7月1日凌晨2点20分。爷爷去世了。

    当时他的儿女子孙都分散在各地。只有奶奶守着他，没有任何预兆，就平静的睡去。

    3点28分，我在上海得知消息，当时，我很吃惊自己的平静，可是我打不通爸爸的电话时，着急了。我只是流了些眼泪，然后平静地联系自己的家人。

    和贝贝在一起的时候，我很平静，只是有些情绪低沉。我当时好像对于去世，没有任何的概念。因为我在这之前，没有经历过任何的生离死别。

    贝贝把我送到飞机场，当我一个人的时候，我在想，爷爷他。。。不在了。。。

    爷爷，那是我亲爱的爷爷，那个慈祥，枯瘦的可怜老爷爷，疼我爱我的爷爷！

    我的眼睛湿润了，一个人坐在候机厅，我不期望我马上回去，因为，我已经迟到了！飞机上的自己，已经哭成泪人。我逼迫自己吃点东西，因为胃很痛，很饿。我想起一个星期前，还和爷爷通过电话，爷爷让我给他买上海的花生酥，当时，爷爷的耳朵已经完全听不到我的声音，只是在电话那边说，王蓉阿，你听到没有，爷爷想吃你买的花生酥，你给爷爷再捎些回来阿！

    那时的我就该知道，这是爷爷最后的声音。可是，我们都在欺骗自己，觉得没事，爷爷还能多活几年的。

    我算好时间，就准备给爷爷买好托大伯捎回去的，可是，花生酥还没来得及买，他就走了。

    说突然，真的突然。可是，又仿佛在所有子女的意料中。

    我想起和爷爷最后一次见面，是在08年过年的时候。我回去，就喜欢围在他的身边，拉着他瘦瘦的胳膊，或是搂着他，安静地坐着，说说悄悄话。爷爷总是笑眯眯得，很开心的样子。可是他实在是太老了，过一会就累了，没有精力，需要一个人躺在他那张破烂的小床。他舍不得穿那些新衣服，用新床单。到走的那天，还有好多好多新衣留着。。。

    08年过完春节，我回上海前，去看望爷爷奶奶。那天他还蛮有兴致地和老邻居打着麻将。我来得时候，还是笑呵呵地，临走前，爷爷说，蓉蓉今年买回来的糕和花生酥是爷爷吃过最好吃的一种，记得明年过年回来再给爷爷带一点回来啊。

    我满口答应，并在心里记着，下次一定多买一些回来。我起身和爷爷拥抱，爷爷抱我很紧，很紧。我能感受到他是很爱孙女的，我吻了他的脸颊。他笑得很甜，同桌的老太太们都笑了，也拥抱了奶奶，然后就走了。

    没想到，这一走，就是永别了。

    我孤独地坐在飞机上哭，然后还不停往嘴里塞着午餐。我也吃一点东西，我的胃很痛。

    吃了止痛片，胃好了，头又疼了起来。最终还是忍不住哇地吐了，身体虚弱到极点。

    回到奶奶家，家里已经摆好了爷爷的遗像。我跑过去想去抱奶奶，奶奶让我先给爷爷跪着烧烧纸钱。一些父母的朋友在旁边教我边烧边说：爷爷，我给您送钱来了，爷爷，您走好。

可是我说不出来，哭也是默默流泪，没有那种夸张的大哭大叫。我只是用细微的声音叫了声：“爷爷。。。”

    烧好后，陪着家人，没有绝食，没有哭天喊地，没有过分悲伤。可是，这是我全部的真实感受，我爱着爷爷，爷爷那么疼我。他走的匆忙，是儿孙们最大的遗憾。

    到今天，爷爷的遗体告别仪式也举办完了。我还是平静地走完所有的过程。

    我也很奇怪，为什么我没有那么过分悲伤，我不是那么心疼爷爷吗？为什么我表现如此平静，我不是那么爱爷爷吗？

    只是，每当在我一个人的时候，那种淡而透彻的哀思，会悄悄袭来，让我默默流泪。我会默默地说：爷爷，你好可怜，爷爷，我们想你。

    可是，这又有什么用呢。我们都有遗憾，只是一切都完了。没有预兆，没得商量。

    我至今有时还是不愿意相信爷爷就这么走了。我知道，我的悲伤才刚刚开始。