说好的补过圣诞仪式的聚餐，直到中午12点还没有消息……

最近两周都不曾收到他主动发的消息……

我再一次在这段关系中迷失了自己，我看到了自己不断地付出，不断地表现自己的优秀，不断地充满期望，而这一切都不过从对方身上获得一种情绪价值，那就是被爱的感觉。

我喜欢每天早上来自于他的问候，哪怕是一个表情，我喜欢在我生病的时候他每天会问，你今天感觉怎么样？我喜欢这样的回应：我发他一张雪景照片，他的回应是：“雪下的时候，想念的汹涌”，我说：有点想念普希金餐厅的拿破仑蛋糕了，下午有空么？我请客。他说：有点想念和你一起普希金餐厅的拿破仑蛋糕了，下午我请客。他总是能恰到好处的共鸣我的情绪价值，给我一种被爱的感觉。而这种感觉是这一生当中从来没有遇到的过，也是我一直追求的。

我曾经想象，有那么有个特别懂我的人，当我开心的时候他可以分享我的喜悦，我失落的时候他可以给我安慰，我想要诗情画意的时候可以陪我在我身边，营造一种爱的感觉，而我们只是知己的关系——彼此不干涉各自的生活，只在双方交集喜欢的时刻愉悦的体验就好。

可是事物总有两片性，我把它想象的太过于简单了，当你认真的投入了感情，自然会追求回报与结果，当结果没有得到回报，就不免会失望，那种失望的感觉阵阵袭来的时候会摧毁过去建立的所有美好。

我相信两年多的时间，无数次的约会，他绝对不是逢场做戏，更不是为了一味地讨好我，他在其中也是同样有愉悦的感受。记得秋天的一次餐后公园散步，我能明显地感受他压制着那种身体的冲动，当春天早上我们跑步归回，他特意放了一首“爱”的歌曲回荡在车里，他的朋友圈里有这样的结论：爱情和友情无论持续长短如何，都是生命当中的馈赠。

享受当下的美好，但是确实体验到了失望的痛苦。我渴望雪天有一个人可以撑伞与我前行，体验雪的浪漫，我希望公园里陪伴我拍照的是他，在他的小店里喝茶，他写日记，我读书。而这一切我无论真实地告诉他，可能会超乎友情的界线。我们彼此心有灵犀，但是又刻意回避，对朦胧地方式来表达着彼此的爱意。我不知道可以持续多久，但是我很珍视当下这种美好，这种体验。——错与对，是与非，权当是这20年当中自己对婚姻失望的一种上天安排的馈赠吧。