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［转载］爸爸，你就不能不碰我！－９
(2006-10-18 15:11:24)| 分类： 经典推荐 |
我们回来了，何，王，还有我，我们三个上开何的车去北京的，把车子放在了北京军区里。何说，这样保险，呵呵，好像在军区里是比较保险，不过我们离开的这些天，北京刮了沙尘暴，何那辆白色的车子大抵已可说成是黑色。
我还是没有去找我弟弟，他正忙。
不久后，我回到了自己的家乡，那么熟悉的每一条道路，那么亲切的每一个容颜。
王经理坚持回自己的公司，他媳妇到何的公司门口接他，由于在广州我与何讲好回来后我要回家三天，何满口答应，无可奈何，再何再三的要求下，又一次在公司何的休息室里与何躺卧于床……
其实这一切摆回现实中，摆回我一直生活着的这个城市中的时候，我也有着太多的不适应，可是何的热情燃烧着我，令我无处躲，无处藏，或者，不忍躲，不愿藏。
一辈子，一辈子有多长？不就是几十年吗？
我们能怎么过？还能怎么过？我的意思并不是我是对的，可是，我不想要自己的一生平平淡淡，一直一直顺着一条别人为我铺好的路走下去，当我老了，将要入土的时候，我无可回忆。当孩子们要我讲故事，讲我年轻时的故事的时候，我的回忆里一片空白，每一步的长短相等，每一个脚印的深浅相同，也许这样是一个人正常的生活之路，可是，我不喜欢，我从心底里抵触。
我是叛逆的吧，我想，也许是为我所做的一切找一个叛逆的借口，这样我心里会好受一些，会为我这个第三者的行为开脱一些，可是好像没有必要的，我只是喜欢上了何，唯一的错，只是我与何相遇时间上的错，有一句话是是：君生我未生，我生君已老！
何从始至终都对我很好，虽然很多时候他都会忽略我，但是他太忙了，我知道，而且这一切也是我自愿的，我能怨他什么，其实我什么都怨不得。
他有他的生活，他的天地，他离了那个天地他受不了他无法生活他不能适应，我也有我的天地，我们毕竟不是一个世界的人，我们在很多看法上是不一样的，我知道，若我嫁给他，我们将没有太多共同语言，我们会不断的争吵，我若真的成了他法律上的妻子，新宠也将成旧爱，在不久的将来也会有人来替代我，但是，我知道，如果何只当妻子是个花瓶用来摆设的话，那么我们也只能算是插在花瓶里正在浓艳开放着的花，总有败落的一天，即使，即使可以永开不败，也有被何看腻的一天，到时的下场只是被扫地出门，而花瓶里，将会插上另一株娇艳的花宠！
而我是要负责的，不为别的，只不自己这一段情。我爱了，我承认，虽然承认的很辛苦，并且具有半强迫性，可是，我还是看透了自己的心。
我还知道，我会被何换掉，只是时间早晚而已，没有关系，我对何说，有一天你看够我了，你要找别的女人了告诉我一声，我会离开的，我不会让你与你的妻子离婚，不会吵闹，只是，当你爱我的时候，请不要再上别人，爱上别人就请与我终止。
但是，我们回来后，我们的关系仍然在继续着。
我回家那三天，何总是会打电话来问我在做什么，有没有想他，有没有吃饭，都是谁在家里，甚至有个男人的声音说话他都疑神疑鬼的以为我找了别的小情人……
哎，这个大男人怎会如此，我有时真的服了他。
三天后，我回到了何的公司，可是令我没想到的是，三天啊，仅仅三天的时间，何居然又招聘来一个比较漂亮的女孩子，于是心碎开始。
我找到何，直接了当的问，你什么意思？
也许你会认为我是无故吃醋，可是，我太了解何了，我明了他的思想，我知道他的哪句话是真哪句话是假，我知道他哪句话是为了应付哪句话说的真诚可信，我更知道，他喜欢的女子的类型。
所以我会直接了当的问，我不想别的，如果你看上了别人我马上就可以走，我不是好种喜欢死缠滥打的女子。
