婆哭了，我以为我又有妈妈了，哪知道有妈妈的感觉要靠自己创造，你对她好一百分，回馈的有一分也是快乐的，但，事实证明，婆婆不能代替妈妈，怎么都差一节。我们的生活就这样继续着，纠缠着，我不喜欢她，她也不喜欢我，可我们却各自偷偷的对对方好着，这样的好，不需要说出来，不用去触碰，不需要挂嘴边，提也不需要提，我尽着我的心，她尽着她的力，地球不会为我们停止转动，生活依然要继续。

     我觉得人和人相处是一门很大的学问，特别是婆媳之间的关系。等我意识到这问题的严重性时，我和婆婆已经有不可跨越的鸿沟了，相互之间彷佛都为自己穿上了自我保护衣，先生夹在我和婆婆中间，里外都不是人，手心手背都是肉，谁也不愿意得罪。有一次，先生告诉我婆婆在她面前眼睛湿着解释一个误会时，我印象很深的是，我先生是用眼睛湿湿的来形容他母亲的的。可我每次都是被先生紧紧的搂着哭红了双眼。从那件事情以后，我觉得自己该反省了。我也是做了妈妈的女人，自己的孩子无意伤到自己的时候，在她若干年成人后，你怎样让她来呵护你心疼你，如果是我，我不会在女儿面前哭泣，我会硬撑着强颜欢笑，但我的心是痛的。所以之后，我很诚恳的想和婆婆好好的和睦相处，因为有一天，我也会老。

    当然，事情没有我们想像中那么顺利，可我在尽力，一直到现在，也没有放弃那一次感触后的坚定信念。婆婆老了，她的思想很简单很守旧，我不该把任何事都想得太复杂，受到一点点的委屈，算不了什么，总会过去的，雨过了总会有天晴，我还年轻，一切都可以承受。虽然，免不了的哭一次，先生拍拍我的肩膀就算过去了。可是，我依然不太喜欢婆婆，她不可以和我亲爱的妈妈比，我是妈妈的宝贝，妈妈的心肝，我可以肆无忌惮的和妈妈撒娇，可以任性的乱发大小姐脾气，可以舒服的躺在沙发上等着妈妈开饭，而现在，我只是她的媳妇，别人的女儿。我只能规规矩矩的在厨房帮着开饭。

    ２００８年５月１号，早上接到二姐夫的电话，说去西贡的大巴士严重车祸，问婆婆几点出门的。我赶紧打开电视转到新闻台。婆婆是香港神慈秀明会的信教徒，那是她生活的一部分寄托，每周一至五不管刮风下雨都会去教会听教，每个月的一号都会去香港西贡总教会，定时早上六点半出门去分教集合，风雨不改。车祸在早上九点发生，现场看来非常严重，被消防警察救出来的全是血肉模糊，甚为惨澹，政府安排了直升机抢救伤员，我开始紧张，因为救出来的一个一个全是女人，推算时间，也刚好吻合。因为刚发生，新闻只叫观众继续关注后续，然后是讨厌的广告时间。我第一时间打婆婆的手机，关机。孩子他爷爷也急了，翻箱倒柜的找其它电话。洗手间里的老公还不紧不慢的洗着澡，在某些时候，先生足以可以证明他是个相当的极度的魔羯座性格，永远都比别人慢半拍。我抱着孩子，都快疯了，紧张到呼吸都困难了，就一个念头，我们不可以失去婆婆，宝贝不可以没有了奶奶。打给婆婆的教友，又那么巧合的也没人听电话，打去教会也没人，我已经不能冷静了，含着眼泪叫先生打去警局查询。强烈的预感让我的脚也在颤抖。接下来的新闻，说已经查清楚了，确实是香港神慈秀明会的信教徒，我们都吓傻了，吓呆了，眼泪也在眼眶里打转。在这样的情况下，先生还可以叫我们不要着急，那样的冷静，不是常人可以做到的。电话终于响了，婆婆的教友打来的，说没事，那部车是慈云山分会的人，而他们是荃湾分会的，婆婆电话是因为没电了。和死,几乎只是擦肩而过。天哪，我都快崩溃了。什么叫喜极而泣，失而复得，婆婆没事了，从未如此轻松过，如释重担。原来，婆婆已经在我的生活中变得那么重要了，事实已经不能改变了，我永远都是她的媳妇，她也永远都是我的婆婆。我已经把她当做自己最重要的亲人了，我可以不喜欢她，可我却不能失去她了。

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  这次是香港十几年来最重大的车祸之一，婆婆阴差阳错的没搭上她生命的末班车。

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