某日，闲极无聊，正于网上奋力钻研博文，忽一小人头于QQ上闪烁摇曳，不由分说立刻拽出来盘问究竟。谁知对方上来就叫：“姨夫，我是XX啊！忙么？”
   我一时晕菜，竟有点反应不过来。
   说实在地，还没对象的时候，我对姨夫这个职位还是蛮向往的。上学时候有次甚至还从异常紧张的财政经费中拨出过巨款给个毫不相干的小朋友买过一根棒棒糖，条件很简单就是管自己叫声姨夫，其实当时连他有没有姨都不知道，绝对是个很亏本儿的买卖。彼时当姨夫之心切殷殷可见。
   结婚后真的荣升为货真价实童叟无欺的原装正品大姨夫的时候，潜意识里却对这类称呼强烈抵触起来。试想当你正手拈兰花挺胸收腹做玉树临风状四处撒欢儿张罗美女的美好时刻，突然过来一个人高马大的爷们儿站旁边儿低眉顺眼儿地管你叫姨夫，这是不是个挺煞风景的事儿？
    以前吃酒坐席，论辈分儿年龄职位一套排下来，打量一圈，发现最适合自己的位置往往是位于门口处的那张椅子。理论上那里属于服务员上菜撤盘时的必经之所，从兵法上说，应属于粮道补给的咽喉要道，非常重要，可惜餐桌上总是吃货多兵家少，这么重要的位置却难以成为必争之地，最终这个宝地总是落到职位卑微的人PP下面。在这个位置上的好处就是，所有人都只是过来填饱肚子而已，你却能于填肚之外再被头上飞驰而过的菜汤汁水额外灌溉。当上座的贵宾们还在兴致勃勃地热烈探讨某个黄段子的时候，你却抖搂着一身汤水儿悄摸声地离席奔卫生间方向疾驰而去。当你擦洗干净衣服垂头丧气地走出卫生间的时候，一眼瞥见主宾席上的嘉宾们早已酒足饭饱红光满面地鼓腹而出，于是你又很有眼色地一路小跑地抢先一步给上座的伟人们掀门帘去了。曾几何时也暗自叹嗟：啥时候劳资也能把辈分资历熬大一点儿，坐正中间上座爽爽歪歪地吃他一顿腻？
   可是当你真的快熬到这个位置的时候，才发现“常常登上座，渐渐入祠堂”是一件多么悲凉的事情。叫你姨夫的人都一米八几的大汉了，你还好意思装纯么。原本还想装下帅哥出去耍耍小流氓儿，正待疏狂却稀里糊涂的被后辈人一脚给踹进长者堆里了，这实际上也就是无声地剥夺了你疏狂的权利，再不自知就成为老不尊了，再往后属于你考虑的事情似乎就只剩下如何在寿终正寝之前避免被三聚氰胺瘦肉精或者染色馒头什么的弄死之类的养生之道保养之法，坐了上座又如何，你还高兴的起来么。
   感慨太多，跑的忘了题目是啥了。
   小孩儿是想过来跟他姨夫混的，在他眼里他这个在国外捞银子的姨夫一定很牛逼。跟我说；“姨夫，让我跟你去干吧，你可别把我当小孩儿了，我都一米八了。”
   我不忍心把他心目中那个高大伟岸的姨夫形象随便就给撅折了，另外，亲戚的事自古以来就不是小事情，处理不好会很麻烦。这个事情想来也不单是他自己要过来，于是就跟他说让他再等等看，有机会了再过来。然后让夫人侧面打探了下，果然是他爸妈的想法，这就很不好办。
    后来几番劝说，终是要来，实在推挡不过，只好立定三大纪律八项注意。

    于是小孩儿就很鸡冻，有事没事儿就来Q上找我解惑释疑一番。

    姨夫，我头发可长，还染了黄毛儿碍事不碍？
    要没有你姨的头发长就不碍事。
    姨夫，黑人瞧见会不会以为我是野人，不喜欢我揍我一顿啊。
    不喜欢你我就放心了，要过来黑人都抢着让你当倒插门女婿，我回来还真没法向你父母交代。
    姨夫，那边有好理发师没有，一般的理发师可能理不好我这发型啊。
    有，你姨夫我就是理发师，来了我就给你刮成个葫芦。
    姨夫，不刮葫芦中不中啊。
    不中。
    姨夫，我耳朵上打了俩眼儿碍事不碍？
    如果眼儿不大不是很透风就中，要不说话你听不见。
    姨夫……