君生我未生，我生君已婚。挣扎了好久自己的位置，今天终于正确的定义了自己的位置——第三者。

第三者，是我唾弃的，更是我一直以来都不愿意承认的，我想我是个理智的人，无论如何也不会去做第三者的，但是今天我却成了名副其实的第三者，用我全部的爱情去分担那二分之一，甚至四分一的爱情。明知道和他在一起的每一分每一秒都是没有结局的，都是会变成回忆深深烙印在心里的伤痕。痛，只有一个字，却有万种解释。而我，则选择了，深深的爱他，委屈的痛隐隐发作着，无边无际……

总喜欢听着略带着伤感的歌曲，任思绪散漫地驰骋。回想着过往，脑海中重复播放着那久远而熟悉的一幕幕，他的身影在我心底滑过，是我无法触摸的伤，如此落寞。

时间让我更清晰的雕啄起他的身影，我知道他有我不懂的生活，他的世界也本不属于我，是我无知的把自己算做了一个，我在埋怨为何现实不让他的世界里有我，我只能够用心的雕刻，把那逝去的记忆封锁，当眼泪落在手上，死一样旳冰凉，习惯了感性，也习惯了用文字述说。

黑夜的来临撕裂了心伤，回忆倒放着一幕幕的往事，用文字来填平心中的落，疼痛也只有在文字中肆意飞扬。

寂静的夜，很闷热。茫然的我大口大口地呼吸着，却仍然觉得胸口刺痛，是什么撕裂我的神经？是那些美好的曾经？还是那些伤痛的过往？又或是看不见的未来？

缘是什么？生活中到处都存在着缘分，缘聚缘散好像都是命中注定的事情。有些缘分一开始就注定要失去，有些缘分是永远都不会有好结果。可是我却偏偏渴望创造一种奇迹。话说着容易，吹牛谁都行，可一旦要实现就真的很难了。

曾经某人对我说过，我俩之间于茫茫人海中相遇是一种缘分，因为缘分，我选择和这个有了家室的有妇之夫在一起，也是因为缘尽，他和我断绝一切关系。我亦是明白他口中的那句缘始缘灭都只是一句谎言，然而，我在明知的情况下亦然的选择和他在一起，我不知道那是不是所谓的爱，换而言之，那是不是一种变相的犯贱。曾经印象中的那些翻云覆雨已然成为一种叫做记忆的东西。静下心来细细回忆，才明白我只是他在这个城市里寂寞时的一个伴，只是他临时路过的风景，他的心不在我这里……

不记得我从哪里看到了这句话：如果你不爱一个人请放手，给别人一个机会爱她；如果你爱的人放弃了你，请放开自己，给自己一个机会爱别人。这话直白但很有道理，也从一个侧面教会了我如何对待感情。是的，有的东西我再喜欢也不会属于我的，有的东西我再留恋也注定是一种记忆。好多事情都是后来才看清楚，才想明白，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我现在已经找不到来时的路。

从来没有轻易对别人动心，突然发现自己会深深地爱上了他，那种滋味真是难以用言语表达，是兴奋？是激动？是喜悦？还是悲伤？还痛苦？你叫我忘记，难道爱说收就可以收得回吗？又不是收鱼网！可以的话也不叫爱了，也许我没有足够的勇气面对现实，那么请问什么是勇气？是哭着要他爱我？还是哭着让他离开？估计此时没有一个正确的答案。

不管是如何爱过，不管是谁先转身，最终都会沉进那静静忧伤的时间里，慢慢麻醉地守着曾经传过情话的那部电话，听不到它再响起熟悉的声音，无力再去拨通那个号码。感情是什么，真假不清，不过是一场成人化的游戏！我以为，我年轻，我可以玩得起！于是我投入的玩、投入的游戏、投入的太多太多！到最后才发现，原来不是我在玩游戏，而是游戏在玩我！

走了这么长时间的路，也不知是怎么了，我还是不了解自己。到现在只有一种感受，那就是很累；在逐渐安静的生活状态下，我愈发清醒的开始分辨，迄今为止我欢乐和悲伤的界线。试着用足够冷漠的文字，描绘我的现在，让我义无反顾……

我的一生或许会爱很多次，但是只有你一个人会让我笑的最开心，痛的最刻骨。

我就发了三个字：好想你
我不知道他说的是不是也在想我

憋在心里真的难受，在一开始就接受了默默的做他的情人。
想他的时候不敢给他发个短信，寂寞的时候他不会时刻陪在我的身边，他嘴上说多么喜欢我、爱我、一口一个宝贝，其实我明白，男人不会把情人看的很重的。有个女人心甘情愿的付出，傻子才会拒绝。也许他自己以为是很爱我的，实际只是激情的需要。
很多委屈只有自己才知道，有时候他会说对不起我，遇到好男人他还会给我把把关，我说我不想听这个，我不需要你爱我，只要你让我爱你就行了。为什么我就是那么傻，跟着他能得到什么呢？爱他就这么过瘾吗？不管他对我怎样，我就是爱他，我都有些瞧不起自己，想不到自己居然可以贱到这个地步。很多道理都懂，好处坏处也看的清楚，可感情的事怎么会那么容易说忘记就忘记、说分开就分开。 
今天，哭了，不是那种嚎啕大哭，而是暗暗的，泪水一滴一滴，莫名其妙的从脸颊流淌而下。回想他留给我的最后一句话是，“对不起”；泪水开始不住地流，泪珠似乎都特别地沉，来不及经过面颊就一一坠地。
再次叩心自问：“我真的爱他吗？”“他也真的爱我吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，仿佛他的声音在耳边响起，仿佛他在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找他身影的时候，才发觉他如空气一般，给我增添了一份孤独，一份寂寞！梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。

每一次想他，都觉得心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念他会多久，爱他多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！

　　我任性，是我在放纵自己的感情；我颓废，是我在折磨自己的身心；我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！

　　累了吗？多少次我在问自己，也同时在问他！我苦苦的问他，他却无声的把头扭到一边。在他的无声中，我似乎看到了一个结局。

　　一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在他的眼中，感情可以是虚假的，因为我给了他一个美丽的现实，给了他无数的冲动，无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，他却在极力让自己躲藏。于是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦。