温而厉,威而不猛,恭而安.

<论语 述而>

 

第一部分  工作和生活

 

在这一部分,我们要求你思考一些问题。我们想要你树立自己的观点.你会得到一些忠告和一些建议.在你开始学习第二部分时,这些建议是非常有用的.

 

十个值得注意的重要问题

 

1. 你追求什么样的目标?

 

果断型行为的定义:坚持自己的立场,勇于表达自己的感情和意见,同时不冒犯别人.

接下来的章节,我们将剖析果断型行为的内涵,并鼓励你检查,改进自己的行为,循序渐进地体会.

 

我们假定这是你想要的.也许你在想,"我想要更加果断";"我想要更经常地向别人展示我的能力",或者,"我希望能够提高个人效能并达到我期望的目标".我们(也包括你)都有自己的目标及表达自我感情的独特方式.

 

你需要具有坚强的信念才能达到这一目标.退让是一种顽固的习惯,剔除和改正它是一项长期的挑战.它绝不像看起来的那样容易,否则你早就作到了,或者至少已经作到了一部分.

 

为什么你愿意花时间和精力去改变退让这一行为习惯? 它对你意味着什么? 当然,你希望能够提高个人效能,也许你还希望通过改变退让的习惯来获得满足感,使内心更加平和,或者说改变退让习惯能让你更加幸福.

 

幸福,只是个很简单的词,但是为避免过于理论化,请看以下几条常见的幸福条件:

• 保持自信----只要你真的想要,你一定能够成功.
• 即使你不成功,仍然会保持一种内心的平静.
• 感受到生命力,一种自我控制的能力.
• 不会在不必要的事情上浪费过多的精力.
• 能够不受外界干扰而投入到工作、爱情和休闲生活中.
• 享受与他人的关系,没有因为怨气和仇恨而产生距离.
• 像关心自己那样关心他人.
• 无条件地感受自身的价值.

如果你耐心地检查一下自己的退让型行为并努力改进,你会发现达到以上目标是完全可能的.但是请记住,我们并不是要过度地保护你.果断型行为并非万金油,也不是解决所有根深蒂固的问题的特效药.

 

不过有一点是毋庸置疑的:果断型行为并不能解决我们每个人内心深处受到的伤痛,这也许是我们之间的共同之处.

 

2. 保持正确的平衡

 

人类似乎天生就有双重性格,我们经常会寻求同时解决两个问题的方案:既要想到自己,又要顾及他人。但我们在行事时经常是以自我为中心的.

 

长此以往,到一定程度,问题就来了.果断经常被简单地总结为"怎样坚持自己的立场?" 许多书籍的封面上冠以字号非常大的字:说"NO",似乎说"YES'完全成了禁忌.

 

在此,我们给果断下了这样一个传统的定义:坚持自己的立场,同时又无须多余地冒犯别人.

 

多余地?为什么用"多余地"这个词?因为很不幸,我们并非总是能够避免冒犯他人.如果你总是克制自己和退让,你可以避免伤害他人。当然,多数时候你倾向于这一选择是正确的.但是,在某些情况下,你也可以选择一个更为平衡的方式.在必要的时候,你可以表达自己的愿望、意见和感情.但是,无论你是如何友好,你仍有可能会令其他人不安.很遗憾,你没有其他选择.

 

3.告知你的朋友

 

如果你决定选择更好、更平衡的方式,打算向人们展示你更多真实的自我,那么你必须准备好接受这样的事实,就是并非所有人都会对此感到高兴和兴奋.长久以来,你的朋友们对你的退让型行为已经司空见惯了.一些人会为你的改变而高兴,因为你打破了一个坚硬的壳;但是,也有一些人并没有为此感到高兴,他们对你到底要干什么感到怀疑和困惑.

 

你的朋友们有权知道你到底在干什么.告诉他们你的想法,这会让他们对你的新的处世态度有更好的了解.

 

4.攻击型行为(Aggressive)并不等于果断型行为(Assertive)

 

攻击型行为意味着坚持自己的立场,同时在这个过程中多余地冒犯了其他人。这是一种敌对行为,它会让人与人之间产生距离.攻击型行为也能够产生貌似柔弱实则深刻的压力,但这压力是舒缓的,常常被伪装在甜蜜的微笑和柔软的声音之下,这种攻击型行为有时也会在无形中利用他人的善良.