何说没别的意思，公司里招个人，就这样。
我笑，我说我太了解你了，而且现在公司不缺人，何说哦，我是帮***招的，我说人家用得着你帮忙？
有了矛盾，终于有了矛盾，我知道会有这么一天，但是没想到会这么快。
我不再理何，他玩他的，他不是爱玩吗，无所谓，他玩，我走。
我是爱何，但却不想成为何或爱的奴隶。
不过，没多久，何辞掉了那女子，然后何找到我说，满意了？
我没理他，我心里气愤异常，可是，对何，真的是又爱又恨，对自己亦然。我不知道为什么我就这样没骨气，为什么回到了这个我生活多年岁月的城市我仍狠不下心离开何。
大多时候，我只想将出门的那八天隔离开自己的生命。只当是我失忆时的一段插曲。可是没办法，何活生生的活在我的生命里，我挥之不去，躲之不掉。
何说，四姐问我是不是跟你有什么，我说你怎么说的，他说我没说什么，我让她别乱想，可是她说她都看出来了，她说你是个好女孩儿，让我好好对你，别伤害你，别辜负你。
我说你四姐比你好，至少她有良心。
其实在这个世界上，从始至终，我是一个敢与何大吼，敢与何无理争辩，敢用这样的讽刺口吻与何讲话的人。他是宠女人的，可是对我，是特殊的宠，我知道。
其实在湛江的一个夜里，我与何争吵，曾动手抽过何一个耳光，何反手抽了我一巴掌，并狠狠的说，从小到大都没有人打过他。要不是因为我是女人，要不是他现在没有了年轻时候的冲动，要不然……片刻，他平静的说，也是因为我宠你吧！然后他走过来，抱我上床！
不想再回忆这个了。
每个人都有惧怕他的心理，是惧怕他本人，而非别的什么，可是我没有，我正因为知道他宠我，有一个词叫做“恃宠而娇”，我便大概就是这样的心理了，没办法，我做什么过分的说什么过分的，他都是无奈的，因为是我，他没有办法。不过我也不会太过分，因为，爱。
我大多时候是为他着想的，他想要我的时候我即使不想，但也不会太狠的拒绝，我怕伤了他的自尊。
还有一点，只有我一个人可以看何的短信，而且我是光明正大的看，何很不喜欢别人翻看他的手机，但是他对我没办法，而且他也看我短信呀。
他不喜欢我和男孩子在一起，一有男性朋友约我，他总是不高兴，但是他却约很多女孩子吃饭，是瞒着我的，但是我却知道。
而每当他说我不学好，总是和男子出去玩的时候，我就大声的告诉他：爸爸，这叫上梁不正下梁歪！
他无奈，他本就无法反驳。
我们越来越熟，说话越来越没有顾及，如果说以前我们还有一些羞涩，只想让对方看到自己美好的一面，隐藏缺点的话，现在没有了，我们无话不谈，他的公司里的事情我都会问想，比如有关报价的，他公司里所有的工程都是他自己报价，关于成本啦，利润啦，都给谁谁回扣给谁谁送礼啦，他从不瞒我，他也知道我是真的爱他的，而且他知道我的好，我不会出卖他，我只会帮他，所以他从不防我，而且我说的话他都相信，他从不怀疑我。
可是对别人不一样，他会问我公司里某某人怎么样，平时我们接触时我对他的感觉，是否对他忠心等等。
他会谈他的私事，他其实很忌讳谈他入狱时候的事，可是我偏磨着他说，他便会全都细细的讲给我听，甚至拿出他入狱审判书给我看……
但是我们仍然会争吵，从何的手机里反复出现的两个名字来看，他们的关系不一般，我追问，何否认。我们僵持很久，这中间的过程我不想说，无非一些争吵，很无聊。
到后来，我累了，我刚刚二十三岁，可是我已经历了好多好多，可以说，差不多一个女人该经历的，除了婚姻，我都已尝试。其实不能说尝试，好多事情不是自愿的，是无奈。
可是，我仍觉得我与何走得太累了，而且，最重要的是，我交了男朋友，一个喜欢了我很多年的男子。
