2008年12月初，我生病以后，我和凤的生活发生了很大的变化。病前，家里80%的事是由我作主。我病后，80%的事由凤作主。只要不是涉及原则问题的事情，我不会对凤的决定提出异议。

我对凤感情本来就很淡，我病后，凤虽然对我很好，但我觉得凤居高临下，高高在上，使我心里不舒服。凤有时乱发脾气，对我说一些伤害我的话，尽管我知道很多时候凤是无心说的，但那些话还是伤害了我，加大了我和凤之间的感情裂缝。有一段时间，只要凤在家里，我就感到不自在，希望她快点去上班。她上班走了，我心里就轻松了，感觉自在了。

我在日记里多处留下我对凤这种感情的描述：

2009年11月4日，星期三，晴。我爱凤吗？不爱，为什么？原因有：1、我和她之间，缺少我“追”她的过程，即缺少恋爱的过程，这对我来说，就缺乏对她爱的培养和深入。2、我和她第二次见面就同居的事实，使她在我心目中成为一个缺乏涵养、不自重、轻浮的女子，破坏了她在我心中的形象。3、我和她在思想、观念、性格、生活习惯等方面有很多不同，没有什么共同语言。现在我和她除了说些儿子方面的话题之外，很少其他话题。我既然不爱她，为什么要和她结婚？原因有二：1、因为她肚子里的双胞胎，这点占90%。2、我并不讨厌她，这点占10%。我不知道她现在对我是一种什么样的感情？她爱我吗？我不知道。我们将来会离婚吗？可能性很大。现在我始终没有和她同房，她会红杏出墙吗？如果我继续不和她增进感情不同房的话，她出轨的可能性很大，但我不在乎，因为我不爱她。这就是我的家庭，将来会是怎样的呢？我这个人很悲哀。

2010年11月3日，星期三，晴。我爱凤吗？我想我不爱她，和她勉强过日子。在没生病以前，我不觉得怎么样。现在我病了，凤是一种居高临下的势态，我觉得很不舒服。

2010年11月23日，星期二，晴。我爱凤吗？不爱。当初选择她，90%是因为她肚子里的双胞胎。如果没有那对双胞胎，我和凤肯定分手了。在生病前我不觉得，现在我病了，和她相处，我觉得很压抑，不快乐。今天中午，她不和我同床睡。我不知道随着岁月的流失，我和她会走到哪一步？对于感情，我终于尝到了苦果，我得到了报应。我当初选择她是个错误。如果我选择阿琴或者叶子，我想情况会好些。特别是阿琴，我后悔没有选择她。我的婚姻最终会怎么样呢？走一步算一步吧。其实我早已精神出轨了。我难道注定是个悲剧？

在我病后，我对凤的感情，有时达到一种病态的程度。我知道这是一种不正常的病态的心态，但我心里确实产生过这样的心态。

2009年11月11日下午，凤打来电话：“今晚我和同事在外面吃饭，要晚些回家。”

我说：“嗯，好的。”

那晚我和儿子吃完饭，看电视，和往时一样，九点半钟上床睡觉。这时凤还没有回家，我也没有打电话问她为什么还没有回来。

凌晨一点钟，我醒来时发现我手机里有五个未接来电，都是凤打来的。由于我把手机置于静音状态，我没有听到手机响。

我心想，凤为什么没有回来？为什么打电话给我？可能是回家太晚，学校已经关大门了，进不了大门，打电话给我，要我去叫门卫帮开门吧？

不回就不回吧，你在外面做什么我无所谓，我不在乎。

第二天，接到凤的电话：“昨晚你们怎么把门反锁了？我开不了门。”

我很吃惊，说：“门反锁了？没有反锁呀。”

凤说：“是反锁了，我用钥匙开不了。”

我说：“我不知道，可能是儿子反锁的。”

凤说：“我以为你生我的气，故意反锁的呢。”

我说：“我没有生气，昨晚你在哪里过夜？”

凤说：“在葵花那里。”　

两天后，也就是11月13日，凤又是一整夜没有回来。半夜醒来，我想凤为什么还没有回来？我不想打电话给她。突然之间，我竟产生了希望凤在街上发生交通事故死亡的念头。我想如果凤在外面因交通事故死去，我就可以摆脱凤。

希望凤因意外事故死去的念头还有一次。那是2010年5月份，凤对我说：“我们单位组织我们去旅游，要一个星期才回来。”

我说：“去吧，我照顾儿子。”

凤说：“你一个人能够照顾吗？”

我说：“可以的。”

凤去旅游了，凤不在家的日子，我感到轻松自在，不受约束。我在潜意识里，我产生了希望凤在旅游途中因车祸死去的想法。我在赤城都市论坛发了个“我希望我老婆因意外故事死去”的帖子。引起很多坛友的跟贴，坛友一致谴责我，认为我心理变态。我也认为这是我久病后，心理极度压抑下产生的一种不正常心态。