 

这种独特类型的攻击型行为常常更不易被人忽视,反而那些人们经常遇到的像保险丝短路一样的暴发性攻击型行为更容易受到忽视.后者不会造成敌对,使人与人之间产生距离,而且常会遭到更加恐怖的回击.这一点与果断型行为是截然不同的.

 

如何才能更有效地结束这种心理困扰而又不失尊严?那就是设定界限并果断行事.

 

5. 退让型行为(Subassertive)鼓励攻击型行为(Aggressive)

 

退让型行为实际上暗含着鼓励攻击型行为.一个有趣的例子就是退让型的父母通常会培养出攻击型的孩子.退让型父母的孩子认识不到其他人也有权利拥有自己的感情和界限.这些孩子不知道如何正确地处理微笑的挫折.他们只对自己的想法和感受有兴趣,完全忽视了他人的想法和感受.

 

因为父母的退让型行为而导致了孩子们形成了攻击型性格,这种失败的家庭教育是我们要严厉批评的.

 

6. 退让型行为的好处

 

如果你习惯了在某些情况下一贯地退让,那么你的退让型行为不仅仅是放任别人,同时也是放任自己.不过,某种意义上来看,退让型行为也有一定的好处,那就是让生活在一定情况下边得更轻松、更容易了.

 

7.果断型行为的代价

 

任何事物都是有结果必有代价.这同样适用于果断型行为.经验告诉我们,大多数情况下,结果往往远比代价重要.有些人会从你作出的努力中获益,他们认为这是一种正常的行为并给予鼓励.但是,在某些情况下,根据简单的常识行事是必要的,即使已经习惯了果断型行为的人也需要那样做.

 

你当然可以选择以后再开始你的果断型行为.你也可以间接地表达你的观点.还有一种做法是通过与人沟通,获得他人的信任.

 

以下是一个间接方法的例子.它涉及如何揭露丑恶和黑暗.有些人在发现组织内部的丑恶和黑暗之后,会首先尝试引起组织内部某些人的注意,在内部的揭露失败后,他们就开始向外界披露.你需要记住的是,如果你稍有不慎,就会让自己陷入极大的麻烦中。所以,首先要试着寻求间接的解决方式,即寻求帮助,不要让自己陷入孤立无援的境地,开诚布公,让他人也介入其中,坚持用正确的程序解决问题.

 

工作中受到骚扰的例子也很常见.你是否是一个长期被骚扰的受害者?在公司、机构或学校中,你需要依仗来自组织中上级的支持。如果那是不可能的,就要寻求其他支持,比如商务联盟、律师或者同辈中具有强硬性格的人.

 

你有选择吗?是的,你总是有所选择.选择不仅仅是这样简单的问题:"我可能会遭到多少打击?我愿意那样吗?那样值得吗?" 选择也可能是这样的问题:"如果我对此什么也不说,我能忍受吗?" 你的自我价值受到了威胁.

 

在下述情况下你是否应该保持沉默:当你看到某个孩子总是受到其他孩子欺负的时候;当你的同事常常在工作中做些不道德的事情的时候;当你不得不听一个很低俗的黄色段子的时候,你有权保持沉默吗?你是否应该隐藏你的观点,或者仅仅因为你的同事觉得这些笑话不低级反而觉得它有趣,你就必须忍受这些肮脏低级的笑话而跟他们一起大笑呢?

 

8 一些解决方法

 

想像一个你总是有退让倾向的情形:你不站起来表达自己的观点,你不表述自己的感受,你不设定并坚持自己的界限.你避免任何可能会伤害你和他人关系的行为.这真的是你想要的吗?还是你实际上更愿意表现得果断一些,可是却发现难以做到.在你某些时候是这样的吗/ 如果是,好,让我们继续.

 

下面哪个问题在这种情况下最有用?

• 我为什么这样做?
• 我应该怎么做?

事实上这两个问题都不是最有用的.最有用的问题是:

• 如果我现在不做点什么,那么我是不是会永远犯同样的错误?

对这个问题的回答将有助于对下面问题的理解.是什么障碍让你卡壳了?为什么你要坚持一种你自己不喜欢的方式?如果你熟悉了一些解决问题的方法,你就能够排解那些总是阻挡你的障碍.

 

以下是一些会使你陷入退让型行为的障碍.如果你想改变你的行为方式,就请利用下面的解决方法,解决不同的障碍:

 

1) 设想你会冒犯其他人,并惹得他们生气.如同身临其境,你尽可能相信这就是要发生的状况.