他对我是真正的好，是真正的把我捧在手心里，呵护我守着我疼爱我，他想要娶我，守着我一辈子。我知道我没有伟大到可以一辈子跟着何做何的情人的地步，所以，我该为自己着想。而何，吃醋是无法避免的，他白天忙得不行，没有时间给我打电话发短信，晚上了，想我了，可是我却和另一个男人在一起……何不习惯。
何是护着我的，在我们这里，何甚至有能力致他看不惯的人于死地，可是，他忍着，我与他吵，他宠着我，而且他也知道我是因为在乎他爱他才会吃醋，才会怨他，他无奈却幸福着。他也知道他不能耽误了我，我应该有属于自己的幸福，所以，他放手，放我自由，可是，他忘不了我。
一段时间之后，仍然是由于公司里的他面试的一个女孩子我们争吵，于是，我离开了何的公司，而何，也没有用那个女子。
其实那一段的时间我感觉到何似乎已慢慢的冷落我了。不过也许是因为他忙。我这样想，我知道我是在自欺，可是，我只是安慰自己。
直到我离开了，何才真的慌了，他天天给我发短信打电话，问我在做什么，有没有再找工作，说让我回到他身边……
我说不可能的，我走了就不会再回去。
何说，你男友对你好吗？他比我对你好吗？
我说好，比你对我好得多了。
何只是恩，然后挂电话。
何说，我白天还好，忙，会让我忘了一切，可是一到晚上就想你，我不骗你，谁骗你谁是王八蛋，而且我也没必要骗你，其实我经历过的女人也不少，追求我的也不少，可是我真的跟他们没有感觉，我就和你在一起的时候才有冲动。
我说你别说了，我不想再做情人了，我累了，你当我是普通朋友就好了，我们这样就很好，有时间了联系一下，没时间你忙你的事业，我过我的生活。
我说你还是忘了我吧，以前本就是荒唐的，过去了就算了，忘了吧。
何说，我怎么也不可能忘掉你。
其实我已有后悔之心，我想跟我男友好好的过，平淡的，没有半点华丽的。
男友认识何，只知他是我以前的老板，只是看我短信时发现我对何称呼是“爸爸”。
男友疑惑，我说，何是我干爹。
本来，断了，多好，我早已对何心灰意冷，他太忙了，可是他却有时间给别的女人发短信打电话却没有时间想我，何却说，你晚上有人陪，可是我没有，他说，你知道吗，我离婚了！
为什么会这样，为什么到了这个地步何却离婚了。
我们以前曾无数次笑言，我躺在何的怀里，他说宝贝，我离婚，你跟我过。
我幸福而满足的点头说好，双手抵住他温热的胸膛，像只小猫。
可是为什么是现在，我会为何再放弃吗？我一直在回忆，可是却发现回忆里只有情节，没有温度。我一直在寻找往日的情怀，可是找到的只有残缺，没有片断的圆满。
我在电话里大声的朝何吼：你疯了，你怎么可以这样，你妈怎么说？难道她不反对，她年纪大了，她最疼的就是你，孩子呢，你的孩子呢，你知不知道你的婚姻失败，有你太多太多的因素，我是女人，我了解女人，女人真正需要的不是钱，是一个真正的宠她呵护她疼爱她守着她的男人，你对我做不到，对你媳妇你也做不到！你还想怎样？你再婚？就算你再找一个，如果你还是这样子，十天半个月，甚至一个月两个月三个月的不回家，谁也受不了，没有一个女人愿意守活寡。
何沉默。
何说，我跟她真的没有感情，我跟谁都没有感觉，从开始我就说过，我只对你有感觉，你一直不相信，可是我说的是真的，特别是上床的时候，我跟我媳妇一个月也不做一次，我对她真的提不起半点兴趣，可是看见你我就想要，是真的，你还没有体会吗？
我说我只感觉我是你发泄的工具，没有感觉你对我有爱。
何说，我要是对你没有感情怎么会有冲动？我一个大老头子，我可能天天说爱呀爱的？
我沉默了，我真的不知道何说的是真是假了，我完全没有想到事情会演化到这般地步。
我只认为，何只是想玩玩而已，他不会当真，他不会真的想要在法律上跟我有什么关系，可是，事情居然会变成这样。
何说，你过的好吗？
我说好。
何说，我想去看你，可是怕你男友误会。
我沉默，良久，说，你还是忘了从前吧，好好过，有时间多陪陪你妈妈，还有孩子。
