发信人: vila (漂浮~~~), 信区: DebutPark
标  题: 
发信站: 兵马俑BBS (Sun Apr 23 16:46:31 2006), 本站(202.117.1.8)

静，你还好吗？

在这个2006年阳光明媚的四月，我考完大学里的最后一门课程，轻飘飘的走回来。
现在什么都以最后一次记，说着的时候一片感慨。
校园里的樱花不知道什么时候开了又谢，再经过的时候已经是绿叶一片了。
我弟的信里说他已经闻到夏天的味道了，而我是从别人裸露的皮肤上面看到的。
西安好像没有春天，这是一段混乱的时间。
我呆在那个终年不见阳关的屋子里，偶尔出来披着外套还是手脚冰凉。

昨天逛星座版上面一篇文章说寂寞的蝎子是危险的。
在这个寂寞的四月，我实在无事可做就把以前的信都翻出来了。
厚厚的一沓，基本上都是你写的。
你的心情你的故事，你那些远在开封那个厚重的城市里压抑的感情和细碎的倾诉。
你说：把日子过成了这个样子，我也很心痛。

我也是。
我也把日子过成了这个样子。
有时候胸口像被什么塞满了，怎么都透不过起来。
想疯狂的做一些事情。比如蹦的，比如和谁打架，甚至想和男生出去彻夜不归：）
但是我却始终没有这么做。
前者是因为我怕自己突然冒出来的样子吓坏了别人，更吓坏了自己。
后者是因为目睹了别人随便的后果怕自己也鄙视自己。

有人说大学里没谈过恋爱的人是可耻的。
为什么我还是觉得自己可耻呢？可能是心里却总是空荡荡的所以觉得可耻吧。
一些过往都是因为不了解而开始，又因为太了解而结束。
厌倦了这个过程，所以不再想开始。
不是没有优秀的男生，只是他们不属于我。
有时候觉得暗恋的感觉真好，或者浅浅的喜欢一个人。
偶然遇见会远远的观望，不时有些小信息引发一些小兴奋。
这样就好了。

再或者有一些朋友偶尔见见面，一起打打球出一身汗回来，那该有多好。
可是朋友在一起久了有的也成了仇人。
四年的时间什么都疲倦了吧，一起从很远的地方走回来路上话都懒得说上一句。
每个人沉默地做自己的事情，寝室里空气异常稀薄。
我闷在里面，毛毛都长的好长好长了。

很多的时间在看电影。
时光交错，光影媚惑，开始和结束像极了命定的循环。
有时候看到中间心里会虚空的利害，倒一杯热水来喝。
温热的水流过胃部，泛起咕咕的声响，在周围的一片寂静里尤其显得突兀。
想找个人说话，不是以敲击键盘的方式，不是以暧昧不清的状态。
就是单纯的说说话：）
这个想法冒出来的同时我的嘴角上翘，禁不住微笑。

七月的时候就要去上班了，还有三个月的时间。
可是三个月的时间我都等不及了，真的。
别人都再说对大学生活如何留恋，我却还远远没有体会到。
西安这个城市太古老也太沉郁了，它不适合我。
我迫不及待得想要换个新环境，斗志昂扬的重新开始。
你知道吗？

你也一样：）
很想去和你一起住，每天到闹哄哄的市场上买些青菜回来煮汤喝。
没事的时候听听歌，也会很安静。
可是你离我好远，于是更加想念。
想念你们，以及那些一去不回的快乐的青春时光。






--


孤单/是一个人的狂欢
狂欢/是一群人的孤单
……