2012年12月14日，我发了一封电子邮件给弟弟，说明我患有抑郁症的事情：

弟：

我想来想去，我还得把我得抑郁症的事告诉你。因为这是一个客观事实，不能回避的事实。虽然我说出来会贬低我在你心目中“哥哥”的形象。但我们是亲兄弟，亲兄弟之间可以坦诚相谈，无话不谈。

一个心理正常健康的人对“抑郁症”是非常陌生的，不了解的。如果我是个心理正常的人，我也对抑郁症不了解。以前我也听说过张国荣因抑郁症自杀的事和崔永元因为得抑郁症不得不暂时离开“实话实说”节目。那时我看了相关新闻，但也是一看而过，没有深入地思考抑郁症。自从我自己病后得了抑郁症之后，我才关注起抑郁症，在网上了解抑郁症。

弟，还记得2010年3月你们来赤城给我新房进火时对你说的话吗？我说医院开了一种药，吃了能让人很开心的药。你说竟然有这种药。其实那次住院，脑科医院心理科医生给我做了心理测试，测试结果是中度抑郁症和轻度焦虑症。于是医生给我开了治抑郁症的药，那药很有效果，我的抑郁症好了很多，很可惜我没有坚持吃下去，从湖南长沙要药回来后，我就停止了吃抗抑郁症的药。

这三年，我一直生活在抑郁症中，心情一直很压抑。我的心理完全符合抑郁症的特点。比如说心情一直比较郁闷低落，对事物丧失了兴趣。经常有媒体报道说有人因为得抑郁症而自杀，如果你在网上搜索“抑郁症，自杀”这几个词，会看到很多人得抑郁症后而自杀的新闻。当然我肯定不会自杀，我觉得生命很可贵，我要生活下去，好好地生活下去。我还有社交恐惧症，我不愿对外交往，害怕对外交往，这四年来，我没有一个朋友，完全生活在一个人的世界里，以前比较好的朋友和同事也生疏了。在办公室，同事们热烈地聊天，我整天不主动说一句话，在学校操场或者走廊碰到同事，我会绕开走或停下不走以避免和同事打招呼。我不参加学校的团体活动。有些学校聚餐我不得不参加，在整个吃饭过程中，我没有说一句话，吃完饭后早早就退场了。凤的朋友和同事来我家聊天或吃饭，我和她们没有说一句话。去年暑假回老家，爸爸要我去拜访亲戚家，我感到非常为难。在老家，我只去了大伯家和二伯家。我天天去山上砍柴，妈妈说你不要砍这么多柴，去村上走一走，五叔家在拆房子，你去看看。刘梅竹家修水泥房子，你去看一看，聊聊天。我嘴里虽然答应，但我没有去，我害怕对外交往，害怕和人打交道。去了县城，去亲戚家拜访不能回避，幸好有你在一起，如果没有你同行，我怀疑自己不能完成这个任务。见到亲戚后我不会主动谈话，会冷场。很多人我已经不认识了，比较说阿兰表姐和明泽表哥，如果不是你先叫和介绍，我已经认不出来了。后面的阿辉和阿清也是你先介绍我才认得出来。不知你注意了没有，在吃饭时，我没有主动和他们说话，只是他们问，我被动地回答。后来你们喝酒，我就早早地退出了。

这次回家过年，说实在话，我只想陪父母过年，只想见你一家、大姐一家和二姐一家人，其他亲戚我都害怕见面。到时肯定要你带路，必要时候要提醒我。

我的抑郁症有很多症状，上面只是说了一点症状而已。直到今年暑假，我决定不能这样过一辈子抑郁生活，我再次去了新州脑科医院心理科，测试的结果仍然是中度抑郁症和轻度焦虑症。我不能在抑郁症中过一辈子，我又开吃抗抑郁症的药了，已经吃了近半年的药了。效果没有2010年年初时吃时那么好，我想可能是第二次吃同样的药效果没有第一次那么有效的缘故，也有可能是我的抑郁症已经有四年了变成慢性了，时间越久就难以治愈，但还是有一些效果，比如说虽然我在学校操场走廊碰到同事，虽然还是不愿碰面，但没有那么多的躲避了，有时也敢上前打招呼了；还比如抑郁症有回忆以前做错的事有罪恶感和早醒的特征。以前我回忆起以前我做的错事，有很深的罪恶感，感到自己生这场病是对我以前做的错事的惩罚。现在我回忆起以前我做的错事不再有那么深的罪恶感了，也没有以前那么多的早醒了。以前我每天在早上4点钟醒来就不再睡得着了，现在我可以睡到六点钟才醒了。