何说，我怎么可能忘。
何说，有困难告诉我，我会帮你，你是我的一份责任，我记得以前说过，我会负责。
何说，真羡慕你男友，他拥有你，好幸福。
我说，爸爸，你说我们能断得了吗？
何说，取决于你。
我说，爸爸，你好狠的心。
其实我也不知道我为什么会说这句话，也许在我们开始的时候他离婚说娶我，我会动摇，可是现在，我不会。
何似乎不明白我说他狠心是什么意思，他只是沉默。
我问，孩子跟谁？
何说，我媳妇想要，就给她了。
何说，其实现在也好也不好，一个人挺自由的，想干什么干什么的，也挺孤单的，别人都是成双成对一家一户的，可是晚上了就剩我自己了。
何说，晚上我总是想你。
何说，你说过要给我生个孩子的。可是，你却打掉了，疼吗？
我说，疼。
他说现在不是有无痛的吗？
我说没有真正无痛的。我疼，心也疼。
我说，你从没给过我一句安慰，其实，我是真的想给你生个孩子的，可是，你让我心寒，我去流产，你一句话都没有，你一直在忙你的事业。一直围在我身边的，是我男友。
何说，以前你就说孩子已经打掉了，你骗我。现在才打的。
我说，其实我男友以为孩子是他的，他想要这个孩子，我们可以马上结婚。我当是他的孩子养大，我想立刻跟你断绝联系，我知道，若你知道我生孩子，你肯定会知道孩子是你的，你肯定会要回孩子。可是，这样对我男友太不公平了，每天守在我身边的是他，呵护我的是他，而你，沓无音信。
何沉默着没有再说话。
以上那段上昨天发生的，那些对话只是电话里的。我们很久没有再见面了，每次何回到这个城市都会找我，而我一直没有见他。
我不知道是否这便是我们的结局，我该庆幸吗，或者该悲哀。
我给何发短信再次确认，不要再给我发暖昧的信息，否则，我换掉号码。
何说，别逼我，你敢换号码，我敢整死他（我男友）。
我无力。
我说你别发疯了，好好干你的事业吧。
能怎样呢，何是个不要命的男人，我知道，我了解他。
可是，何是真的疼我的，他没有怎样，没有对我男友怎样，没有跟我男友说我们之间的事，从我有男友后他给我发信息都小心翼翼的怕我被误会引起我与男友的争吵……
其实我也是同情何的，他一个人也不容易，不过，我不会再做他的女人！
事情该结束了吧，至少到现在，刚刚做完流产的我身体好虚弱，男友对我照顾的无微不至，我知道怎样的感情和生活才是我真正需要的，找一个知道心疼自己的男人嫁了，才是明智的选择，我不傻。
其实，现在我能够从头到尾几近真实（当然略到一部分）的写这篇回忆录（暂称回忆录吧，我不当它是一个情感故事）的时候，我的心已平静了，不能说静若止水，但是我已经可以把这些文字敲在这里，而心里却不再起波澜。
我想我可以正视这一段荒唐的感情了，是真的荒唐吗，我想我爱过了，虽然爱的有些曲折，有些费解。可是，我对我的每一份爱负了责，圆了满。
我本人并不把爱当成游戏，我也无法习惯和一个男人没有爱情的过下去，而对现在的男友，因为太熟悉，所以已变得习惯，而我们共同渡过的时光里，他的爱感动着我，让我慢慢的依赖，变得缺他不可。
我是一个善变的女人吗？
我可以在这么短的时间里，爱上何，离开何，再爱上另一个男子，然后决定与他共渡一生，我真的善变吗？
我是一个放荡的女人吗？
我与何一起的岁月是疯狂的，不能不承认，可是，我没有后悔遇上何，我对他的爱与对现在男友的爱是不一样的，哪个更深更真切，我无法评比，无法回答。
现在呢，我是真的对何没有爱了吗，也许我是爱得更深了，深到了一个我无法把握的程度，所以，我选择了离开，对于无法把握一事情，我有着深深的恐惧！
可是现在的男友不同，他似乎是以我为中心的，他守着我，那么无怨无悔的。