解决方法 停止设想.从别人那里核实你的设想是否正确.

 

2) 感觉到某人在利用你达到他自己的目的,可是你却总是忍受着自己受到的伤害和愤怒,即使在你完全有理由表达出来的时候.

解决方法 正视你的设想,并纠正它.

 

3) 在某些情况下,你会变得比较紧张,甚至不能正确思考,你就陷入了退让的行为习惯.你设想自己无法处理压力.因此,你就继续你原有的方式:退让----这种容易的方式,其实这是一种错误的选择.

解决方法 做一些放松练习,发现你哪里紧张.当你再次变得紧张的时候,你就会知道该如何做.

 

4) 躲避问题只会制造问题.如果你成功地躲避了一个难题,在开始时你会感到放松,但将来你在遇到类似情况时,会感到更难,更糟糕.你所感觉到的轻松是短暂的.事实上它只能驱使你继续去逃避一些令人头疼的问题.

解决方法 一步一步由易到难地打破这种习惯.观察别人是如何解决这些问题的.仔细阅读本书.参加一个果断力训练课程.

 

5) 你周围总会有人很高兴看到你保持这种退让型行为习惯.他们拍拍你的肩膀,给你拥抱,甚至鼓励,这一切都会让你更倾向于保留你固有的习惯.

解决方法 仔细想一想,其实你是在纵容他们.不要太倔强了,要意识到那是你自己的错误,而且清楚其中的后果.想清楚,决定你想要什么立场,并在将来坚持自己的立场.

 

6) 你发现很难找到合适的词语来表达自己.

解决方法 聆听别人.别人是如何表达的? 他们用的是什么词语? 学习使用别人常用的那些词语表达你自己,看能否产生你想要的效果.

 

7) 你想: "我一点也不擅长这个,我一定不会成功的."

解决方法  集中精力,想想自己成功的时候.人的行为改变不是一蹴而就的事情.这本书会帮助你一步一步地练习.从容易的事情开始,逐渐到难度大一些的事情.如果你不能一开始就成功,请再试一次，或者倒回上一个步骤.

 

8) 我似乎什么都没做,却一直在分析,但事情一点都没有改变.

解决方法 行动起来,做些具体的事情.你不可能在一夜之间改变你一生的习惯.你需要时间,采取不同的方法,从一些小事上做起.

 

9 帮助他人

 

你可以用以上这些方法去帮助那些你关心的人.要看到,用退让型行为去戏弄别人,或者用保护的口吻对他们讲话,对他们都无济于事.那无异于变相地惩罚,只会增加他们的恐惧感,导致相应问题发生.而攻击型行为永远都是不合时宜的.

 

最重要的事情是:

•  在别人成功的时候表扬他(不是泛泛而谈,而是充满诚意).
• 给别人切合实际的希望.

切记要客观地审视自己的好意.问自己这样的问题: "为什么这样一个人总是让别人欺负?" 他或她是否有着你并不知情的问题? 或者那只不过是一个安静的人? 这个人是否自身意识到了这是个问题,或者是你自己多想了?

 

遗憾的是,本书没有足够的篇幅更进一步地讨论这个问题.不过,如果你有任何问题的话，可以通过邮件与我联系.

 

10 结论

在这一部分,我们用10个方面的问题开始.在第二部分,我们将从实践开始.仔细的把有关的评论和建议记录下来.我们将采用按部就班的方法,从易到难(连续的学习步骤).也许开始的一些步骤你会觉得太简单了,简直不可思议,但我们还是建议你对其给予足够的重视.你能够完全控制的事情有助于强化你的行为习惯,有利于你去解决以后的高难度问题.这些是未来学习步骤的基础.

 

本书还会给出大量的例子,它们可以激发你的想像力.这些例子都来自工作和家庭生活,但是,所有这些例子加起来也永远不会比你本人在实际生活中所经理的更丰富.

 

(本篇完,请继续关注下一篇)

也可以购买:<个人效能:果断力> 

 

<个人效能:果断力>系列阅读:

个人效能:果断力(1) 工作和生活 

个人效能:果断力(2) 第1章你是否愿意改变现状? 

个人效能:果断力(3) 第1章你是否愿意改变现状? 

个人效能:果断力(4) 第1章你是否愿意改变现状? 

个人效能:果断力(5) 第2章 "我"还是"你"? 

 

个人效能:果断力   羞愧,隐瞒或逃避的理由 

 

(请分别点击以上文字连接阅读更多内容.)