早上顶着朦胧的睡意起床，陪女儿去教室上网课，老公开玩笑说，你看你不习惯了吧？以前都是睡到自然醒的。我说那种状态很不好，会觉得生活很无聊，很懒散，哪有现在这样充实？老公说你就是不知足。

上午去物业解决了一庄杂事，当我一边骑车，一边与合伙人敲定了决策，顿时感觉很开心，很享受这种工作带来的成就感，一种久违的激动感觉由然而生，前些时候记得和人聊天，他说羡慕我，时间自由每天出去玩，我说每天出去玩没有多大意思，还不如工作充实有成就感。我把这个说给女儿听，女儿说我好凡尔赛。

不管老公说我不知足也好，女儿说我凡尔赛也罢，但是这确实是我当前的一种真实状态，习惯于紧张而忙碌的我已经停不下来了，而一但停下来那种状态非常的不好，甚至是可怕，会让我走向另一个极端，而这种极端会消耗我的生命活力，让我变得敏感，抑郁。

3月中的春天萌动情绪终于被这场无情的雨轻轻打醒，彷佛如同梦一样，充满浪漫，充满诗意，有快乐，有惆怅，也有点微微地痛，但这所有的所有都已过去，我又回到那个紧张而忙碌的自己，如同经历了一场意外的旅行一样，我又回到了原点。

事情缘起：

忽然之间发现生活当中有一个人在默默地关心我，有一些小感动，他看到我在教室灯没有关，会提醒我早点下班，我晚上10点，11点和他谈工作的时候，他会发一个表情包，熬夜对手机不好。随手发了一张楼下的雪景美照，他会认真的欣赏，分享了今天的一个行程，他会细心聆听，并热切地关心着我的感受。第一次去他的店里喝茶，他说他有每天写日记的习惯，喜欢读书，喝茶，拍摄，喜欢运动，打球与跑步，工作起来又兢兢业业，这一切与我好默契啊，我一直渴望我的另一半就是这个模样，而现实版的老公无法做到这些，我似乎找到了知己，激动不已。

不知不觉中我迷恋他的笑容，注意着他的一言一行，每天都在关注着他的朋友圈动态，时不时地与男闺蜜讨论着他。于是我渴望与他相约一起去拍花，一起去跑步，主动约他去打球。当他在必胜客里说起彼此的另一半他说现在的夫人不是他的真爱，欲言又止的样子，我很想知道他现在的想法。还有一次说好我请客，事后他忽然发了一个意外红包并说与我共进晚餐很愉快，让我产生了无限遐想。对于我的此行，男闺蜜嘲笑我，即使找个灵魂伴侣也得找个条件好一些的啊，眼前这个人既不帅，又不肯为我花钱，你图啥，可能就因为当前我的太寂寞了，需要寻找一点新鲜的刺激。

我依然难忘第一次喝茶的情景，我坐在他对面滔滔不绝地叙述，他含笑地盯着我，眼里闪动着激情，我想那一刻苦他肯定是喜欢我的，我还记得在必胜客的餐厅里他说话的样子，似乎有苦忠，但是聊得很开心，湘菜馆里聊了很多，他忽然停下来，斜着身子一直盯着我，情意绵绵的眼神，当我下车后立即收到了他的红包，他说共进晚餐很愉快。每天的闲暇聊天中，我很愿意分享，他很愿意接受，我与他聊生活，聊人生，感觉很轻松，很快乐。而男闺蜜对这一切的评价是对方是故意撩我而已，或者只是我自己的美好想象。我可以不相信这是事实，但是我无法欺骗自己那种心动的感觉，那些日子我渴望能天天见到他，哪怕看他一眼也是一种心灵的慰藉。

有人说距离产生美，的确如此，当你关注一个人，就会不断地靠近他，当你靠近他，没有了距离就会失去了美感。

4月24日那天，彼此都很盼望的一次约会，本来我把这次打堵当成一个玩笑，而他确很认真，那天无意中问他吃饭了没，他说没有呢，问我是不是请客？我说我可以请客但是要带着我闺女他说他不去了，我说改天吧，找个好的地方，他说周日有时间，为了遵守我的承诺，答应请他喝酒，并且负责来回接送他。约会那天，他换了一身很绅士的衣服，藕合色条纹衬衣加一条军绿色的裤子，还戴了一副眼镜，像极了一位学者，以至于我都没有认出来。那天我也是精心打扮了一下自己，虽然天气有点热，但是为了约会的美丽形象，我穿了黑色纱裙小白鞋及白色的毛衣，我很满意这一搭配，前几天圆明园拍出的照片很好看。他似乎有点紧张，上了车一向健谈的他说话很少，我其实也是有一些紧张，但是装作镇定的样子聊了一路，停车场停车时，大家紧张而不自在，我觉得我像一个傻傻地小女生一样，而他也没有平时的洒脱风趣，在餐厅点餐的环节有点尴尬，正在这个时候他接了一个电话，临时决定不喝酒了，我随意地点了一些菜。