其实我还是很幸福了，还有很多个男子喜欢着我，有一个他说他知道我们不可能，所以他不苛求，只是希望我幸福，我不开心的时候甚至他会开玩笑说让我跟他吧，可是他不会过分。他会在我不开心时支持我安慰我，当我最最真诚的知己。
我那么幸福了，还奢求什么？
完！
我还是没有去找我弟弟，他正忙。
不久后，我回到了自己的家乡，那么熟悉的每一条道路，那么亲切的每一个容颜。
王经理坚持回自己的公司，他媳妇到何的公司门口接他，由于在广州我与何讲好回来后我要回家三天，何满口答应，无可奈何，再何再三的要求下，又一次在公司何的休息室里与何躺卧于床……
其实这一切摆回现实中，摆回我一直生活着的这个城市中的时候，我也有着太多的不适应，可是何的热情燃烧着我，令我无处躲，无处藏，或者，不忍躲，不愿藏。
一辈子，一辈子有多长？不就是几十年吗？
我们能怎么过？还能怎么过？我的意思并不是我是对的，可是，我不想要自己的一生平平淡淡，一直一直顺着一条别人为我铺好的路走下去，当我老了，将要入土的时候，我无可回忆。当孩子们要我讲故事，讲我年轻时的故事的时候，我的回忆里一片空白，每一步的长短相等，每一个脚印的深浅相同，也许这样是一个人正常的生活之路，可是，我不喜欢，我从心底里抵触。
我是叛逆的吧，我想，也许是为我所做的一切找一个叛逆的借口，这样我心里会好受一些，会为我这个第三者的行为开脱一些，可是好像没有必要的，我只是喜欢上了何，唯一的错，只是我与何相遇时间上的错，有一句话是是：君生我未生，我生君已老！
何从始至终都对我很好，虽然很多时候他都会忽略我，但是他太忙了，我知道，而且这一切也是我自愿的，我能怨他什么，其实我什么都怨不得。
他有他的生活，他的天地，他离了那个天地他受不了他无法生活他不能适应，我也有我的天地，我们毕竟不是一个世界的人，我们在很多看法上是不一样的，我知道，若我嫁给他，我们将没有太多共同语言，我们会不断的争吵，我若真的成了他法律上的妻子，新宠也将成旧爱，在不久的将来也会有人来替代我，但是，我知道，如果何只当妻子是个花瓶用来摆设的话，那么我们也只能算是插在花瓶里正在浓艳开放着的花，总有败落的一天，即使，即使可以永开不败，也有被何看腻的一天，到时的下场只是被扫地出门，而花瓶里，将会插上另一株娇艳的花宠！
而我是要负责的，不为别的，只不自己这一段情。我爱了，我承认，虽然承认的很辛苦，并且具有半强迫性，可是，我还是看透了自己的心。
我还知道，我会被何换掉，只是时间早晚而已，没有关系，我对何说，有一天你看够我了，你要找别的女人了告诉我一声，我会离开的，我不会让你与你的妻子离婚，不会吵闹，只是，当你爱我的时候，请不要再上别人，爱上别人就请与我终止。
但是，我们回来后，我们的关系仍然在继续着。
我回家那三天，何总是会打电话来问我在做什么，有没有想他，有没有吃饭，都是谁在家里，甚至有个男人的声音说话他都疑神疑鬼的以为我找了别的小情人……
哎，这个大男人怎会如此，我有时真的服了他。
三天后，我回到了何的公司，可是令我没想到的是，三天啊，仅仅三天的时间，何居然又招聘来一个比较漂亮的女孩子，于是心碎开始。
我找到何，直接了当的问，你什么意思？
也许你会认为我是无故吃醋，可是，我太了解何了，我明了他的思想，我知道他的哪句话是真哪句话是假，我知道他哪句话是为了应付哪句话说的真诚可信，我更知道，他喜欢的女子的类型。
所以我会直接了当的问，我不想别的，如果你看上了别人我马上就可以走，我不是好种喜欢死缠滥打的女子。
何说没别的意思，公司里招个人，就这样。
我笑，我说我太了解你了，而且现在公司不缺人，何说哦，我是帮***招的，我说人家用得着你帮忙？
有了矛盾，终于有了矛盾，我知道会有这么一天，但是没想到会这么快。
我不再理何，他玩他的，他不是爱玩吗，无所谓，他玩，我走。
