房间里，突然少了很多东西，他再也不会每晚陪我写字了，有时候还给我整理一天的采访稿，因为我也有累的时候，他就这样消失了，所有关于他的记忆，只有一张简单的双人床。

　　当然，痛苦只是暂时的，因为自己懂得，失去的东西，疼痛是少不了的，何况是一个人呢，一个曾经说爱我一辈子的人，我相信了，相信那就是我的爱情，就是我一辈子要依靠的人。眼泪像轻意破碎的玻璃杯，瞬间崩溃！原来我们只是一场没有结局的爱情，因为我们都无法逾越亲情这道门槛！

　　生活还是要继续，只是房租要一个人承担，而我也会更加的累，因为深夜里，再也没有人给讲关于爱的故事，再没有人在失眠的夜里给我闭上眼睛的力气，他就像我的某个生命，某个过不完的黑色日记。

　　我每天拼命的去工作，用解析别人情感的同时，让自己忘记一些不原再记起的他，偶尔也会犯错，让某些想解脱情感的人，看到我失落的一面，我也不停的问自己，是否真的能接受他给我的爱情，也许开始就是一个错误！

  海没说时候走，只是告诉我，他要离开一段时间，也许不再回来。当时，我装着无所谓的表情，其实我的心早就痛的流血，因为我为他付出了太多的感情，太多的不舍得，还有太多值得回忆的小事。他就这么走了，带着我的心走了，离开了属于我们的双人床，离开这充满烟草味的房间，和有点特别味道的他。

　　手机响了，兴奋、失落，因为不是他的信息，我开始回绝某些感情，因为我还要疗伤，我不是没感情的人，我的感情比某些人还要丰富，养了几天的小狗死了，我痛苦几个月或几年，因为在它身上我曾经付出了爱，秋天的花枯了，我会伤感几年或一辈子，因为它让我看到时光的短暂，那些付出的感情，就扎根的树，已经牢牢的深入到心底。

　　我不是见异思迁的男人，同志也要像爱情一样，他比男人和女人之间爱情还要去纯洁，只有这样我们才能经得起世俗的考验。而现在，我唯一能做的，就是等待，只有在失恋中，才能认清自己的方向。

　　记得刚认识海的时候，单纯的像个孩子似的，每天都在为自己的梦想努力，他说他要做模特。每到晚上，客厅里便是他的舞台，学着电视或DVD里的模特走路，摆架势，穿泳装，而我就是他最忠实的观众和欣赏者。那个时候，我就开始嫉妒他，因为自己也曾经有过这样的梦想，而我却无法改变我的身高，只能做做白日梦。海也曾说我的职业，说我干吗要去听别人痛苦，自己不觉得累吗？我知道他不太了解我的职业，能为别人解压痛苦，也是我最幸福的一件事，因为我倾听了世上最真的语言，我能给予的，也许就是减少他们所谓的痛苦吧。

　　可自己真的面对的时候，才发现，原来痛苦是这样的，原来这就是失恋的感觉，我突然意识到了很多问题，自己也突然明白了很多道理，书上说的原没自己体会的更能深入人心。

　　早上醒来，本来想发篇昨天的文章，看着空空的房间，看着冷冷的电脑，再没有他为我打字的身影，他也不再给我指正错误，而所有的一切都要自己整理了。

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