真正打破距离美的那一瞬间来了，当菜上了一半，他接了一个电话，当我的面很暧昧地和一个女人肉麻地聊天，让我觉得反胃，不过我没动声色地静听吃饭，后来他有种种解释，我也懒得听。在餐间在送他回去的路上，我问他什么时候开始喜欢上的茶，他没有回答，我依然像以前一样，聊了我的家庭，聊了老公，聊了朋友，而重点是聊了以后用他的资源合作的问题，而他似乎一直在听，完全心思不在我这里，不知道是对这次约会的失望，还是被那个电话勾了魂。回到家，我感觉是一次非常失望的约会。我本想听他讲讲他的家庭，讲讲他的夫人，讲讲他的爱好，甚至是他的人生观，但是由于那个电话双方心思全无。尽管如此，我对这次约会很回味，下午正好修复行车记录仪，我听了车里与他的对话，似乎只是普通的聊天，而我自己赋予他太多想法了。

接下来的一些事情似乎打破了原来建立起来的所有美好，那天晚上下课后我给另一个从未见面的男老师打电话讨论机构经营的事，而这边正好有一个他的试听学生，我在微信说和他商量问他什么时候方便接电话，他立即打电话过来，我这边占线，一直到10点半才结束，给他微信没有回，第二天早上匆匆打了电话他接了，似乎不太高兴。——我觉得我不应该把与那个男老师的长通话记录截屏给他，会让他觉得他不受重视。

4月29日那天下课后我送他出门上车，他有点批评的口气地说我晚上过了10点不应该发通知，不应该打扰别人休息，也许是善意地提醒，我当时也没有太地意，结果晚上10点他在微信和我说，希望我不要对他今天晚上的话太在意，其实他不应该说的，就他当喝多了，我打趣地搪塞过去了。本来我没有在太意这个事，经他这么一辩解，反而激发了我的反感情绪，这么多年一直养成的骄傲姿态哪能允许合作的老师对我指手划脚。既然你不愿意晚上聊工作，那就不聊，我也不是非你不可。当天他还发了一条朋友圈，像警示我一般，说再高的沟通能力也比不上换位思考，这让我更为生气。

五一的长假有他的三天课，我例行公事般地出现在他面前，但此时我的心已淡定，基本上已经没有杂念，我更多的把他当成合作老师中的骨干，用心对待，慢慢地抽离了感情。这几天他会主动找点事儿给我，而我尽力帮忙，有一次他提出来要约我跑步，这是我一直盼望他的承诺兑现，然而在他与家庭之间我还是选择了后者，陪伴女儿上课对我来说更重要。不知道为什么他忽然关注起了我老公，不知道是因为无聊，还是真的想打球还是想和我老公比试一下，说希望和我老公一起打球，我直接说出他要的答案，说他的球技比我老公好。——可能喜欢运动的人多是如此吧，都喜欢争强好胜，但无论如何我还是不希望他们认识。因为曾经对他有过那样一种心动的感情，万一老公发现了不太好。

我承认我对他很心动，他的出现勾起了我少女般的梦幻，我曾经一度把他当成我的灵魂伴侣，似乎他就是我生命当中等我的那个人，他那么懂我，而我似乎也很懂他。而他一直说的晚上不谈工作以及间接地批评我不应该10点发消息，让我感觉不太舒服，我希望他能适应我的节奏，而不是我一味地改变。而好几次的聊天虽然很愉快，但是我感觉他很滥情，不止于我，于别的女性也许都是这样的。他自己说过男人有钱就变坏，虽然他现在还不是很有钱但是我觉得他不是好男人的范畴了。他甚至还比上我的那两位男闺蜜的专情。

一段心动的历程就这样结束了，是爱是恨是痴是迷，我也说不清，但是真的感谢这个春天，让我有了一次不一样的体验，让我体验到了少女般的恋爱心情，回到了年轻时的美妙心态，我很享受这次体验，尽管现在回想起来有点微微地痛，也算是人生值得了。

用文字记录一下，让往事随风而去吧。