我是爱何，但却不想成为何或爱的奴隶。
不过，没多久，何辞掉了那女子，然后何找到我说，满意了？
我没理他，我心里气愤异常，可是，对何，真的是又爱又恨，对自己亦然。我不知道为什么我就这样没骨气，为什么回到了这个我生活多年岁月的城市我仍狠不下心离开何。
大多时候，我只想将出门的那八天隔离开自己的生命。只当是我失忆时的一段插曲。可是没办法，何活生生的活在我的生命里，我挥之不去，躲之不掉。
何说，四姐问我是不是跟你有什么，我说你怎么说的，他说我没说什么，我让她别乱想，可是她说她都看出来了，她说你是个好女孩儿，让我好好对你，别伤害你，别辜负你。
我说你四姐比你好，至少她有良心。
其实在这个世界上，从始至终，我是一个敢与何大吼，敢与何无理争辩，敢用这样的讽刺口吻与何讲话的人。他是宠女人的，可是对我，是特殊的宠，我知道。
其实在湛江的一个夜里，我与何争吵，曾动手抽过何一个耳光，何反手抽了我一巴掌，并狠狠的说，从小到大都没有人打过他。要不是因为我是女人，要不是他现在没有了年轻时候的冲动，要不然……片刻，他平静的说，也是因为我宠你吧！然后他走过来，抱我上床！
不想再回忆这个了。
每个人都有惧怕他的心理，是惧怕他本人，而非别的什么，可是我没有，我正因为知道他宠我，有一个词叫做“恃宠而娇”，我便大概就是这样的心理了，没办法，我做什么过分的说什么过分的，他都是无奈的，因为是我，他没有办法。不过我也不会太过分，因为，爱。
我大多时候是为他着想的，他想要我的时候我即使不想，但也不会太狠的拒绝，我怕伤了他的自尊。
还有一点，只有我一个人可以看何的短信，而且我是光明正大的看，何很不喜欢别人翻看他的手机，但是他对我没办法，而且他也看我短信呀。
他不喜欢我和男孩子在一起，一有男性朋友约我，他总是不高兴，但是他却约很多女孩子吃饭，是瞒着我的，但是我却知道。
而每当他说我不学好，总是和男子出去玩的时候，我就大声的告诉他：爸爸，这叫上梁不正下梁歪！
他无奈，他本就无法反驳。
我们越来越熟，说话越来越没有顾及，如果说以前我们还有一些羞涩，只想让对方看到自己美好的一面，隐藏缺点的话，现在没有了，我们无话不谈，他的公司里的事情我都会问想，比如有关报价的，他公司里所有的工程都是他自己报价，关于成本啦，利润啦，都给谁谁回扣给谁谁送礼啦，他从不瞒我，他也知道我是真的爱他的，而且他知道我的好，我不会出卖他，我只会帮他，所以他从不防我，而且我说的话他都相信，他从不怀疑我。
可是对别人不一样，他会问我公司里某某人怎么样，平时我们接触时我对他的感觉，是否对他忠心等等。
他会谈他的私事，他其实很忌讳谈他入狱时候的事，可是我偏磨着他说，他便会全都细细的讲给我听，甚至拿出他入狱审判书给我看……
但是我们仍然会争吵，从何的手机里反复出现的两个名字来看，他们的关系不一般，我追问，何否认。我们僵持很久，这中间的过程我不想说，无非一些争吵，很无聊。
到后来，我累了，我刚刚二十三岁，可是我已经历了好多好多，可以说，差不多一个女人该经历的，除了婚姻，我都已尝试。其实不能说尝试，好多事情不是自愿的，是无奈。
可是，我仍觉得我与何走得太累了，而且，最重要的是，我交了男朋友，一个喜欢了我很多年的男子。
他对我是真正的好，是真正的把我捧在手心里，呵护我守着我疼爱我，他想要娶我，守着我一辈子。我知道我没有伟大到可以一辈子跟着何做何的情人的地步，所以，我该为自己着想。而何，吃醋是无法避免的，他白天忙得不行，没有时间给我打电话发短信，晚上了，想我了，可是我却和另一个男人在一起……何不习惯。
何是护着我的，在我们这里，何甚至有能力致他看不惯的人于死地，可是，他忍着，我与他吵，他宠着我，而且他也知道我是因为在乎他爱他才会吃醋，才会怨他，他无奈却幸福着。他也知道他不能耽误了我，我应该有属于自己的幸福，所以，他放手，放我自由，可是，他忘不了我。
一段时间之后，仍然是由于公司里的他面试的一个女孩子我们争吵，于是，我离开了何的公司，而何，也没有用那个女子。
其实那一段的时间我感觉到何似乎已慢慢的冷落我了。不过也许是因为他忙。我这样想，我知道我是在自欺，可是，我只是安慰自己。
直到我离开了，何才真的慌了，他天天给我发短信打电话，问我在做什么，有没有再找工作，说让我回到他身边……
我说不可能的，我走了就不会再回去。
何说，你男友对你好吗？他比我对你好吗？
我说好，比你对我好得多了。
何只是恩，然后挂电话。
何说，我白天还好，忙，会让我忘了一切，可是一到晚上就想你，我不骗你，谁骗你谁是王八蛋，而且我也没必要骗你，其实我经历过的女人也不少，追求我的也不少，可是我真的跟他们没有感觉，我就和你在一起的时候才有冲动。
我说你别说了，我不想再做情人了，我累了，你当我是普通朋友就好了，我们这样就很好，有时间了联系一下，没时间你忙你的事业，我过我的生活。
我说你还是忘了我吧，以前本就是荒唐的，过去了就算了，忘了吧。
何说，我怎么也不可能忘掉你。
其实我已有后悔之心，我想跟我男友好好的过，平淡的，没有半点华丽的。
男友认识何，只知他是我以前的老板，只是看我短信时发现我对何称呼是“爸爸”。
男友疑惑，我说，何是我干爹。
本来，断了，多好，我早已对何心灰意冷，他太忙了，可是他却有时间给别的女人发短信打电话却没有时间想我，何却说，你晚上有人陪，可是我没有，他说，你知道吗，我离婚了！
为什么会这样，为什么到了这个地步何却离婚了。
我们以前曾无数次笑言，我躺在何的怀里，他说宝贝，我离婚，你跟我过。
我幸福而满足的点头说好，双手抵住他温热的胸膛，像只小猫。
可是为什么是现在，我会为何再放弃吗？我一直在回忆，可是却发现回忆里只有情节，没有温度。我一直在寻找往日的情怀，可是找到的只有残缺，没有片断的圆满。
我在电话里大声的朝何吼：你疯了，你怎么可以这样，你妈怎么说？难道她不反对，她年纪大了，她最疼的就是你，孩子呢，你的孩子呢，你知不知道你的婚姻失败，有你太多太多的因素，我是女人，我了解女人，女人真正需要的不是钱，是一个真正的宠她呵护她疼爱她守着她的男人，你对我做不到，对你媳妇你也做不到！你还想怎样？你再婚？就算你再找一个，如果你还是这样子，十天半个月，甚至一个月两个月三个月的不回家，谁也受不了，没有一个女人愿意守活寡。
何沉默。
何说，我跟她真的没有感情，我跟谁都没有感觉，从开始我就说过，我只对你有感觉，你一直不相信，可是我说的是真的，特别是上床的时候，我跟我媳妇一个月也不做一次，我对她真的提不起半点兴趣，可是看见你我就想要，是真的，你还没有体会吗？
我说我只感觉我是你发泄的工具，没有感觉你对我有爱。
何说，我要是对你没有感情怎么会有冲动？我一个大老头子，我可能天天说爱呀爱的？
我沉默了，我真的不知道何说的是真是假了，我完全没有想到事情会演化到这般地步。
我只认为，何只是想玩玩而已，他不会当真，他不会真的想要在法律上跟我有什么关系，可是，事情居然会变成这样。
何说，你过的好吗？
我说好。
何说，我想去看你，可是怕你男友误会。
我沉默，良久，说，你还是忘了从前吧，好好过，有时间多陪陪你妈妈，还有孩子。
何说，我怎么可能忘。
何说，有困难告诉我，我会帮你，你是我的一份责任，我记得以前说过，我会负责。
何说，真羡慕你男友，他拥有你，好幸福。
我说，爸爸，你说我们能断得了吗？
何说，取决于你。
我说，爸爸，你好狠的心。
其实我也不知道我为什么会说这句话，也许在我们开始的时候他离婚说娶我，我会动摇，可是现在，我不会。
何似乎不明白我说他狠心是什么意思，他只是沉默。
我问，孩子跟谁？
何说，我媳妇想要，就给她了。
何说，其实现在也好也不好，一个人挺自由的，想干什么干什么的，也挺孤单的，别人都是成双成对一家一户的，可是晚上了就剩我自己了。
何说，晚上我总是想你。
何说，你说过要给我生个孩子的。可是，你却打掉了，疼吗？
我说，疼。
他说现在不是有无痛的吗？
我说没有真正无痛的。我疼，心也疼。
我说，你从没给过我一句安慰，其实，我是真的想给你生个孩子的，可是，你让我心寒，我去流产，你一句话都没有，你一直在忙你的事业。一直围在我身边的，是我男友。
何说，以前你就说孩子已经打掉了，你骗我。现在才打的。
我说，其实我男友以为孩子是他的，他想要这个孩子，我们可以马上结婚。我当是他的孩子养大，我想立刻跟你断绝联系，我知道，若你知道我生孩子，你肯定会知道孩子是你的，你肯定会要回孩子。可是，这样对我男友太不公平了，每天守在我身边的是他，呵护我的是他，而你，沓无音信。
何沉默着没有再说话。
以上那段上昨天发生的，那些对话只是电话里的。我们很久没有再见面了，每次何回到这个城市都会找我，而我一直没有见他。
我不知道是否这便是我们的结局，我该庆幸吗，或者该悲哀。
我给何发短信再次确认，不要再给我发暖昧的信息，否则，我换掉号码。
何说，别逼我，你敢换号码，我敢整死他（我男友）。
我无力。
我说你别发疯了，好好干你的事业吧。
能怎样呢，何是个不要命的男人，我知道，我了解他。
可是，何是真的疼我的，他没有怎样，没有对我男友怎样，没有跟我男友说我们之间的事，从我有男友后他给我发信息都小心翼翼的怕我被误会引起我与男友的争吵……
其实我也是同情何的，他一个人也不容易，不过，我不会再做他的女人！
事情该结束了吧，至少到现在，刚刚做完流产的我身体好虚弱，男友对我照顾的无微不至，我知道怎样的感情和生活才是我真正需要的，找一个知道心疼自己的男人嫁了，才是明智的选择，我不傻。
其实，现在我能够从头到尾几近真实（当然略到一部分）的写这篇回忆录（暂称回忆录吧，我不当它是一个情感故事）的时候，我的心已平静了，不能说静若止水，但是我已经可以把这些文字敲在这里，而心里却不再起波澜。
我想我可以正视这一段荒唐的感情了，是真的荒唐吗，我想我爱过了，虽然爱的有些曲折，有些费解。可是，我对我的每一份爱负了责，圆了满。
我本人并不把爱当成游戏，我也无法习惯和一个男人没有爱情的过下去，而对现在的男友，因为太熟悉，所以已变得习惯，而我们共同渡过的时光里，他的爱感动着我，让我慢慢的依赖，变得缺他不可。
我是一个善变的女人吗？
我可以在这么短的时间里，爱上何，离开何，再爱上另一个男子，然后决定与他共渡一生，我真的善变吗？
我是一个放荡的女人吗？
我与何一起的岁月是疯狂的，不能不承认，可是，我没有后悔遇上何，我对他的爱与对现在男友的爱是不一样的，哪个更深更真切，我无法评比，无法回答。
现在呢，我是真的对何没有爱了吗，也许我是爱得更深了，深到了一个我无法把握的程度，所以，我选择了离开，对于无法把握一事情，我有着深深的恐惧！
可是现在的男友不同，他似乎是以我为中心的，他守着我，那么无怨无悔的。
其实我还是很幸福了，还有很多个男子喜欢着我，有一个他说他知道我们不可能，所以他不苛求，只是希望我幸福，我不开心的时候甚至他会开玩笑说让我跟他吧，可是他不会过分。他会在我不开心时支持我安慰我，当我最最真诚的知己。
我那么幸福了，还奢求什么？
完！
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